Уроки выживания для перфекционистов: должен ли ребенок быть лучшим

С началом учебного года не только взрослые вспоминают о работе, а студенты и школьники об учебе, становится актуальным вопрос дополнительных занятий с ребенком. Часто родители записывают ребенка на рисование, шахматы или футбол не просто «для общего развития», а с конкретной целью – стать лучшим!

Тренировки до седьмого пота, упорные занятия с педагогом, недостаток сна и уроки, к которым ребенку удается приступить около 9-10 вечера – знакомая картина? А смесь гнева и досады, ощущение неудовлетворенности, когда ребенок не стал первым, не лучшим, не выиграл соревнование, не занял призовое место – это про вас?

Давайте легче воспринимать свой перфекционизм, пытаться с достоинством принимать любой результат и учиться извлекать пользу из поражения. Конечно же – вместе с ребенком!

А если не первое место?

Психологи насторожены: дети, которые в детстве боялись разочаровать родителя или тренера, в повседневной жизни стараются выбрать себе в партнеры более слабого сверстника. А повзрослев – партнера, над которым они могли бы доминировать, чувствовать свое неоспоримое превосходство.

Ругать ребенка за недостойных на ваш взгляд друзей – не выход. Его выбор просто попытка найти выход из ситуации, в которую его поставили взрослые.

Причем желание быть лучше кого-то – не первостепенно. Этим детям важно освободиться от необходимости ежедневно доказывать, что они могут быть лучшими, первыми. Ребенку хочется просто расслабиться и быть самим собой, таким, какой он есть.

Ведь именно этого мы лишаем их в детстве, прививая постулат о необходимости занимать первые места и блистать везде, где только возможно.

Наша форумчанка Jess рассказывает: «Я считаю, что если ты чем-то занимаешься, ты должен быть первым. Я не понимаю этих принципов, что главное не победа, а участие. Зачем вообще этим всем заниматься? Просто чтобы время и деньги тратить? Если есть вложение, должен быть результат».

Чтобы привычка выбирать или побеждать слабого не привела в тупик, ребенку важно показать, почему бояться сильных соперников не стоит. Они – наш путь к успеху и развитию. А покорение новых вершин – это работа над собой, процесс, от которого можно и нужно получать удовольствие.

Главное, чтобы в этом случае родители понимали, что хвалить ребенка нужно за то, какое количество усилий он приложил для достижения новой цели, а не за то, что он в очередной раз поднялся на пьедестал.

Фокусируйтесь на процессе развития, а не промежуточных достижениях.

Наша форумчанкаAlen рассказывает: «Катя занимается танцами с 4-х лет, и ей многое удается. В своей возрастной группе она не раз занимала призовые места и, в какой-то момент даже перестала напрягаться, зная, что в любом случае получит свою медаль. Однажды нам предложили поучаствовать в более крупном конкурсе, куда съезжались представители с разных городов. Впервые за 3 года дочь не то что не заняла призового места – оказалась даже не в середине списка участников по результатам выступления. Это, конечно, был шок. И для нее и для меня. Однако мы поняли, что наш уровень – это только первая ступень, и дочь сказала, что хочет учиться дальше. Мы сменили школу, тренера, и теперь она занимается даже усерднее, зная, что ей уже есть к чему стремиться».

Два пути воспитания

Не будем спорить – любые честные соревнования призваны определить лучшего. И если ребенку в этот раз не улыбнулась фортуна, приходится несладко, ведь выигрывать приятно каждому.

Если в этом случае с упреками «Как же так?», «Ну что же ты такой непутевый?», «Столько занимались и что?» подходят родители, то, можете быть уверены, вряд ли ребенку захочется еще хоть раз выйти на ринг, сесть за шахматную доску или открыть пюпитр.

А главное – он начнет сомневаться в себе и своих силах, а также в том, что его, вот такого неудачника, не бойца, слабака, могут любить родители. Ведь не за что… Не достиг, не смог, не оправдал.

Если перед родителями стоит цель воспитать человека с низкой самооценкой, которого пугает любая новая задача – тактика упреков сработает на все 100%. Если же намерения совершенно противоположные, важно научить ребенка относиться к соревнованиям как к возможности проявить себя. И начать со своего отношения. Первым делом, вне зависимости от результатов, ребенка нужно подбодрить, похвалить, а сопернику пожать руку и поблагодарить за игру.

И взрослый, и ребенок, соглашаясь на соревнование должны понимать – шансы на победу у вас точно такие же, как у соперника. Если же мама и папа, не достигнув желаемого, во всем обвиняют продажных судей или нечестных конкурентов – ребенок в точности спроецирует их поведение в подходящей ситуации.

