Папа с нами не живет!

Для 5-8-летних детишек расставание родителей - катастрофа. Ведь они только научились понимать, что такое семья, и наличие в ней двух родителей - и мамы, и папы - считается таким же единым целым, как пара обуви. А вы пробовали ходить только в левом ботинке?

"У меня двое детей - сын и дочка - 6 и 8 лет. Почти год назад нас бросил муж. Первое время было очень тяжело, но постепенно привыкла - верю, что еще найду свою половинку, ведь мне только 30. А вот дети восприняли развод очень тяжело. Если с Аленкой еще можно проводить какие-то воспитательные беседы, то с Антоном нет. Мало того, сын занял по отношению ко мне враждебную позицию: во всем винит меня, а редкие приходы отца ждет с трепетом. Но ведь я все время рядом с детьми, отдаю им всю свою любовь, а в ответ… Дочка жалеет меня, открыта со мной, однако я заметила, что девочка стала более обидчивой, нервной. А недавно услышала, как во дворе она неприязненно рассказывала бабушке своей подружки о том, что папа от нее ушел. И потом, вдруг резко изменив тон, выпалила: "Он с нами не живет, но он у меня есть, есть!" Дома я дочке рассказала о том, что мне тоже тяжело, но для всех так будет лучше. А Антоша услышал наш разговор и спросил: "Ты так думаешь?" Уже и не знаю, что делать - своего бывшего ни видеть, ни слышать не хочу, а дети по нему скучают, да и он постоянно на встречи напрашивается…"

Вероника А., г. Мелитополь

Наш консультант

детский психолог Ирина НОВИКОВА (тел. 433-16-71)

Вероника запуталась, ей тяжело. И тяжело вдвойне, ведь к ее личной душевной ране добавляются и проблемы с детьми. Что же пошло не так? В чем же заключаются ошибки Вероники, которые мешают ей дать детям почувствовать их защищенность и поселить спокойствие в собственной душе?

Первое. Говоря "верю, что найду еще свою половинку", всегда прибавляйте и "хорошего папу своим детям", иначе вы отделяете себя от детей, свою судьбу от их. Ведь ваша цель - создать семью с человеком, который захочет и сможет найти взаимопонимание с вашими дочкой и сыном. И с которым они захотят делить вас.

Второе. В словах "Антон во всем винит меня, а редкие приходы отца ждет с трепетом" звучит упрек. А ведь нет ничего плохого в том, что сынишка ждет встречи с папой. Ребенок такого возраста как раз очень нуждается в мужской поддержке, и ваша задача - поддержать желание малыша общаться с папой, тогда он не будет винить вас в разводе. Ведь из письма видно, что отец тоже хочет видеться с детьми. Ради них нужно научиться разграничивать свои обиды на мужа и его взаимоотношения с детьми.

Третье. "Алена рассказывала неприязненно о том, что папа от нее ушел". Значит, девочка болезненно переживает ваш развод. Проанализируйте ваше общение с дочерью - отчасти ее тревожное состояние результат ваших, может быть, не совсем правильных с ней бесед. Это прослеживается еще в первых строках письма: "НАС бросил муж" (значит, не только жену, но и сына, дочку). Детям так говорить нельзя, иначе они будут чувствовать себя ущербными по сравнению с другими ребятами. Объясните своим малышам: "Теперь папа будет жить отдельно, но это не значит, что он вас бросил. Он очень вас любит и может видеться с вами всегда, как только у него будет время". Чего бы вам это ни стоило и независимо от ваших взрослых обид на мужа.

В чем разница?

Понятие "развод" взрослые и дети воспринимают по-разному

Взрослые, стремящиеся к совместной жизни, сами создают семью. Это их выбор, их решение. И правильно оно или нет, но его принимают оба супруга. Развод для взрослых - болезненное, порой драматическое переживание, на которое они идут по собственной воле из лучших (как им искренне кажется) побуждений. Однако у них есть опыт жизни друг без друга (до знакомства и брака).У взрослых гамма чувств меняется от полной, глубокой депрессии до ощущения освобождения - они находят силы для дальнейшей другой жизни. Для мужчин характерна реакция послеразводной эйфории, которую, впрочем, вскоре сменяют нелегкие раздумья и сомнения. А у женщин все происходит, скорее, в обратной последовательности. Для ребенка все, что было до "рождения" семьи, - "доисторические времена", что-то, что никоим образом не касается его лично (как, например, для нас Троянская война).Для ребенка расставание родителей - разрушение естественной среды обитания! Это землетрясение, катастрофа! Он не представляет себе иного существования - у него просто нет опыта жизни "по-другому". Переживания детей меняются от вялой депрессии и апатии до резкого негативизма и демонстрации своего несогласия с мнением родителей (как следствие - истерическое состояние: неадекватная обидчивость или… напускные равнодушие и замкнутость). Часто бывает, что после развода родителей ребенок программирует сценарий своей будущей семейной жизни.

Психологи считают, что тяжелее всего переносят расставание родителей дети 5-8-летнего возраста. С одной стороны, у них уже сложилось представление о целой семье, но в то же время их психика еще только формируется. А занятые собственными переживаниями взрослые могут не сразу заметить тревожные звоночки.

9 основных причин разводов

Родителей должно насторожить, если у их ребенка:

• нарушается адаптация к повседневной жизни: малыш становится беспомощным, теряется в привычных ситуациях, у него возникают трудности в общении с детьми и взрослыми;
• резко изменяется привычное поведение: всегда активный ребенок может стать пассивным, замкнутым, и наоборот, уравновешенный молчун - возбужденным и неусидчивым;
• ослабевает иммунитет: ребенок начинает чаще болеть, например, ОРЗ - специалисты давно признали связь между психическим и физическим здоровьем.

