Мама, я беременна: как родителям девочки-подростка реагировать на эту новость

Как реагировать родителям на беременность дочери-подростка, и как выйти из этой ситуации с наименьшими травмами для всех сторон, UaUa.info рассказала психолог-консультант, автор семинаров для родителей о половом и эмоциональном созревании подростков Наталья Литвин.

Ранняя беременность — тайный страх родителей любой девочки. В качестве профилактики одни обеспечивают дочке половое воспитание, другие — тотальный контроль. Но мало кто знает, как будет действовать, если беременность все же случится.

А эта ситуация вполне реальна. Голову от любви теряют и зрелые женщины, что уж говорить о подростках. Да и секс, и беременность не всегда происходят осознанно и по согласию девочки.

• Дочь сообщила о беременности: как не усугубить проблему
• Как действовать: в первую очередь поддержка и забота
• Кто папа: как строить отношения с отцом ребенка
• Рожать или прервать беременность?
• Как разделить ответственность за новорожденного
• Как вернуть доверие и строить отношения дальше

Наталия Литвин

психолог, консультант, тренер

автор семинара для родителей «Самооценка. Уровень "Подросток"»

соавтор семинара «"Секрет на букву С". О половом взрослении ребенка»

Дочь сообщила о беременности:как не усугубить проблему

Когда я была подростком, моя подруга решила устроить родителям провокацию. И сделала это по подростковому вызывающе. Пришла и сказала: мама, папа, я беременна.

Я тогда была в шоке от ее затеи. Спросила: ну как они, ругались сильно? Оказывается, нет. Не ругались вообще. Сразу начали думать и решать, что делать.

Наверное, это и есть самый полный ответ на все вопросы. Я не знаю, какой у этих родителей был контакт с дочерью. Помню, они казались мне очень строгими. Да и не бывает, наверное, идеальных отношений с подростком.

Но какие бы ни были отношения в семье, мобилизация и заземленные практичные решения, пожалуй, лучший выход в этой ситуации.

Узнав о беременности дочки-подростка, 90% семей испытают шок и панику. И будут проживать все стадии принятия реальности: отрицание, гнев, торг, депрессию.

Никто из нас не ждет от вчерашнего ребенка такого. Так что сильные негативные эмоции — это нормально. Но при любых эмоциях важно осознавать: речь сейчас идет не о непослушании, а о жизни и смерти. Причем, не только будущего ребенка, но и самой девочки.

У девочки сейчас предостаточно своих страхов, вины, стыда. Часто она даже поверить боится в то, что это с ней происходит.

Представьте, сколько раз она прокрутила у себя в голове этот разговор с самыми страшными вариантами, прежде чем решилась произнести это вслух.

А тут еще родители обрушивают на нее свои эмоции. И ей приходится справляться и со своим грузом переживаний, и с родительским.

Плюс гормоны. Плюс неизвестно, при каких обстоятельствах произошла беременность. Плюс отсутствие жизненного опыта. Все это вгоняет девушку в отчаяние.

Если она окажется с этим грузом один на один, ее поступки могут иметь необратимые последствия.

Кадр из фильма «Там, где сердце», 2000 г.

Подросткам каждая жизненна трагедия кажется окончательной. А тем более, ситуация с беременностью. Девочка в панике может наглотаться препаратов для самопроизвольного аборта, убежать из дома или даже решиться на самоубийство.

Поэтому очень важно сказать себе «взрослый в этой ситуации — я». И взять себя в руки, чтобы не усугубить своей реакцией ее состояние.

Сделайте вдох-выдох, (и не один), и спросите себя: что самого ужасного для меня произойдет, если ребенок родится? А если он не родится?

Это поможет отделить свои чувства и свое напряжение от самой ситуации. Поможет разобраться в себе: чего именно вы боитесь, чего стыдитесь и перед кем. Мы ведь часто живем с оглядкой на соседей, близких, испытываем стыд, если у нас происходит что-то не так, как принято.

Скажите себе: сейчас самое важно происходит в моей семье. После этого вы сможете более трезво взглянуть на ситуацию.

Как действовать: в первую очередь поддержка и забота

Первое, что стоит выяснить в этой ситуации, не «как ты посмела?», и даже не «кто отец?». А при каких обстоятельствах это случилось. Был ли секс по согласию, или произошло насилие.

Если девочка стала жертвой изнасилования, важно, чтоб не было никаких обвинений, вроде «сама виновата, мы же тебе говорили», «нечего было ходить». Дайте девочке понять, что она не виновата, создайте атмосферу особой заботы. Обеспечьте медицинскую поддержку.

Примите все меры для физической и психологической защиты: идите в полицию, вместе посетите врача, поговорите с учительницей в школе. Даже если беременность окажется ложной тревогой.

Бывает, что секс был по согласию, но парень либо исчез, узнав о ребенке, либо просто потерял интерес еще до того, как стало известно о беременности.

В этом случае девушку тоже нужно окружить поддержкой и заботой, помочь ей справиться с болью. Да, сейчас ей плохо и страшно. Но вы рядом, и поможете справиться. И у нее обязательно будет светлое будущее, ведь не все парни ведут себя так

Самый приятный, можно сказать, вариант — это когда у подростков большая и чистая любовь. Пусть даже они не ждали такого поворота, но они готовы создавать семью, делить ответственность.

Эти стремления могут казаться вам наивными, а отношения — недолговечными. Но не стоит этому противостоять, стараться очернить парня в глазах девочки, разрушать отношения. Браки, сложившиеся в раннем возрасте, вполне могут быть удачными.

Кто папа:как строить отношения с отцом ребенка

Вопрос «Кто отец» звучит резонно. Но надо быть готовыми к тому, что парень, который казался девочке головокружительным мачо, на деле окажется юным мальчиком, который тоже в шоке от ситуации, боится и вас, и собственных родителей, и не знает, что предпринять.

