«Счастье материнства» — реальные истории мам, которыми им не с кем поделиться

Журналист и писательница Наталья Радулова в своем блоге собрала посты из группы во ВКонтакте #счастьематеринства. Мамы маленьких детей пишут о том, чем трудно поделиться со знакомыми в реальной жизни. Они рассказывают, как измучило их материнство.

Состояние «мама на нуле» испытывали почти все женщины в период декретного отпуска. С этим не так трудно справиться, если есть понимание и поддержка близких. Но есть они не всегда и не у всех.

Когда некому помочь маме, и дать ей возможность потратить хоть пару часов в день на себя, наступает эмоциональное выгорание. И тогда материнство превращается в персональный ад. Такими переживаниями не принято делиться вслух. Остается только писать о них в интернете.

«Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает, что еще...

Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается... а ведь полгода его не было!!!

И убиралась я три часа. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я, наверное, еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле «что делать, когда уже все».

«Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал...

И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но я уже не могу!

Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скотчем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек "фарша", висящий на разного размера груди???? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ».

«Уже год наедине с сыном в 30 кв м. одна. Поединок везде — в ванной не помыть, в прихожей не одеть, на кухне не накормить, в комнате спать ужасно ложится. Я хочу на работу. Мне бы до сада дожить, уже хорошо.

Я каждый день вою белугой, сын плачет со мной. Я хочу умереть, я ненавижу себя за то, что пустила на свет человека и не могу дать ему должной любви, я просто надзиратель, смотрю, чтобы он не убился, на занятия и игры просто нет сил. Дай бог, чтобы он вырос и не возненавидел меня».

«Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу.

С ребенком в магазин муж не пускает ходить «на него там чихать будут». Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели - пошли. Никто не говорит: «Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?». А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу «ну ты побыстрей там». Даже в туалет с разрешения.

И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломанный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю, или ною, или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война».

«Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства.

С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать, когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему.

Порой, занимаясь очередной детской заботой, в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в «нигде». Меня просто подключили к симуляции и это все бред.

Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо».

«Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение.

В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю, что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое.

А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться...»

«После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле...и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет.

Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь».

«Кажется, мне нужна психологическая помощь. Ребенку 11 месяцев. Кусочки еды, вместо того, чтобы есть, кладет в стаканчик. Не ест, играется. Я внезапно расплакалась. И тут понеслось. Я готовлю, если не ест — у меня слезы. Если бросает все на пол — я плачу. Не хочет одеваться, вырывается, облизывает пылесос или батарею, лезет на подоконник — я в слезах. Так-то все хорошо. Но я с ним почти год уже не расстаюсь 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Гв и сс.

Я сама с собой наедине не оставалась с декабря. Максимум 20 минут было, пока в магазин бегала, с ребенком папа сидел. Муж уходит на работу в 7, приходит в 20. Купаем, я укладываю, и ребенок просыпается в 5 утра каждый день. Я не получаю удовольствия ни от чего вообще. Надеюсь, крыша поехала просто от усталости».

«У меня трое детей, двое из которых еще не ходят в сад. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход - в окно! Мне страшно от мыслей, что я, кажется, понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.

Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания... но как??!

Скажите, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12-килограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите...

А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации».