Почему мой ребенок меня не понимает?

Селиванова Дарья Александровна

Возможны ли идеальные отношения между родителями и их детьми, в которых нет места ссорам, недопониманию и непослушанию? На мой взгляд, это – иллюзия. Идеал – это некое абстрактное понятие, к которому все стремятся, но которое является недостижим. А реальные отношения всегда сопряжены с временными разногласиями и конфликтами. Поэтому данная статья посвящена не тому, как сделать Ваши отношения с детьми идеальными, а тому, как научиться слушать своего ребенка и эффективно решать возникающие разногласия.

Очень часто можно слышать от родителей жалобы подобного рода: «Я уже столько раз ему объясняла, а он все не понимает» или: «Я уже и объясняла, и уговаривала, и наказывала, а все без толку»! За этими жалобами скрыта усталость, раздражение родителей, которые не знают, как же еще объяснить своему чаду, что так поступать нельзя или наоборот следует поступать именно так.

Для начала давайте рассмотрим самые типичные ошибки, которые могут приводить к непониманию:

Переоценка мыслительной способности ребенкa.Речь не идет о том, что маленькие дети глупее взрослых. Имеется в виду качественное отличие процесса мышления. Детская логика работает по совершенно другим законам, нежели взрослая. Еще 100 лет назад швейцарский ученый Жан Пиаже доказал, что 5-летний малыш не способен к правильному решению такой задачи: «Чего больше: ромашек или цветов»? Для него еще не существует абстрактное понятие «цветы». Поэтому малыш неизменно отвечает: «Ромашек!». Ведь ромашки он знает, он их видел, собирал вместе с мамой в букет и ставил в вазу. А загадочные «цветы» являются для него чем-то недоступным, не существующим в его реальном и практическом опыте. Этот пример иллюстрирует неспособность малышей прогнозировать такие абстрактные последствия, как «ожег от горячего утюга». В данном случае совершенно бессмысленно читать малышу нотации и лекции о безопасности.

Стоит помнить, что его мышление в большей степени обусловлено практическим опытом. Поэтому в примере, приведенном выше, будет благоразумнее вовремя прервать попытку малыша дотянуться до раскаленного утюга, сказав: «нельзя», но обязательно предоставить ему возможность дотронуться до горячего предмета, получить свой личный, практический опыт, когда это не будет грозить ему ожогом.

Здесь же стоит уточнить, что проводить объяснения стоит непосредственно в момент возникновения проблемы, а не до или после нее. Опять же в силу описанной выше закономерности, только если есть возможность тут же соотнести объяснение с предметом разговора, малыш может Вас услышать и понять. Однако соблюдения только этого условия, безусловно, недостаточно, поэтому обратимся к следующей ошибке.

Тон повествования.Очень часто пояснения даются с «отрицательным эмоциональным зарядом». Вспомните свое ощущение, когда Вы приходите, скажем, в отделение какого-нибудь банка, где Вам нужно оплатить квитанцию. Но Вы никогда раньше этого не делали и не знаете, где лежат бланки, какие цифры и данные необходимо записывать. И вот Вы пытаетесь узнать нужную Вам информацию у сотрудника. А тот в плохом настроении, занят чем-то или зол на свою работу и на весь мир. И Вы получаете ответ: «Вот ведь образец»! или «Ох, опять Вы мне работать мешаете, что тут не понятного»?!? Вспомните, как Ваше настроение портиться, а желание заполнять становится все меньше и меньше. А теперь вспомните свои чувства в аналогичной ситуации, когда Вам помогли и дружелюбно объяснили что к чему. Думаю, это пример поможет Вам понять всю принципиальную важность дружелюбного тона объяснения.

Позиция «всезнающего учителя».

Зачастую, все объяснения ведутся с позиции «сверху – вниз», родитель поучает, наставляет, призывает к правильному поведению, беря на себя функцию учителя. Причем иногда и в буквальном, физическом смысле, родитель «сверху» нависает над ребенком. Давайте попробуем вспомнить свои школьные годы. Как Вы себя чувствовали на уроках, где была возможность проявить себя, где учитель не поучал, а направлял, подсказывал и помогал? Где к Вам относились как к равному? И другую, где Вас считали неразумным, неуспевающим учеником, которого нужно еще учить и учить? От позиции вечного ученика со временем устаешь. Возникает желание сделать что-то самому, назло, не так, как учат. В основе этого стремления лежит врожденная потребность в самостоятельности и возможности проявить себя. Когда ребенка лишен такой возможности из-за постоянного принуждения, то он рано или поздно начинает бунтовать.

Приказы или команды.

Требование немедленного и безотлагательного повиновения лишь усиливает между Вами дистанцию, способствуя эмоциональной закрытости и уходу в себя. Никому не нравится, когда им командуют, принижая тем самым его достоинство и лишая уважения.

Наказание или запугивание.

