Семейные отношения и дети: как избежать конфликтов

Сегодня мы встречаемся с семейными психологами, которые научат нас решать конфликты и проблемы, возникающие в молодой семье.

В гостях у портала UAUA.info семейные психологи Дарья Селиванова и Роман Липский, и сегодня тема нашего разговора - семейные отношения и дети, как конфликты между мамой и папой влияют на ребенка.

Как влияет на семейные отношения появление ребенка?

Д.С.Рождение ребенка - это сложный период для молодой семьи. И в этой сложности есть один не всегда очевидный аспект – рождение ребенка дает женщине гораздо больше возможностей чего-то требовать от супруга.

Если раньше муж и жена могли хорошо и мирно жить вместе, то с рождением ребенка женщина начинает говорить: «А ты мне должен! Вот сейчас ты мне точно должен!». То есть если раньше были нюансы, нельзя было вот так прямо потребовать, то сейчас, с рождением ребенка, у нас как-то социально сложилось, что от мужчины необходимо что-то требовать – помощь в заботе, уходе и т.д.

Вот этот момент является причиной очень многих конфликтов после рождения ребенка. Сложность заключается в том, что после рождения ребенка женщина не просит, не обращается за помощью, а требует. И часто отношения портятся именно из-за этого. Поэтому правильным было бы, чтобы избежать ухудшения отношений в этот период, изначально женщине еще до рождения ребенка принять на себя ответственность за него, разобраться с партнером кто кому что должен и продумать, как вы видите свою дальнейшую жизнь с малышом.

Потому что часто, картинки у супругов не совпадают, у жены были фантазии, что она родит ребенка и папа будет ей помогать, а у папы была совершенно иная идея, иное видение, и это стоит учитывать.

Замечательно, если папа хочет заниматься воспитанием ребенка, но если этого желания у него нет, то вам стоит помнить, что у отца любовь к ребенку просыпается гораздо позже, чем нам бы того хотелось, и это нормально. Поэтому не стоит требовать, чтобы папа начал ребенка сразу любить и заботиться о нем, и если вам не хватает какой-то помощи, то об этом необходимо говорить, просить, а не требовать, и отслеживать механизм ожидания чего-то от партнера.

Бывает, что когда папы нет в доме, женщина со всем справляется, и ребенок себя прекрасно ведет, ей на все хватает времени. Как только в зоне видимости появляется папа – сразу возникают беспричинные обиды и очень нужно, чтобы он как-то тебе помогал. То есть до этого было не нужно, а вот сейчас сразу стало просто необходимо и этот момент у нас иногда включается автоматически. И важно научиться это отслеживать и учиться обходиться – этот момент многие женщины упускают из виду и тогда кажется, что жизнь после рождения ребенка ухудшается.

Появляется как бы социальное право – требовать, и от этого не только сложно избавиться, а даже сложно заметить, если об этом не задумываешься.

Р.Л.Рождение ребенка – стресс для всей семьи и всего окружения ребенка. Появляется новый человек, он занимает свои границы и подвигает ваши.

Иногда молодожены как бы и заранее готовятся быть родителями, но фактически абсолютно не готовы к появлению ребенка. Женщина может растеряться, не знать, как себя вести с ребенком, особенно если он первый. И в этот момент ей крайне необходима поддержка мужа. Проблема в том, что для женщины очень сложно признать, что она не знает, что делать с ребенком и не справляется с этой ролью, и вместо того чтобы сказать мужу о своих переживаниях, она злится, вместо того, чтобы попросить мужа о помощи, начинается конфликт.

Конечно, иногда мужья не готовы помогать, но иногда просто никто не говорит, о том, что их помощь нужна, особенно если в семье нет диалога. Еще сложнее, если в родительских семьях мужа и жены разговаривать на такие темы было не принято, помощи друг у друга никто не просил, и у молодых родителей нет опыта такого общения. Вот так и начинается конфликт, так и начинается стрессовая ситуация, которая чаще всего разрешается просто диалогом.

Скажите мужу: «Ты знаешь, мне страшно с этим ребенком и я не понимаю, что с ним делать, не знаю, как его успокоить». Попросите помочь. Противоположная ситуация – ребенок плачет, жена молчит, муж в шоке, потому что он не знает, что ему делать. И он уходит спасаться от этой ситуации к друзьям, на улицу, во двор, а жена обижается, что он ее бросил одну с ребенком. Опять конфликт.

