Развод в жизни женщины: как пережить

Психолог Анастасия Пономаренко подскажет, как женщине наименее болезненно пережить развод.

В последнее время выходит огромная масса книг о том, как сделать успешную карьеру, достичь поставленных целей. Эдакие современные сказки про Золушку. Была никем, а тут вдруг стиснула зубы, поставила цель - тайм-менеджмент, планирование — и вот она уже королева.

Читай также:Мамы UAUA.info обсуждают, как все успевать

Главные герои и героини глянцевых журналов и всевозможных ток-шоу — успешные, целеустремленные карьеристы, основное жизненное достижение которых — профессиональный успех.

И почти совсем нет хороших книг про то, как строить и сохранять отношения (вредные, с психологической точки зрения, опусы в стиле «Как выйти замуж за миллиардера и сделать его миллионером», я в расчет не беру). Наоборот, сфера отношений в наше время упрощается донельзя. Сплошь и рядом мы наблюдаем гражданские браки. Конечно, нежелание регистрировать отношения преподносится под соусом «если есть любовь, то и штамп не нужен». Но на самом деле это — банальное нежелание ответственности, инфантилизм.

Действительно, если вы женаты, то вы — семья, что подразумевает определенные обязательства. А если отношения не зарегистрированы, то вы - «просто живете», следовательно, никаких обязательств. А если вдруг кого-то что-то не устраивает, то можно сразу и разойтись. Не пытаться решить проблему, переосмыслить отношения, поговорить. Зачем психологически тратиться? Ведь «никто никому не должен», так что сразу — расстаться и забыть.

А ведь любое расставание, а тем более развод — это травма, это боль. Это трагедия, от которой люди (как женщины, так и мужчины) приходят в себя годами. Это стигма на всю оставшуюся жизнь. И нужно приложить все усилия, чтобы не допустить окончательного разрыва.

Чаще всего развод — дело далеко не случайное. Это закономерный итог долгих лет замалчивания проблемы, надежд, что «само собой рассосется», закрывание глаз на очевидные вещи. Развод — эта та точка невозврата, когда уже нет смысла выяснять, кто виноват больше, теперь самое главное — выйти из этого процесса с наименьшими потерями для психики.

Одно из травмирующих последствий развода для женщин - понижение ее социального статуса. Посмотрите, как говорят в нашем обществе про разведенного мужчину: «свободен». А про разведенную женщину? - «разведенка», с некоторым оттенком пренебрежения. Мол, не смогла удержать.

Женщина чувствует себя несостоятельной, самооценка резко падает, чувство вины возрастает. Осознание того, что это полная ерунда, всего лишь комплексы, некий устаревший «культурный код», прочно засевший в подсознании, придет позднее.

Кроме психологической боли женщина еще и физически начинает чувствовать пустоту. Все дело в «динамическом стереотипе», как научно назвал это явление И.П. Павлов, или, если говорить просто, в привычке.

Живя долгое время в браке, вырабатываются определенные привычки: ощущать рядом с собой кого-то ночью, вместе обедать, гладить чьи-то рубашки, ездить в гости к общим друзьям в определенном статусе «семейной пары».

А тут вдруг — ночью рядом пустота, свободное время деть некуда, количество домашних дел сократилось. Нарушение привычного уклада жизни порождает волну отрицательных эмоций, так как для нашей подкорки изменение привычного порядка означает только одно: опасность!

Дело в том, что наша подкорка сформировалась еще в ту далекую пору, когда уклад жизни предков современных хомо сапиенс был настолько простым и определенным, что любое его изменение было связано с угрозой гибели.

Возникает чувство опасности — появляется тревога. И страстное желание все вернуть. Именно в этот период желание, чтобы все опять было по-старому, является настолько сильным, что женщина готова на все, лишь бы вернуть мужа. Все прошлые унижения, измены, недоговоренности кажутся несущественными перед страхом новой жизни.

Развод — это разрушение определенного «динамического стереотипа», определенной привычки, что для нашего подсознания — смерти подобно. Развод, если хотите, это и есть «маленькая смерть» определенной части нашего головного мозга, отвечающего за наши привычки. В этот период возникает чувство животного страха перед будущим. Кажется, что его просто нет. Но, к счастью, в этот момент срабатывает наш инстинкт самосохранения: «Так, стоп! Надо что-то делать, как-то идти дальше».

