«Держись, папаша»: письмо мужу, который остался на выходные с детьми

Письмо которое оставила своему мужу Меган Маза Озер, уезжая на выходные и оставляя шестерых детей с отцом, больше похоже на инструкци по выживанию в экстремальных условиях, чем на советы по уходу за малышами. Не удивительно, что это послание стало своего рода гимном женскому терпению и мультифункциональности.

Итак, хотите узнать, на что похожа жизнь мамы шестерых детей? Читайте!

Дорогой муж,

Я пишу все это из любви к тебе, а не из страха. Я, конечно, хотела пройтись с тобой по основным моментам, чтобы ты не растерялся на этих выходных тут один…с малышней. Ночь, день, время завтрака и обеда можно легко спутать с АДОМ, куда сатана является на маленькой пони.

Итак, начнем.

После прихода домой с работы все будет казаться вполне нормальным. Все будут прыгать, обниматься и в целом радоваться твоему появлению. Но…это ненадолго.

Вскоре наступит темная минутка, и все начнут спорить и ругаться друг с другом по любому поводу, Квин и Пенни — главные зачинщицы. Скорее всего, Квин будет бесить то, что Пении опять надела платье Эльзы, а Пении будет бесить то, что Квин называет ее не иначе, как Анна. Позже Пенни начнет войну со сном, но это уже совсем другая история.

Ужин будет ужасным. Бейли будет ныть, что хочет пиццу, а Харпер — хот-дог. Квин начнет плакать, как только ты произнесешь слово хот-дог, и начнет умолять о макаронах с сыром (главное, чтобы это были фиолетовые макароны, не белые, не рыжие, а фиолетовые).

Очевидно, что фиолетовых у нас в запасе не окажется, и она попросит тост. Ты уже начнешь делать макароны с сыром для Пенни, но она услышит, как сестра просит тост и тоже захочет тост. Ты просто выбросишь макароны, потому что у Бейли 5 лет назад были проблемы с желудком из-за рыжего вида макарон, а вот Харпер нравятся белые.

Но про Харпер ты скоро забудешь вообще, потому что ее подруга Лили «неожиданно» заскочит к вам, и они вместе уйдут кататься на бордах. На ужин у всех будет овсянка, а Лили зайдет за пластырем.

Поначалу будет тихо. ОЧЕНЬ тихо. И тогда ты поймешь, что малыши уснули. ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ. Сна у них потом не будет ни в одном глазу где-то до 1.30 ночи. Подъем у тебя в пять, так что решать тебе.

Идем дальше.

Лили все еще у вас. Ты, вероятно, задумаешься, есть ли у нее вообще какие-то родители. Тут наши мысли сходятся — я их еще никогда не видела.

Сон.

Ну удачи.

Даже не пытайся надеть на Пенни что-то, кроме ночной рубашки. Если ты не можешь ее найти, УДАЧИ в поисках. И только попробуй ее не найти!

Пенни, конечно, попросит рубашку с Минни Маус, но как только ты ее оденешь, начнет кричать, потому что рукава ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слишком тугие. Найди рубашку с Эльзой. Скорее всего, она ужасно грязная, но неважно — мелкая тоже не очень чистая. Я уже и не помню, когда они с мылом находились в пределах одной комнаты.

Пенни оставь с собой на диване. Бог тебе спаситель, если она уснет где-нибудь в другом месте. С Квин, Харпер и Бейли проблем не будет. Но. Пройдет пара минут. И тут они поймут, что их мелкие роты высохли, как кусты в Сахаре, поэтому КАЖДЫЕ пять минут они по одному будут спускаться к тебе за водичкой. НИКОМУ не давай розовую чашку с Эльзой — она только для Квин. Если она такое увидит, ищи ее рассудок в той же самой Сахаре, где остальные искали воду.

Ты решишь, что надо бы забрать Пенни с собой в спальню. ХАХАХАХАХАХАХ! Если ты такой смелый, можешь тогда и со слоном поспать, в обнимку. Примечание: слон на тебе.

Просто приложи усилия и уложи ее в кроватку. Дай ей ipad, это спасет твою Ж… Обещаю. Просто выключи звук и уменьши яркость. Кстати о яркости — включи светорассеиватель. Заполни эту дрянь каплями мира, спокойствия, лаванды и антистресса. Если она весь день носила костюм какашки и мешала тебе жить, добавь еще пару капель лаванды.

Свет должен быть ФИОЛЕТОВЫМ. Господи Иисусе, запомни это — ФИОЛЕТОВЫЙ. Если ты вдруг поставишь подсветку на синий цвет, спасайся — перед тобой монстр с горящими сетчатками.

Да, не забудь про ее чашку. Лучше не рисковать. Она немножко попьет и попросит забрать, потом поставить на ее тумбочку, потом забрать, потом поставить, забрать. А потом, в три часа ночи ты проснешься от дикого детского визга, что кто-то украл ее чашку.

И не забудь про вентилятор. Эта барышня потеет, как работница общепита с отклонением от нормы в 100 кг.

Завтрак. Ха-ха! Также весело, как и ужин, если не хуже. Тебе понадобится кофе, много КОФЕ. Пенни захочет овсянку или тост, НО! Главное, дай ей выбрать ложечку! Вероятнее всего, именно ТА ЕДИНСТВЕННАЯ ЛОЖЕЧКА будет как раз у Квин, и тебя обвинят в бездушии, что ты дал ребенку самую отстойную ложку в мире. Я иногда даю ей вилку, и говорю идти лесом. Завтрак — говноперформанс, от которого у тебя пропадет аппетит, но появится кофейно конвульсивный припадок.

Обед. Начинай пить.

Намылил, смыл, повторил. Увидимся в воскресенье.

А да, забыла, если вдруг ты хотел сделать что-то полезное на выходных, удачи!

Периодичность истерики у Квин — раз в 5 минут, а каждые 5 секунд тебе будет казаться, что внутри Пенни что-то горит, поэтому это что-то нужно будет тушить. Запасись водой и успевай выносить горшок. Иногда она нормальная, но чаще — абсолютно беспомощная и орет по любому поводу. Еще совет — не забудь приготовить запасное нижнее белье для нее, на всякий случай, я предупредила.

А ну да, ты же выбросил почти все чашечки, поэтому их осталось две, и они тоже постоянно теряются. Большой тебе человеческой удачи в их поисках.

Целую, жена.

Источник: boredpanda.com