Все-таки многое зависит от родительской семьи, от того, насколько молодые родители умеют и хотят общаться друг с другом, не боятся высказывать свои мысли и эмоции.

Читай также интервью с Дарьей Селивановой и Романом Липским: Семейные отношения: причины конфликтов между мужем и женой

Зачастую причиной конфликтов могут стать отношения бабушки/дедушки-родители-дети. Как их нивелировать?

Д.С. Вопрос очень широкий и мне кажется, что здесь важно помнить, что пока молодая семья зависит от бабушек и дедушек, например, вы живете вместе, они в любом случае будут на вас влиять, вы от них зависимы, они будут принимать участие в вашей жизни. И ваша задача – проводить границы: где заканчиваются ваши отношения с родителями как ребенка и начинаются отношения как взрослого человека, у которого есть семья. Конечно, где-то вы можете прислушиваться к совету мамы, но важно проводить границы и самим нести ответственность за свою семью.

Необходимо четко понимать, где ваша жизнь и ваша семья и где родительская семья.

Р.Л. Да, разграничивать нужно буквально с первого дня, как бы ни было мучительно больно. Потому что пуповина между взрослыми детьми и их родителями должна отрезаться, ведь появляется еще младшее поколение. А наши бабушки и дедушки с нерасплесканной любовью к своим детям могут задушить своей любовью внуков. Если бабушка и дедушка хотят как-то влиять на внука – только через родителей. Важно не забывать, что этот процесс отделения, разграничения, происходит не сразу, он может идти годами. Разрыв будет болезненным для всех, выбивает из состояния комфорта, но он необходим.

Если в доме главная бабушка – это уже конфликтная ситуация. Конечно, компромисс должен быть, но если бабушка остается с ребенком, а родители уходят на работу, приходят и получают балованного ребенка – это плата за вашу несамостоятельность. Пожалуйста, снимайте квартиру и живите своей семьей, а если вы живете в квартире у бабушки, то понимайте, чем вы жертвуете, на что вы идете, на какой компромисс.

Как конфликты между родителями отражаются на детях? Как психологическое состояние малыша, влияет на его здоровье? Как оградить ребенка от последствий родительских конфликтов?

Д.С. До определенного возраста любые проблемы и болезни детей это всегда отражение конфликтов родителей. Маленький ребенок зависит от эмоционального состояния мамы, и если мама плохо себя чувствует эмоционально, то и у ребенка возрастает тревога.

А, например, трехлетние дети считают, что все в мире происходит из-за них и они имеют непосредственное отношение ко всему происходящему. Поэтому если папа и мама ссорятся, ребенок думает, что причиной этих ссор является именно он. В результате у ребенка повышается тревога, могут появиться различные психосоматические заболевания, страхи, и прочие распространенные детские проблемы. Очень редко проблемы детей не связаны с какими-то семейными ситуациями.

Р.Л. Возьмем возраст от 3 до 5 лет, если дети часто болеют – в 80% случаев это психосоматические отражение состояния семьи. Конфликты в семье они есть всегда, их не стоит избегать, замалчивать, скрывать от детей. Родителям надо конфликтовать при детях, чтобы они учились у взрослых, как это делать правильно. Но при условии, что сами взрослые умеют это делать правильно. Конфликт всегда должен строитьсяна проявлении ваших чувств, а не на оскорблении партнера. Когда вы проговариваете своему партнеру о своих чувствах, то он тебя начинает понимать, а за оскорблениями стоит много невысказанного. Если вы при ребенке обзовете мужа козлом, то ему тут нечему учиться. А если вы скажете мужу: «Мне обидно, что ты так поступил», то ребенок считает этот сценарий и поймет, как правильно нужно конфликтовать. Учите ребенка договариваться с детства своим примером.

Если вам будет легче – бейте посуду, это нормально, вы выпускаете злость, а если внутри остается много невысказанной энергии – это гораздо хуже. Конечно, рукоприкладство в семье детям видеть не нужно, от страха у ребенка могут начаться различные психологические проблемы, заикание, повыситься температура и т.д. Дети – наше отражение, они копируют нас, поэтому взрослым нужно уметь правильно высказывать обиды.

Читай также интервью с Дарьей Селивановой и Романом Липским: Муж и жена: основные причины конфликтов и способы их разрешения