Родительские ошибки. Подружимся?

Ерко Марина

Я помню, как во время первой беременности, старательно готовясь к родам и уходу за малышом, впитывая в себя и систематизируя рекомендации о естественных родах, беспроблемном грудном вскармливании и гармоничном воспитании человека, я уверенно думала о том, что я-то точно всё буду делать правильно! Я была бескомпромиссно уверена в недопустимости ошибок в таком важном и супер-ответственном деле, как рождение и воспитание Личности.

Затем были ошибки и неуспехи… Было горькое разочарование, спазмирующая душу досада и мучительная вина. Досада на себя, свою «не_хорошесть», «не_способность» быть идеальной мамой. Вина перед ним – маленьким человеком, доверившим мне себя и своё развитие.

Но как бы я не досадовала и не обвиняла себя, не пыталась исправиться, ошибки всё равно возникали. Пришлось учиться с ними взаимодействовать.

Во второй беременности стало казаться, что вот тут-то ошибок уже должно быть минимум. Ведь есть опыт, проделана работа над предыдущими упущениями, поэтому второму ребёнку гораздо легче будет стать счастливым. Но – опа! – оказалось, что второй ребёнок совсем другой :-). Конечно, опыт пригодился и многие вещи давались гораздо легче. Но всё-таки многое было впервые. А значит – (как вы уже догадались :-)) – возникали ошибки.

Сейчас я знаю, что ошибки будут. Просто потому, что они – неотъемлемая часть познания и развития. Именно ошибки позволяют наилучшим образом усвоить жизненный урок, стимулируют идти вперёд по пути самосовершенствования. Ошибки могут и должны быть друзьями, но для этого к ним нужно правильно относиться. Курсивом в тексте будут обозначены позитивные утверждения, помогающие подружиться с ошибками.

Типичные эмоции, возникающие в ситуации родительской ошибки или неуспеха – это досада и вина.

Во-первых, досада возникает из предположения, что существует «идеальный родитель», никогда не совершающий ошибок (он наделён интуицией, знаниями, спокойствием и другими замечательными качествами), и если бы я была (был) такой, как ОН, то этого упущения не произошло бы! Но такого «идеального родителя» - нет! Просто нет и всё тут: он никогда не был рождён, никогда не жил, его никто и никогда не видел. Поэтому сравнивать себя реальную, живущую, действующую, с каким-то мифом … не стоит.

Я имею право на ошибки.

Во-вторых, досаду может вызывать сравнение себя с другими реальными родителями. Ведь всегда можно найти родителя, у которого что-то получилось лучше, чем у тебя. Но все мы очень разные, у каждого из нас свой уникальный опыт, собственное мировосприятие, цели и желания. В типичных ситуациях мы ведём себя по-разному именно в силу этого индивидуального багажа, и он же пополняется новым бесценным и, главное – личным! - опытом. Сравнивать такие «индивидуальные багажи» двух разных людей настолько же нелепо, как сравнивать поведение облака и медведя :-)). Что русскому хорошо, то немцу – смерть.

И совсем дико в результате такого сравнения пытаться нацепить на себя (или на кого-то) ярлык «недостаточно_хорошая_мама». Ведь замечая оплошности, мы частенько выпускаем из виду успехи. А ведь их много!!! И каждая родительская история состоит из смеси ошибок и успехов. И если твоя подруга успешнее в одном, то ты наверняка успешнее в чём-то другом. И это повод не для досады, а для обмена опытом :-)

Мой опыт уникален. Моих родительских успехов всегда больше, чем ошибок.

С чувством вины посложнее. Ведь ошибка-то отражается не только на мне, но и на нём – моём чудесном, маленьком и беззащитном малыше. Он так доверяет мне, а я… не смогла…

Да, не смогла. Это свершившийся факт. Время идёт вперёд: вернуться и прожить ситуацию заново нельзя. Это означает, что воздействовать мы можем только на имеющийся результат.

Да, можно возвращаться мысленно в прошедшую ситуацию, многократно проигрывать её, выискивать ошибки и концентрироваться на них, грызть себя за оплошности и неуспехи и расстраиваться о своём ребёнке. Но что из перечисленных действий поможет?! Что из этих типичных реакций исправит происшедшее? Ничего: все эти действия направлены в прошлое, а прошлое, как известно, откорректировать нельзя. Т.е. чувство вины не приносит никаких изменений в сложившуюся ситуацию, а значит оно неконструктивно.

Вина доставляет своей хозяйке (хозяину) много боли и мучений. Вина заставляет чувствовать себя плохой и недостойной. Она съедает много душевных сил и жизненной энергии. А хроническое чувство вины может даже привести к депрессии и другим расстройствам. Чувство вины не только не помогает, но и вредит, а значит оно деструктивно.

