5 шагов к счастливому браку: рассказывает психолог

Из-за чего в паре происходят конфликты? - ответ есть. Гештальт-терапевт и семейный медиатор Игорь Ларин разложил по полочкам этапы становления отношений в паре, которые нужно пройти, перед тем как брак станет крепким.

Очевидно, что чаще всего проблемы происходят из-за того, что двое находятся на разных ступеньках развития отношений. Возможно, в описании этих этапов кто-то узнает себя, задумается и вовремя поправит проблему.

Игорь Ларин

гештальт-терапевт и семейный медиатор

Отношения в уже сложившейся паре - это не божественное предопределение, как бы нам этого ни хотелось, а по сути - работа. Процесс основанный на работе конкретных психологических законов.

Любовь, как часть процесса - тоже работа и результат усилий. Звучит грустно, многих разочарует отсутствием волшебства, но как есть.

Я подумал, что надо пояснить про стадии развития, которые мы проходим в отношениях, и куда мы в них доходим. Если доходим. Всех проблем, конечно, не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать самого страшного - катастроф.

Скажу честно, пар прошедших все этапы, я встречал немного. Может, узнав об этом, именно ваша пара пополнит ряды этих счастливцев?

Считается, что этих этапов пять.

1. Симбиоз (Слияние)
2. Дифференциация (Различие)
3. Индивидуализация (Поиск себя)
4. Возобновление партнерских отношений (Возвращение в пару)
5. Взаимопривязанность (Любовь)

Первый этап: симбиоз

Первый этап нам всем известен. Тот самый конфетно-букетный. Профессиональные люди называют его конфлюэнтным. Симбиотическим.

Этап предконтакта, знакомства, сопровождаемый влюбленностью, страстью и тоннами проекций. Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью, придыханием и восхищением.

Время формирования «Мы». Когда мы никого не видим, не слышим и вообще не дышим. Только человек напротив. Только Я и Она. Мы двое на планете.

Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Поглощения личностей и жизней. Цель этого этапа - формирование привязанности, которая в последствии становится фундаментом отношений.

Очень высокая степень взаимной заботы, практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются. Пора, когда каждый из партнеров приспосабливается к другому, зачастую игнорируя свои собственные потребности. Потребность отдавать превалирует.

Если здоровый фундамент заложен, здоровая привязанность сформирована, пара переходит на следующий этап. Этап дифференциации.

Если нет, пара рискует остаться в созависимых, деструктивных отношениях на года. Будет преобладать стремление к слиянию, отсутствие свободы, подавление агрессии, как созидающей энергии и избегание конфликтов, как катализаторов роста.

Или может пойти по другому сценарию. Из той же созависимой корзинки, но из другого полюса - откровенная враждебность по отношению друг к другу, неконтролируемый гнев, аннигиляционная агрессия и конфликты-истерики, как слив накопленной и подавленной энергии.

Невероятно прекрасный этап, который мы называем любовью и который к зрелой любви не имеет ни какого отношения, очень опасен застреванием в нем и отсутствием дальнейшего развития в паре.

Второй этап: дифференциация

То, что нивелировалось и не замечалось на предыдущем этапе, становится фигурой и значимой потребностью именно здесь. Время обнаружения Я. Время расширения своего личного пространства, обнаружения и обозначения личных границ.

Мы начинаем замечать, что мы разные. Вдруг, оказывается, что чувства, слышимость и видимость, у нас тоже разные. Появляется потребность выйти из слияния и отстоять свою собственную индивидуальность.

Я начинаю замечать, что потребности проводить столько времени вместе, у меня больше нет. Это может пугать, стать не приятным открытием и сопровождаться сильным чувством вины."Я непорядочен. Я перестал любить."

И совершенно напрасно, потому как потребность побыть одному, заметить и обнаружить себя, вне привязанности к кому-то или чему-то - одно из важных состояний зрелого сформированного человека. То есть, все хорошо. Все идет по плану.

Но… На этом этапе много пар расстаются. Почему?

Я уже вошел в этап дифференциации, я хочу себя обнаружить отдельно от тебя, ты же, остаешься еще на этапе слияния и считываешь мою потребность, как нелюбовь и предательство. Претензии, обвинения и расход.

Здесь очень важно обоим не спешить и двигаться плавно. Желательно с помощью специалиста.

Этап третий: индивидуализация

Внутри человека это звучит так: «Какой я? На что гожусь лично я и что мне по силам?» Вопросы самооценки и достоинства выходят на первый план. Какой я мужчина? Какая я женщина? Какие мы вне пары.

Энергия направляется на деятельность, никак не связанную с партнером. Происходит сильная концентрация человека на себе и фокус внимания перемещается с партнера на внешний мир и обнаружения себя в этом мире.

Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства, в которых партнеру может не быть места. Я ухожу в поле. Я тестирую реальность на предмет моей адекватности ей и сохранности меня, как личности, после слияния.

Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе по отношению к партнеру. Что в итоге опять приводит к конфликтам.

Этап четвертый: возобновление партнерских отношений

Возвращение в пару. После того, как каждый из нас обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену, сложил самоценность и реализовал себя во внешнем мире, начинается самое интересное.

Я опять начинаю нуждаться в близости, заботе, интимности. И я «возвращаюсь» к ней. Если с моей женщиной происходили идентичные процессы, она с такой же потребностью идет назад в пару. Ко мне.

Конфликты случаются так же, но перестают быть глубокими и токсичными. Страх быть поглощенным другим уходит. Устанавливается вменяемый баланс между «Мы» и «Я». Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Мы чаще уходим на глубину, где отношения приобретают совершенно другой смысл.

Но и здесь есть засады. Например, если один из нас застрял на каком то из предыдущих этапов - это проблема. Потому, что потребности, как вы уже поняли, на разных этапах - разные. А встреча с разными потребностями - это, безусловно, конфликт. Опять же зачастую непроходимый. И опять что? Правильно, бегом к семейному психотерапевту.

Этап пятый: взаимопривязанность

Это любовь. Мы строили, строили и, наконец, построили. Все, что мы до этого называли любовью, ею по сути являлось вряд ли.

Пятая стадия развития отношений - этап дальнейшего становления уже родившегося постоянства, когда образ идеализированного партнера плавно вытесняется образом живого и реального человека. Когда каждый из нас знает себе цену. Когда отпадает потребность доказывать эту ценность в бою. Когда потребность делить власть уходит.

Когда две личности убрали все свои сомнения по поводу самоценности и после проявления себя во внешнем мире и возвращения, приходит ощущение покоя и удовлетворения. Появляется глубочайшая привязанность и взаимная благодарность друг к другу. Опять центрированность на «Мы».

Только качество этого «Мы» совершенно другой ценности, качества, порядка и глубины. В отличии от «мы» в слиянии.

Это процессы, про устройство которых нам, как цивилизованным людям, обязательно знать, работать с этим, не пускать на самотек. И по-хорошему, на каждом этапе идти к семейному психотерапевту. Больше шансов сохраниться. И себе и детям.

Фото //theshalomimaginative.com