Но познакомится с ним, с его родителями нужно. В идеале, сесть всем вместе и проговорить дальнейшие действия каждой стороны, кто какую помощь сможет оказывать, и т.д.

Если отец ребенка существенно старше девочки, он несет и официальную ответственность. Нет смысла конечно, угрожать этой ответственностью и требовать женитьбы. Но проштудировать юридическую сторону вопроса, и привлечь его к финансовому участию не помешает.

Стоит подготовить дочь к ситуации, что отец ребенка и его семья могут не принять и не признать ее.

Нужно проговорить, что да, такое тоже бывает. Но, как бы ни поступил парень, это не повод избавляться от ребенка, если ты хочешь его родить. Мы, твои близкие, тебя не бросим, поддержим и поможем.

Важно спокойно и уверенно дать понять это понять, как на уровне слов, так и на телесном уровне (объятия, мягкие прикосновения, тепло, забота).

Рожать или прервать беременность — решает девочка

«Если ты хочешь родить этого ребенка» — это действительно важный момент.

Рожать или делать аборт — это может решать только сама девочка. А не отец ребенка и не родители с обеих сторон.

Другой вопрос – что руководит ею в момент решения. Страх быть отвергнутой, если решится рожать? Страх остаться одной с малышом, и не справиться? Боязнь обременить близких и родителей?

Или же она принимает решение с позиции информированности: да, будет трудно, это меняет мою жизнь. Но меня защитят и поддержат. Я что-то потеряю, но и приобрету тоже.

Кадр из фильма «Там, где сердце», 2000 г.

Спокойно и без нажима обсудите последствия прерывания беременности, последствия родов. Скорее всего, это нужно будет сделать не один раз. При этом важно не подталкивать дочь к чему-то одному, а быть готовыми поддержать ее в любом решении.

В ситуации с нежелательной беременностью есть и третий выход: родить и оформить отказ от ребенка.

Я понимаю, очень трудно бывает доверить выбор своему ребенку. И поддерживать решение, которое противоречит тому, что кричит родительский жизненный опыт.

Девочка решила рожать, а родители убеждены, что этим она лишает себя будущего. Или она, во что бы то ни стало, хочет сделать аборт, который идет вразрез с ценностями семьи. После такого шага родители могут корить себя всю оставшуюся жизнь.

Можно изводить себя мыслями, что все могло быть иначе. А можно снять свое кольцо всевластия и признать, что жизнь разная, и нельзя предугадать все последствия.

И в разговоре с ребенком честно признавать: «Знаешь, я не уверена, что какое-то решение абсолютно правильное. С моей точки зрения лучше вот так».

Если чувствуете, что вцепились в единственно правильное решение и не видите альтернатив, лучше обратиться к психологу. Он поможет рассмотреть все варианты в вашей конкретной ситуации.

Какразделить ответственностьза новорожденного

Иногда, узнав, что дочь не планирует избавляться от ребенка, родители ставят ее перед условием: хочешь — рожай, но тогда ты с ним нянчишься, отказываешься от прогулок-дискотек, и т.д.

Родителей можно понять: они живут в устоявшемся ритме, у них свои цели. Они не готовы внезапно затормозить и окунуться в заботы о младенце.

Но и девушка в 14-15 лет, даже если она стала матерью, продолжает стремиться к развлечениям, к общению, к активной жизни. Нельзя это стремление просто зарубить на корню.

Кадр из фильма «Там, где сердце», 2000 г.

До 18 лет ответственность за наших детей несем мы. Беременность девочки-подростка — это и ответственность родителей тоже.

Но эту ответственность важно разделять. Юная мама не должна жить как обычно, будто она здесь и ни при чем. Ей придется многое в жизни изменить: отказаться от неправильного питания, курения, ограничить тусовки.

Вместо жестких ограничений, которые выглядят как наказание, лучше отправить девочку на курсы молодых родителей. Там ей помогут освоиться психологически, научат обращаться с малышом.

Там она пообщается с другими будущими мамами. Это тоже поднимет ее ответственность и поможет увидеть другое, пока не знакомое ей будущее.

Как вернуть доверие и строить отношения дальше

Чем бы ни закончилась беременность, родами или абортом, нужно быть готовым к тому, что отношения в семье придется строить по-новому. Не получится зажмуриться, выдохнуть и сказать: ну все, теперь все будет как раньше.

Ситуация изменилась в корне. Ваша дочь — уже не та малышка, которой вы ее привыкли считать. Она повзрослела, приобрела трудный болезненный опыт.

Возможно, первое время вам будет хотеться тотального контроля над дочкой, чтобы она снова не натворила глупостей. Контроль, конечно, нужен. Без него у любого подростка возникает чувство, что о нем не заботятся. Но во всем важен баланс.

Может быть, девочка совершит эту же ошибку снова. Может — нет. Опыт дался ей дорого, и в следующий раз она так легко в эту ситуацию не попадет. Но нет гарантий, что подобного больше не случится.

Надо понимать, что все мы совершаем ошибки. И всем важно, чтобы, не смотря на ошибки, нам по-прежнему доверяли. А подросткам это во сто крат важнее.

И статистика, и мои наблюдения показывают: на вопрос «Что для тебя важнее всего» они чаще всего отвечают «Чтобы мне доверяли, даже если я "облажался"».

Помните об этом, когда будете строить отношения со своим повзрослевшим ребенком с новых позиций. И пусть ваши отношения будут наполнены теплом и доверием!

Автор: Наталья Ковтун, редактор UaUa.info

Следите за публикациями автора на странице в Фейсбук