Так зачем тогда мы его так лелеем?

Я умею прощать себя.

Отказ от вины не означает легкомысленного отношения к ситуации. На место вины приходит ответственность. Ответственность предполагает несколько целей:

1. Не повторять ошибку. Для этого можем сделать следующее:

а. Проанализировать происшедшее и сделать выводы. Максимально безэмоционально разбираемся в причинах происшедшего и делаем конструктивные выводы (т.е. такие, которые можно будет использовать в будущем в подобной ситуации). Вывод «Я дура» - не есть конструктивным. Гораздо эффективнее делать выводы типа «В такой ситуации лучше поступить так-то».

Чтобы не съезжать снова к чувству вины, нужно строить выводы в настоящем (надо поступить) или будущем (надо будет) времени, а не в прошлом (надо было…). Отлично, если найдётся время записать выводы на бумагу.

Именно это «работа над ошибками» позволит поставить неизбежные оплошности к нам на службу. Согласитесь, это гораздо разумнее, чем наступать на одни и те же грабли многократно, не видя их через закрывшую глаза повязку-вину.

Я всегда делаю выводы из своих ошибок и использую их во благо.

б. Приобрести необходимые знания и навыки. Многие ошибки совершаются по незнанию и неумению. И будут повторяться, даже при сделанных выводах, если необходимые знания и умения не появятся. Например, мама кричит и шлёпает малыша – не выдержали нервы. Значит, не хватило знаний о других (кроме использованных до шлепка) способах разрешить ситуацию, а также навыков коррекции своих эмоциональных состояний. Эти знания и навыки нужно приобрести: в книгах или на консультации у психолога.

В своих ошибках я нахожу пути для развития.

в. не лениться и не сдаваться. Приобретённые знания и навыки непременно будут работать на нас и нашего ребёнка. Но это не всегда происходит сразу и далеко не всегда это бывает легко. Важно не жалеть усилий, ведь результат – гармоничное развитие нашего малыша! А если результат приходит не сразу, и после очередной неудачи опускаются руки… выдохнем и начнём снова! Терпение и труд всё перетрут.

Я уверенно иду к поставленной цели.

2. По возможности откорректировать последствия ошибки. Для этого можем делать следующее:

а. Принимать конкретные действия по устранению последствий. Например, если ребёнок заболел из-за родительской ошибки, то его нужно лечить. Если утрачена лактация, можно воспользоваться возможностью релактации. И т.д.

б. Давать своему малышу ещё больше любви и внимания! Это поможет полностью или частично компенсировать тот дискомфорт, который он испытал в связи с родительской ошибкой или неуспехом.

Для того чтобы сделать это, нужно обязательно попрощаться с чувством вины. Ведь, отдавая любимому крохе максимум своей любви и тепла, мы не имеем права тратить время и силы (такие нужные силы!) на самогрызение. Давайте будем отдавать свою энергию малышу, а не вине.

в. помочь ребёнку пережить нашу ошибку с пользой для себя. Жизнь – череда нейтральных событий. Какой опыт мы вынесем из каждого из них – негативный или позитивный - зависит только от нас. Так и для малыша наша ошибка может стать как бичом, так и отличным уроком. Мы можем научить его относиться к сложностям конструктивно.

Вот мама накричала на него и шлёпнула, а он даже не понял за что. Обижен? Да. Недоумевает? Да. Испуган? Ещё бы. А мама: схлынула волна раздражения, глаза открылись, перед глазами результат – маленький, напуганный и расстроенный человечек. И она (помня о своём праве на ошибку!) просит у него прощения, но не униженно-выпрашивающе, а уважительно, с достоинством и доверием: «Я была не права, прости, пожалуйста. Я слишком бурно отреагировала на твоё непослушание. Я тебя очень люблю и сделаю всё, чтоб это не повторилось». А кроха смотрит доверчиво, он прощает. Ведь так легко простить любимую маму.

А что же в этой ситуации хорошего? А вот что: он научился прощать! Смог бы он научиться этому важному действу, если бы его никогда не обидели, сами того не желая, близкие? Смог ли он бы потом счастливо жить без этого умения в мире разных людей? Смог бы он научиться прощению, если бы мама терзалась виной, забыв о его переживаниях и думая только о своих?

В каждом неприятном моменте, ошибке, неуспехе есть урок и возможность стать лучше и совершеннее. Пользуйтесь уроками жизни и учите пользоваться ими своих малышей. Это один из лучших навыков, которые вы можете дать им.

Я учусь находить хорошее во всём!>