И вот это «дальше» очень важно, прямо определяюще важно. Потому, как можно пойти двумя путями: деконструктивным и разумным.

В первом случае многие женщины бегут, например, к гадалкам и шаманам. Тратят последние деньги не на психотерапевта, а на колдунов. А это есть ничто иное, как очередное снятие с себя ответственности за принятия решения. Или всю психическую энергию тратят на месть. Или на то, чтобы мужа вернуть, прибегая к дурацким советам, которые так любит давать женский глянец. Новая прическа, сексуальное белье... Ничего, кроме раздражения, эти манипуляции не вызывают. Если мужу вы УЖЕ безразличны, тут никакая смена имиджа не поможет, ему будет просто все-равно. И потом, в браке мужчин удерживают другие стимулы: внимание, поддержка, особая, теплая семейная атмосфера.

Есть второй, разумный и конструктивный путь. Не пытаться насолить ему, а помочь себе. Подумать, что делать дальше, как простраивать свою жизнь.

Вот несколько простых правил, которые помогут вам снизить уровень психического напряжения в период развода и выйти из этой тяжелой, травмирующей ситуации с нименьшими потерями:

1. Помогите своему «динамическому стереотипу» перестроиться. Постарайтесь убрать из окружающего пространства все то, что физически напоминает о бывшем муже или возлюбленном. Поменяйте полностью постельное белье, подушки, матрац, если есть возможность — купите новую кровать, желательно одноместную. Вашему подсознанию будет легче, если физические ощущения станут другими. Если вместе снимали квартиру — не оставайтесь там одна, сразу съезжайте, желательно, в другой район. Вам надо разорвать уже сложившиеся нейронные связи, заменив их другими. Максимально уберите из своей жизни напоминания о прошлом. Это касается и совместных фото, его вещей, подарков и.т.д.

2. Если вы не работали, решите вопрос с работой. Не ищите «работу вашей мечты», вам сейчас подойдет любая, лишь бы не вызывала отвращение и была источником существования. Рассматривайте ее как временный вариант, не ставьте слишком высокую планку. Находясь в стрессовом состоянии, вам трудно будет сразу работать на ответственном участке. Пока ваша задача — изменить внешнее, чтобы потом поменяться внутренне. Если ритм жизни останется прежним, выздоровление может затянуться.

3. Как только ваше физическое состояние позволит вам сосредоточиться на профессиональной деятельности — вкладывайте всю свою боль, всю свою горечь в собственную карьеру. Пусть ваша боль сублимируется в карьерные усилия. Курсы повышения квалификации, профессиональные тренинги, новые обязанности. Ваша самооценка будет расти пропорционально собственным профессиональным достижениям, что будет способствовать менее болезненному выходу из стресса.

4. По-возможности, обратитесь к хорошему психотерапевту. Именно к психотерапевту, а не к психологу. На начальных стадиях стресса, когда удар кажется невозможно тяжелым, часто хорошо помогает прием антидепрессантов. Это будет являться качественным дополнением к индивидуальной терапии, но выписать их может только врач — психотерапевт. А психолог вам поможет уже на более поздних стадиях, когда ваше физическое состояние более-менее нормализуется.

5. Не общайтесь с теми, кто вас жалеет, или с теми, кто говорит вам, что «сама виновата». Даже если и так, сейчас не самое подходящее время напоминать вам об этом. И, если некоторые бестактные люди этого не понимают — прекратите общение. «Кто виноват» и «что делать» надо обсуждать со специалистом, а не с подругами. А жалость питает вашу заниженную самооценку, что тоже не способствует выздоровлению.

6. Не ищите молниеносно новую любовь. Израненая и надломленная внутренне, вы не сможете построить новые конструктивные отношения. Свою прошлую боль потащите с собой, и ничего хорошего из новой связи не выйдет. И не надо мстить: раз он с другой, то и я... Во-первых, бывшему мужу на это может быть наплевать. А во-вторых, отношения все-таки ваши, и портить собственную жизнь еще одной неудачей рискованно. Ваша задача — преодолеть стресс и понять, как жить дальше, а не мстить.

И всегда помните: даже если вы не представляете своей будущей жизни без «него», это еще не значит, что без «него» она действительно невозможна.

Автор: Пономаренко Анастасия, практикующий психолог.