Материнская агрессия и чувство стыда: советы психолога

Психолог Дарья Селиванова расскажет о причинах материнской агрессии и посоветует, как ее избежать.

На тему материнской агрессии написано множество статей. Любая мама понимает, что срываться на своего ребенка нельзя, что это неправильно, однако зачастую ничего не может с собой поделать. Я уже давала рекомендации, как не срываться на малыша. Сегодня мне хотелось бы затронуть немного другой аспект этой темы, а именно: что может стоять за материнской агрессией. Но речь пойдет даже не о причинах, которые могут вызывать недовольство мамы. Я хочу поговорить о стыде.

На первый взгляд, эти темы кажутся не взаимосвязанными. Причем тут стыд? Прежде чем читать дальше, я предлагаю Вам провести для себя маленький тест. Поразмышляйте на тему: как часто Вы испытываете стыд? Сколько раз в день/неделю/месяц вам бывает стыдно обычно. Из-за чего Вам в жизни бывает стыдно? Какой самый постыдный эпизод с Вами случался? Можете даже ради интереса записать свои ответы. Особенно рекомендую ответить на первый вопрос "как часто", записав конкретную цифру.

История из жизни

А теперь пример, как обычно. На днях проводила консультацию с семейной парой. Жена жаловалась, что ее муж часто вызывает у нее агрессию. Причем поводы самые разные. То не так одевается, то ведет себя не красиво и прочее. Мне сразу вспомнились похожие жалобы многих мам, о том, что их дети то одеваются медленно, то не слушаются, то еще что-то. При более подробном расспрашивании оказалось, что у нее был достаточно критичный папа, который также часто раздражался на ее действия или чувства.

На вопрос, что чувствует Оля (имя изменено), она отвечала, что ее переполняет возмущение в такие моменты, она злится, раздражатся. Других чувств Оля не замечала. Но соглашалась, что похоже агрессией она защищается от каких-то других переживаний.

Наша работа помогла Оле увидеть, что она слишком часто испытывает стыд из-за поведения мужа. Оля до определенной степени "слилась" с ним, считая, что раз он ведет себя неподобающее,то и она выглядит так же. А для нее такие ситуации казались постыдным. Что и рождало агрессию и желание переделать мужа. То есть, на самом деле, агрессия всего лишь защищает от того, чтобы испытывать стыд!

Природа чувства стыда

Скажу по своему личному опыту, я терпеть не могу стыдиться. Это отягощающее, неприятное чувство, которого хочется избежать любой ценой. Не заметить, если оно возникает, оттолкнуть человека, который может его спровоцировать. Стыдиться очень неприятно и болезненно.

Стыд - это "социальная" эмоция. Вот, к примеру, страх является базовой эмоцией, которая есть у нас с самого рождения. Новорожденный малыш боится громких звуков или резкого изменения положения тела в пространстве. Да и животные также испытывают страх.

Стыд, в отличие от страха, это эмоция чисто социальная. От рождения малыш не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно. Например, изучают свое тело, могут громко кричать или плакать.

Родители, воспитывая ребенка, учат его всему, в том числе и обучают стыдиться, рассказывая что можно делать, а что - нет. Вспомните фразы, которые произносите автоматически: "Как тебе не стыдно так себя вести? Не хочу краснеть из-за тебя!" и прочие. Со временем ребенок понимает, что есть такая эмоция - стыд. Ее "нужно" испытывать, когда ты ведешь себя каким-то неправильным образом.

Чем большей внутренней свободой обладает родитель, тем меньше ему стыдно за действия своего малыша. Тем меньше ему необходимо ограничивать поведение своего ребенка. И тем меньше ребенок будет стыдиться сам. Получается, что уровень нашей стыдливости напрямую зависит от того, насколько этому чувству подвержены наши родители.

Стыд всегда связан с определенным представлением "как правильно", с каким-то образом правильного или воспитанного человека. У каждого родителя есть такое представление о себе, а также о том, каким должен быть его ребенок. И чем более критичное, жесткое это представление, чем меньше там дозволенного, тем чаще будет возникать стыд, когда что-то будет ему не соответствовать. И тем чаще, скорее всего, будет возникать агрессия, которая будет стараться защитить своего хозяина от соприкосновения со стыдом.

Что скрывается за агрессией мамы

А теперь давайте вернемся к нашим первоначальным вопросам, на которые Вы отвечали в начале статьи. Как часто Вам бывает стыдно? Ваш ребенок заговорил громко в транспорте. Или он испачкался и теперь идет рядом с Вами такой чумазый:) Или он плохо вел себя в школе. Или все дети в его возрасте уже умеют говорить, а он еще нет. Что во всех этих ситуациях чувствуете Вы? Есть ли в каких-то из этих ситуаций чувство злости? А есть ли за этой злостью стыд?

