Горе от ума или почему вредно читать книги по детской психологии?

Сейчас практически все мамы штудируют книги по воспитанию детей. Не спорю, в этом есть огромный плюс – становится понятным, как и зачем нужны развивающие игры, как самостоятельно помочь ребенку преодолеть страхи и пр. Но также есть и очень большие, хотя не столь очевидные минусы. Отчасти я уже затрагивала эту тему в статье: «Идеальная мама, что может быть хуже?!», но практический опыт подсказывает, что была освящена только верхушка айсберга. Итак, почему иногда полезно не читать книг по детской психологии?

1. Потерянные костыли. Практически все авторы по детской психологии приводят рекомендации, чего не стоит делать, чтобы не навредить ребенку. Да и сама я, порой, любила в статьях давать рекомендации «не пугать ребенка», «не бить», «не кормить насильно». Сейчас почти все мамы знают, что подзатыльники и шлепки – не лучший способ добиться от малыша желаемого. Но мало кто задается вопросом: что дальше будет с мамой, которая поняла, что она регулярно вредила своему ребенку, и которая теперь просто не знает, что делать дальше? Ведь как не надо поступать, там написано, а что делать с желанием ударить или накричать? Мало кто «неправильно» воспитывает ребенка, делая это сознательно. Гораздо чаще мамы срываются на «неправильные» формы поведения просто от того, что не знают, как иначе. Потому что сами не умеют ладить со своими эмоциями, потому что им тяжело.

Сейчас подобные рекомендации ассоциируются у меня с отнятием у травмированного человека костылей. Костыли были хоть и не очень удобным, но верным способом держать себя в равновесии, а теперь их выбивают. И такой человек теряет способность передвигаться.

Хорошие хирурги в такой ситуации сначала осматривают травму, затем накладывают гипс, и только когда у человека появляется другой, более гармоничный способ передвижения, он оставляет свои костыли. Знания по психологии, которые мамы получают из книг и статей, эти костыли просто выбивают. К сожалению, никто не уделяет внимания тому, чтобы помочь маме понять причины ее «неправильных» форм воспитания, чтобы помочь ей выработать и сформировать другие, гармоничные способы общения с ребенком, учитывая ее личные особенности и свойства характера.

Поясню на примере: все мамы знают, что ребенка нужно хвалить. Что похвала и безусловное принятие – это залог детской хорошей самооценки и уверенности в себе. Но что делать, если мама не хвалит не потому, что не знала об этом, а потому что ей сложно проявлять свои чувства по отношению к ребенку? Да и не только к ребенку, а вообще ей тяжело открыто говорить о том, что она чувствует? Получается, что мама начинает хвалить, да только эти похвалы идут от головы, а не от сердца. А ребенок это прекрасно чувствует. И от этого становиться еще хуже. Мало кому хотелось бы, чтобы их хвалили, но на самом деле судили бы о них иначе. Или делали это «через силу», потому что «так надо».

2. «Посыпание головы пеплом». Зачастую осознание своих ошибок приводит не к изменению поведения, а к порождению чувства вины и ощущению собственной никчемности. Ведь, как уже говорилось выше, вместо костылей-то ничего взамен не дали. И получается, что мама старается не делать, так как не правильно, но у нее не получается, она срывается, винит себя, еще больше срывается, еще больше винит. И порочный круг замыкается.

3. Поиск виноватых. С появлением литературы у многих мам появилась возможность «поквитаться» с мужьями, мамами, свекровями и другими родственниками за все то «хорошее», что между ними случалось. Есть возможность обвинить в проблемах ребенка, если уж не себя, так кого-то другого. «У нас папа не правильно воспитывает», «Моя мама все равно делает по-своему», «Бабушка ребенка портит» - я очень часто слышу эти фразы на детско-родительских консультациях. Гораздо проще обвинить кого-то в неправильном воспитании, чем начать что-либо с этим делать. Ведь так приятно себе говорить: «Это не я не могу добиться от бабушки того, чтобы она не делала …, это она не правильно воспитывает». А если другой человек виноват, то тут уж ничего не поделаешь…Остается только вздыхать и жаловаться знакомым.