Правильный выход: сравнивайте сами и учите ребенка сравнивать свой результат в соревнованиях не с другими детьми, а со своим же, только прошлым достижением. Конечно, в упор не замечать соперников и их успехи не получится, да это и неправильно, их слабые и сильные стороны тоже необходимо оценивать. А еще использовать их более высокий уровень подготовки как планку, к которой можно стремиться – отличный подход.

Тренер шахматной секции Волошский Александр Григорьевич рассказывает: «Побед без поражений не бывает. Прежде чем выиграть у сильного противника – нужно ему сто раз проиграть, чтобы понять его мысли, тактику. Ребенок проиграл – не ругайте его, а разберите, где он сделал ошибку, в чем был слаб. Не понимаете сути проблемы – обратитесь к тренеру, профессионалу всегда виднее. Ребенок выиграл – тоже анализируйте почему, ищите слабые места противника. Ведь победа приносит истинное удовольствие только тогда, когда получена в игре с достойным соперником».

Достоин ли любви проигравший?

Ребенок, которого любят просто так, потому что он есть, к своим неудачам в жизни относится гораздо более философски, чем тот, кому приходится в буквальном смысле слова бороться за каждое ласковое родительское слово.

Если его неудачи являются причиной для родительских упреков, ребенок получает сильнейшую мотивацию для того, чтобы отказываться от участия в любых состязаниях и соревнованиях. Иногда такие дети боятся даже школьных эстафет на уроках физкультуры или контрольных по математике. Ведь они могут получить плохую оценку и мама с папой опять будут недовольны…

Чтобы не превратить обучение в школе или детское хобби в источник негатива, родителям важно отказаться от въедливых замечаний по поводу знаний и умений ребенка. Наблюдайте за сыном или дочерью, ищите в ребенке не негативные стороны и слабости, а то, в чем он силен и успешен. Убеждайте в этом сначала себя, а потом, будучи полностью честным, ребенка. Главное – не опоздать.

Психолог Оксана Лесникова рассказывает: «Все люди разные и одних преграды и проигрыши стимулируют покорять все новые и новые вершины, а другие предпочитают следовать «принципу страуса» и прятать голову в песок. Реагировать на трудности и преодолевать их детей учат родители, и отношение к ситуации зависит от того, как в детстве были расставлены акценты».

Ограждать ребенка от трудностей – не выход. Ведь ему придется писать контрольные работы, сдавать ЗНО или вступительные экзамены, так или иначе соревноваться со сверстниками.

Не занижайте способности ребенка, но и не перехваливайте его. В данном случае ему важно научиться адекватно оценивать свои возможности. Если ребенок слишком самоуверен, он может, увы, в какой-то момент перестать бороться и спасовать перед трудностями. Окружающий мир бывает разным, и к этому нужно быть готовым. Не хвалите ребенка за то, в чем нет его заслуги, не выдумывайте результаты и не преувеличивайте их.

Вы воспитали человека, которому не хватает уверенности в себе? Конечно, такой ребенок удобен и послушен, но из-за страха, что у него ничего не получится, он не подаст документы в ВУЗ своей мечты, не предложит какие-то улучшения начальнику на работе и не получит из-за этого повышения, да и партнера в браке тоже выберет не слишком достойного. Ведь родители годами внушали ему, что он ничего не может и не умеет. И он просто в это поверил.

Бороться за HappyEnd

Часто жизненные установки, о том, что любовь нужно заслужить, и просто так хвалить ребенка как бы и не зачем, передаются в семьях из поколения в поколение. Ведь не так давно в наших семьях ласка и демонстрация любви просто не были приняты, и считались излишними «телячьми нежностями» и баловством.

Если девочку в детстве мало хвалила и поддерживала мама, то у нее часто может быть не сформировано и не привито понимание, что ласковое слово уже для ее ребенка никогда не будет лишним. 30 лет тому назад отец требовал от сына беспрекословного подчинения и одаривал довольной улыбкой только в случае значительных (по его мнению) достижений? Став отцом в свою очередь, такому мальчику будет очень сложно относиться к своему сыну по-другому.

Меняться – это всегда сложно, но, если вы уже находитесь в статусе родителей – необходимо! Теперь у вас новая задача: прервать череду неуверенных в себе людей, воспитывая ребенка так, чтобы он радовался жизни и даже проигрыш воспринимал как очередной этап самосовершенствования.

Желаем вам успехов и новых побед!

Как научить ребенка правильно реагировать на критику?

Отцы и дети: проблема отношений в семье