Ошибки в поведении взрослых часто оборачиваются детскими проблемами не сразу, а в отдаленном будущем. Часто развод родителей служит причиной формирования "неправильного" семейного сценария, "неверных" представлений о любви и верности (как должны жить супруги в семье). Согласно статистике, дети разводных родителей чаще разводятся, чем "благополучные".

Мамы разные нужны…

Однако не все так плохо, как может показаться поначалу. Просто на мамины и папины плечи ложится довольно много работы. И мамы, увы, не всегда (по крайней мере, гораздо реже, чем папы) в состоянии контролировать свои переживания, а некоторые, сами того не замечая, непроизвольно меняют свое отношение к… детям! Депрессия, упадок сил - все это женщина несет в дом, где можно, наконец, расслабиться. И свое раздражение она чаще всего выплескивает на близких, то есть на детях. Но для мамы (какая бы буря ни бушевала в ее душе) обязательно должно быть несколько табу.

НЕЛЬЗЯ

• Видеть в детях причину развала семьи и уж тем более, не стесняясь, говорить об этом. Намного разумнее найти в детях утешение.
• Выискивать в ребенке ненавистные черты супруга или, напротив, радоваться отсутствию сходства, упоминая об этом при каждом удобном случае.
• Настраивать себя на то, чтобы всецело, жертвенно отдаться воспитанию своей "кровиночки". Потому что потом вы обязательно ребенка упрекнете: "Я же тебе всю жизнь посвятила!" И обязательно не увидите нужной вам реакции, потому что за всю жизнь ваша жертва станет для него нормой, которую вы сами же установили.
• Превращать малыша в своего личного психотерапевта. Не путайте ребенка с подругой, родителями - не ожидайте от него взрослого понимания и сочувствия.
• Посвящать ребенка в ненужные подробности, решать супружеские конфликты в его присутствии или за его счет. Не спекулируйте малышом - это не выход, а тупик.

Папы разные важны…

Об этом разведенной маме надо помнить всегда, ведь дети 5-8 лет искренне любят совсем "разных" родителей: спокойных и агрессивных, отзывчивых и черствых, радушных и равнодушных - любят преступников и алкоголиков. Другое дело, что потом они начнут понимать, насколько велика эта "разница". Однако пока дети еще очень наивны и доверчивы - они просто любят, так остро не ощущают негатив, так как еще не знают других образцов поведения. Поэтому после развода дети могут воспринимать мать как человека, лишившего их радости общения с отцом.

Зачем нужен папа?

• Папа - это защита. Наличие отца повышает статус ребенка как в его собственном понимании, так и в глазах сверстников. Может, это покажется странным, но в мире детей мама "котируется" гораздо ниже, чем отец.
• Папа - это мужественность. И дочки, и сыновья одинаково нуждаются в образцах как "женственного", так и "мужественного" поведения.
• Папа - это авторитет. Дети пока не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться. Они нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек - взял на себя за них ответственность. И обычно этим человеком они видят папу.

Так что, мамы, постарайтесь не противиться встречам детей с их отцами (если, конечно, папа хочет видеться с ребенком), даже если вы "громко разругались и видеть его не желаете".

Мини-тест

Как бы не менялся состав семьи, не надо отчаиваться. Главное - теплая домашняя атмосфера и те чувства, которые испытывают большие и маленькие домочадцы друг к другу.

Для того чтобы определить микроклимат вашей семьи, психолог Вирджиния Сатир предлагает ответить (каждому члену семьи) на вопросы:

• Хорошо ли вам живется в вашей семье?
• Чувствуете ли вы, что живете с друзьями - людьми, которые вас уважают и любят, и которых вы уважаете и любите?
• Быть членом вашей семьи - это интересно и приятно?

Если на все вопросы все домочадцы ответили "да", отлично - ваша семья зрелая и гармоничная!

Маричка СМЕРЕКА

Кстати

Согласно шкале социальной адаптации Холмса-Рея, развод по своей стрессогенности стоит сразу же после такого несчастья, как смерть супруга, опережая потерю близкого родственника, тюремное заключение и хирургическую операцию.

Что делать, если вы случайно оказались на месте упомянутой в письме нашей читательницы бабушки, которой соседская девочка жаловалась, что папа ее бросил? Дайте ребенку понять, что вы его слышите, но и только. Не развивайте тему, не задавайте вопросов из праздного любопытства, не выражайте жалость, негодование, не вздыхайте сокрушенно. Ваши эмоции лишь закрепят у него ощущения горя, несправедливости, обделенности, которые и без того тревожат ребенка. Выслушайте и переключите его внимание на что-то другое.

Немного статистики

10 лет назад распадался каждый третий брак, сегодня же - каждый второй! (К чему идем-то?..) Из них развод наступает до 1 года семейной жизни - 3,6%, через 1-2 года - 16%, 3-4 года - 18%, 5-9 лет - 28%, 10-19 лет - 22%, через 20 и более лет - 12,4%. Таким образом, в первые 4 года происходит около 40% разводов. Их абсолютное большинство приходится на возраст супругов от 18 до 35 лет. Статистика свидетельствует, что наиболее ответственный период в жизни семьи наступает, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее, чем возникшие, когда супругам было уже за 30. Объясняется это тем, что после 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя для совместной жизни. А вот молодой человек легче расстается с привычками, травмирующими супруга.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. После этого забирают заявление о разводе приблизительно 7% супругов.

Журнал "Мир семьи", №2, 2005 год