«Вот если ты опять сделаешь, то я тебе покажу»! или «Если ты так будешь себя вести, то с тобой случится… »! Тема наказания нуждается в серьезном обсуждении, которое не входит в цель данной статьи, поэтому лишь кратко остановимся на его взаимосвязи с пониманием между Вами и Вашим ребенком. При такой форме обращения к ребенку теряется сама возможность Вас понять. Малышом начинает руководить страх. Если он и поступает так, как Вам нужно, то делает это не потому, что понял необходимость, а потому что испугался. Этот метод может действовать, но до тех пор, пока ребенок боится. И тогда приходится все больше и больше ужесточать меры, а страх внутри маленького человечка становится все более и более ощутимым. Это постепенно приводит к гиперактивности, постоянным капризам, ночным страхам, энурезу или тикам. Или же к тому, что ненависть по отношению к наказывающему родителю все возрастает. А, следовательно, и пропасть в понимании между Вами становиться все глубже.

Гиперопека.

Ребенок нуждается в Вашей помощи и заботе, так же как и цветок нуждается в воде для своего роста. Без воды он засыхает и погибает. Но ведь чрезмерная влага ему также вредна. Ребенок, так же как и цветок, может «захлебываться» в Вашей помощи. Рассмотрим одну из самых частых жалоб родителей, обращающихся ко мне за консультацией. «Он не может ничего делать сам! Мне приходится его одевать или много раз напоминать, чтобы он сделал это без моей помощи». Это тот случай, когда «перелив» уже случился. Ребенок уже усвоил, что мама будет ему всегда помогать. И ответственность за выполнение этой обязанности лежит на маме: напомнить, проконтролировать или сделать самой. В данной ситуации мама не смогла вовремя передать эту ответственность малышу, он привык, что за него эту проблему кто-то решает. Так зачем он будет делать это сам? Тем более что мама всегда предохраняет его от последствий невыполнения. У него нет того самого отрицательного, но его личного опыта.

Приведенный ниже пример позволит Вам понять необходимость такого опыта:

Малышка только-только учится ходить. Делает несколько неуверенных шажков и плюхается на попу. Встает и пробует снова. Опять падение. Причем падает она очень умело: только на попу, ничем другим не ударяясь. Родители не вмешиваются в этот процесс, позволяя ей самостоятельно учиться. На выходные родители уезжают, оставляя свое чадо на попечение заботливой бабушке. По приезду родители впадают в ужас: малышка падает на спину, ударяясь затылком. Оказалось, что бабушка все время ходила за внучкой, беспокоясь о ее безопасности, подхватывая ее каждый раз, когда та собиралась упасть. И важный навык «правильного падения» был быстро утерян, как ненужный. Именно так ребенок, которого постоянно опекают, теряет стремление что-то делать самостоятельно. Поэтому очень важно не перенасыщать ребенка своей «помощью» подобного рода, позволяя ему самостоятельно учиться на своих ошибках.

Готовые решения проблем. Эта ошибка похожа на предыдущую, так как предложение готового решения какой-либо проблемы лишает малыша самого главного – удовольствия от поиска своего личного решения. И пусть Вам уже давно известно как правильно мыть посуду, убираться в комнате или одеваться. Но пока малыш не поймет сам: в чем отличие чистой тарелки от грязной, или штанов, одетых задом наперед, ему будет неинтересно слушать, как же это правильно делать.

Завышенные требования.

Эта противоположная крайность. Иногда родители считают, что их ребенок уже сам может выполнять какую-то обязанность, без посторонней помощи. И требуют от него готового результата. А в силу каких-то обстоятельств, данный навык еще до конца не освоен, и его самостоятельное выполнение является слишком трудным. Или же просто является еще непосильной задачей. Тогда интерес пропадает, а требование результата вызывают раздражение, страх и обиду.

Сравнение с другими.

Когда родители ставят других в пример, говорят: «Вот, посмотри, все дети это понимают, а ты нет», то это приводит к ощущению «я хуже других». И малыш еще больше расстраивается и замыкается в своих переживаниях.

Несерьезность проблемы.

Достаточно часто «вектор непонимания» может быть направлен в другую сторону. Родители могут не понимать проблемы ребенка, так как они им кажутся несерьезными. Рассмотрим следующую ситуацию: малыш упорно отказывается надевать свитер. Он аргументирует это тем, что другие ребята обозвали этот свитер «девчачьим». Но маме, озабоченной решением своих проблем, некогда разбираться с «всякими предрассудками». В ответ она произносит: «Не говори глупостей» или «Тоже мне проблема, что тут такого». Что чувствует малыш? Непонимание. Маме некогда и не хочется разделять его чувства. Возникает закрытость и эмоциональная дистанция.