Очень часто мы даже не отдаем себе отчета, что нам стыдно. Как я уже говорила, это такое неприятное чувство, что мы "предпочитаем" его не замечать, а попросту говоря не осознаем, что нам стыдно. Кто-то может ощущать стыд как смущение, кто-то как неловкость, а кто-то как дискомфорт. Однако при детальном рассмотрении это может быть именно стыд.

Как понять, что нам стыдно

Давайте попробуем перечислить маркеры, по которым стыд можно обнаружить.

1. Это, в первую очередь, желание как можно скорее пережить сложившуюся ситуацию.
2. Во-вторых, стыд обычно сопровождается беспокойством. Оно может быть резким и внезапным, а может быть тянущимся и продолжительным. Лично я до какого-то момента своей жизни частенько путала тревогу и стыд. Но в случае, когда это все-таки был стыд, беспокойство возникало очень быстро, остро и мгновенно проходило, как только исчезал повод для стыда.
3. Также стоит указать телесные маркеры стыда. Лично я, когда испытываю стыд, обычно чувствую жар в области лица и головы. А также ощущение, что хочется как-то съежиться, стать не заметной. Я знаю, что другие люди часто краснеют, когда им стыдно. Или же они склонны улыбаться, когда им в разговоре вдруг становиться стыдно. Если говорить о реакции на стыд в целом, то некоторые люди, когда им стыдно, впадают в ступор или замирают. А некоторые, наоборот, становятся очень активными, начинают злиться или раздражаться.

Очень важно понимать свою индивидуальную реакцию на стыд. Это может стать для Вас подсказкой, почему Вам никак не удается справиться со своей злостью на малыша. Ведь если агрессия является всего лишь защитой от стыда, то сколько бы Вы не выражали свою злость, сколько бы не думали о ее причинах, все это может быть малоэффективно, пока Вы не начнете разбираться со своим стыдом.

"Слияние" с ребенком и агрессия

Также немаловажным фактом в вопросе материнской агрессии и стыда является "слияние" с ребенком. Чуть-чуть теории сейчас, потерпите, но без нее никуда.

Когда мы вступаем в контакт с другими людьми, и со своим ребенком в частности, мы можем выстраивать отношения различными способами.

Самым примитивным и простым является слияние. При таком способе контакта, мы как будто теряем свое "я", сливаемся с другим человеком, растворяемся в нем. Это необходимый процесс, когда ребенок совсем мал и не может жить без мамы. Тогда маме действительно важно слиться с малышом, чтобы чувствовать его потребности, уметь во время оказаться рядом, когда это нужно ребенку. Слияние хорошо обнаруживается, если в разговоре, рассказывая кому-то о себе и своем ребенке, Вы употребляете слово "мы". Замечали, как мамы годовалых малышей общаются? "Мы сегодня покушали... А у нас лезут зубы..." Мамы сейчас воспринимают себя и малыша как один организм. И это абсолютно нормально до определенного возраста. На мой вглляд, разделение "мы" на "я" и ты" должно произойти в возрасте 2-3 лет. Конечно, здесь много условностей. И возраст у каждого свой, и разделение до конца не возможно и не нужно. Но оно должно быть.

Теперь вернемся к стыду. Помните, что агрессия, защищающая от стыда, часто возникает в ответ на действия или эмоции Вашего малыша. Казалось бы, он маленький, Вы взрослый, вы два отдельных, разных человека, и все это понимают. Но когда он ведет себя каким-то не правильным образом, Вам становиться стыдно.

Это происходит как раз потому, что в какой-то мере Вы по прежнему находитесь с ним в слиянии. И тогда любое его постыдное поведение Вы принимаете именно на свой счет.

Теперь подытожим все, о чем мы говорили сегодня. Если Вы понимаете, что Вы часто раздражаетесь, часто срываетесь на малыша, поразмышляте: что лежит за моей агрессией? Нет ли там стыда? Если есть, то за что мне стыдно? Перед кем? А разделяю ли я себя и своего ребенка? Не находимся ли мы с ним до сих пор в слиянии? Если это так, то почему я не хочу отпускать его? Почему мне нужно, чтобы он был по прежнему частью меня?

Хотя, скажу честно, это не быстрый и не простой путь. Как, впрочем, и любые личностные изменения. Однако он может быть очень интересным. Да и осознания того, насколько Вы можете оказаться стыдливой, тоже уже может существенно снизить количество Вашей злости к малышу.

Взаимопонимания Вам с самой собой!