4. Навешивание ярлыков. С завидной регулярностью в онлайн консультациях появляются вопросы: «У моего мужа приступы агрессии, что с ним? Какой диагноз?» или «У моего ребенка ужасное поведение... Что за болезнь?» К сожалению, за подобными вопросами часто стоит желание, чтобы врач или психолог поставил именно «диагноз», а значит, подтвердил предположение: это с НИМ что-то не в порядке. Фактически, это не вопрос, это просьба: снимите с меня ответственность за трудности, которые у меня возникли с малышом, с мужем. Скажите мне, что я в порядке, а это он «ненормальный». «Диагноз» поставить можно, но за этим шагом теряется любая надежда на изменение ситуации. Зачем что-то менять в себе, если проблемы не у меня? У него проблемы, пусть с ним что-то делают. Разумеется, бывают случаи, когда у ребенка действительно есть какие-то проблемы, заболевания. Если брать сферу психических болезней, то в их основе действительно лежат генетические нарушения. Но… 95% вопросов касается психически здоровых детей, у которых есть эмоциональные нарушения или неврозы. А вот они – это всегда результат негармоничных взаимоотношений в семье.

5. Знание – не всегда сила, а иногда слабость. Многие мамы по своей сути тревожны. Я не знаю статистики, но думаю, что с появлением интернета количество тревожных расстройств увеличилось в несколько раз. Сейчас стоит открыть любой поисковик, ввести нужный вопрос и можно не только полностью изучить какую-либо проблему, но и найти у ребенка еще много других проблем, о существовании которых раньше просто не задумывались. И мама начинает еще больше переживать за своего малыша, еще больше изучать проблемы, посещать врачей с целью проверить: все ли в порядке? А, как говориться, кто ищет – тот всегда найдет. И так замыкается уже знакомый порочный круг.

На приеме любой врач, прежде чем поставить какой-либо диагноз, проводит с пациентом беседу, спрашивает о разных сторонах проблемы, делает анализы. Но врач – лицо не предвзятое. Он может отсечь тревожное преувеличение, надуманные опасения и пр. А мама, в силу своего страха за здоровье малыша, этого сделать не может. Это сродни студентам медикам, которые за время обучения находят у себя почти все из изучаемых болезней.

6. Иллюзорная легкость применения знаний. Так как знания в области практической психологии кажутся достаточно простыми и понятными, многие берутся их самостоятельно реализовывать на практике. Но есть нюансы, которые невозможно описать в статье – это учет личностных особенностей мамы, ребенка и их взаимоотношений. То, что может идеально подойти одним, категорически не приемлемо для других. Скажем, маме, склонной к потаканию во всем своему чаду, ни в коем случае нельзя рекомендовать «не наказывать ребенка». А маме, склонной к чрезмерному авторитаризму и строгости ни в коем случае нельзя рекомендовать «наказывать». Но это можно учесть только при личном контакте, когда становятся ясны нюансы. При чтении же литературы возникает обратная ситуация: психика мамы отбрасывает ту информацию, которая не укладывается в ее привычное мировосприятие, а оставляется только так, которая соответствует. Это происходит бессознательно, как бы «автоматически». И с этим, увы, ничего нельзя поделать. Так устроены все люди. Вот, например, при чтении этой статьи, то, с чем Вы согласны, Вы воспринимаете, а то, что идет в разрез с Вашим убеждением, скорее всего, будет подвергнуто критике и последующему благополучному забыванию (или вытеснению с психологической точки зрения).

Теперь обратимся к вопросу, что делать? Истина как всегда где-то посередине. Разумеется, нужно читать литературу по детской психологии. Безусловно, она много дает.

Но все-таки я бы рекомендовала:

1. Относиться к прочитанному критично.

2. Воспринимать новую информацию о том, «как надо» скорее как цель, к которой нужно стремиться, но с учетом Ваших конкретных возможностей и особенностей.

3. Использовать полученные знания не для самобичевания, а для актуализации имеющихся проблем. Как в семье, так и у Вас лично.

4. Если Вы понимаете, что проблемы все-таки есть, то лучше потратить час на консультацию у специалиста, чем гораздо больше времени, сил, а соответственно, и денег, на поиск информации, ее сопоставление, попытки применить и восстановление мира в семье, после неудачных экспериментов.

5. Помнить, что для своего ребенка, Вы самая лучшая мама!

автор Дарья Селиванова