Итак, мы кратко остановились на ошибках, которые могут приводить к непониманию между родителями и их детьми. Это, конечно, далеко не полный список. Но и этого достаточно, чтобы понять всю серьезность проблемы. Поэтому одна из задач, которая стоит перед мамой или папой в такой ситуации, попробовать взглянуть на проблемную ситуацию под другим углом зрения. Увидеть, что за непониманием часто стоит не нежелание слушаться, а совсем другие эмоции малыша.

Теперь давайте уделим внимание тому, как проложить дорожку к взаимопониманию с ребенком. Что для этого нужно? В ситуации, когда малыш расстроен или обижен, бывает очень сложно узнать у него настоящую причину. Этому может мешать отсутствие веры, что родитель действительно хочет понять его эмоции, а не добиться своего. Дорожку проложить помогут следующие, достаточно простые приемы. Они носят название «активное слушание» и «я – высказывание».

Активное слушание – это навык, который позволяет Вам, во-первых, понять Вашего ребенка, а, во-вторых, дать ему знать, что Вы его поняли. Заметьте, что просто понять недостаточно. Почему? Потому что малышу жизненно важно знать, что он не одинок в своей проблеме. Для начала ответим на вопрос: что значит понять? Это значит не просто принять к сведению ту информацию, что ребенок хочет Вам сообщить, но и уметь разглядеть то чувство, которое эта информация скрывает. Иногда дети сами его произносят, но чаще оно находится «в тени». Предлагаю проанализировать следующую ситуацию: девочка-подросток обсуждает с мамой свою оценку, которую она получила в школе. Оценка не самая лучшая, и девочка обвиняет учительницу, которая незаслуженно снизила ей отметку. Мама может здесь услышать не только саму суть ситуации, но и расстройство дочки из-за плохой оценки, а также обиду на преподавателя. Но мама слышит только информацию, на которую реагирует следующим образом: «Ты плохо подготовилась, поэтому оценка соответствует твоему ответу». Реакция дочери: обида на маму, грубость в ответ. Мама и дочка жалуются, что не понимают друг друга. В чем ошибка мамы? Мама не поняла чувство дочки. Более того, она стала критиковать дочку, указывая, что та сама виновата. Как стоило бы маме поступить, используя активное слушание? Стоило сначала понять, что дочка обвинением учительницы пытается сказать маме: «Я расстроилась и мне очень обидно. Поддержи меня». А затем необходимо дать понять дочке, что она не одинока, и мама разделяет ее чувства. «Ты расстроилась из-за плохой оценки. Тебе обидно, что учитель тебе поставил низкую оценку». В таком случае реакция дочки была бы кардинально противоположной. И даже если она действительно плохо подготовилась, то это стоит обсудить после, когда эмоции девочки уже стихнут. Критика в такой момент является лишь катализатором негативных эмоций, своеобразным «маслом в огонь». И уж точно не способствует установлению пониманию.

Таким образом, подытожим, как можно и нужно активно слушать ребенка. Необходимо понять, какое чувство стоит за его переживанием, и сказать ему об этом. Очень важно не спрашивать, а сообщать в утвердительной форме. Разница в том, что когда Вы спрашиваете, то удовлетворяете свой интерес. А при утвердительной форме Вы сообщаете о чувстве ребенка. Даже если Вы ошибетесь, малыш сам Вас поправит. Не менее важно давать ребенку возможность Вам ответить, то есть делать паузы между своими высказываниями. Наконец, крайне важно учитывать все то, о чем мы говорили Выше. И не стоит затевать разговор, если Вам некогда и у Вас нет времени выслушать ребенка.

«Я–высказывания» – это второй прием, который необходимо освоить для того, чтобы общение с малышом было более продуктивным. Для этого в своих претензиях к ребенку лучше использовать фразы, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», а не со слов «ты», «твое» или «тебе». Давайте рассмотрим это на примере: Ребенок разозлился и стукнул маму. Мама в ответ произносит: «Как ТЫ себя ведешь!» или «Что ТЫ делаешь?!?» или «ТВОЕ поведение ужасное!». Реакция ребенка – еще большая злость и желание бороться дальше. А теперь давайте посмотрим на другой вариант реагирования: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кто-то бьет!». Заметьте, здесь нет прямого указания на ребенка через местоимение «ты». Есть безличные «кто-то». И это правда. Ведь маме не нравится, когда ее бьет кто-то, не обязательно ее сын. И обвинения здесь нет. Здесь есть упоминание о своих чувствах. В таком случае шансы, что малыш Вас поймет и услышит, возрастают в десятки раз. Таким образом, «я-высказвания» помогают рассказать о своих чувствах и не настроить ребенка против себя.

Думается, что освоение этих двух приемов, а также учет всех тех особенностей, о которых мы говорили, позволит свести непонимание между Вами и Вашим малышом к минимуму. Но не стоит забывать, что Вы оба – живые люди. А всем иногда свойственно злиться, обижаться и не понимать друг друга. Главное, чтобы было желание это исправить.