Ребенка словно подменили!

Он упрямится, замыкается в себе, обижается на невинные шутки, скандалит с учителем… А иногда задает такие вопросы, что мы, родители, просто в растерянности: что происходит с родной кровиночкой, неужели выросла?

Ближе к десяти годам у ребенка наступает период, который психологи называют "рубиконом". Это рубеж между малышом, уверенным что родители, да и вообще все взрослые, - безусловно, самые умные и авторитетные существа, и подростком. В это время особенно значимой становится дружба, повышается интерес к оценке качеств людей, появляется тяга к самостоятельности. Милые детки учатся глядеть со стороны на свои и наши поступки. Более того (какой ужас!), они даже критикуют нас, взрослых!

Время наступления этих перемен у каждого ребенка индивидуально. Одни дети начинают удивлять родителей уже в девятилетнем возрасте. У других взросление заявляет о себе годам к десяти-двенадцати.

Отцы и дети

Не впадайте в панику, если ваш "нежный малыш" вдруг скажет: "Бабушка, закрой рот", сестру назовет "овцой", а маме заявит: "что хочу, то и делаю". Или в более мягкой форме: "Мама, ну что ты мне повторяешь, я же не дебил". Тут важно не растеряться и с перепугу не надавать маленькому грубияну по губам.

Для этого, во-первых, запаситесь валерьянкой (это, конечно, шутка, но терпение вам понадобится ангельское). Во-вторых, вспомните о том, что нужно следить как за своей внешностью (ребенок придирчиво изучает, как вы выглядите), так и за своей речью (откажитесь от слов-требований, приказного тона, пренебрежения к "детским глупостям").

Хотя совладать с эмоциями порой действительно трудно. "Ты мама, выглядишь на тридцать пять, хотя тебе тридцать два, а вот Ритина мама, наоборот, - выглядит на двадцать восемь, а ей, представляешь, уже тридцать семь!" Какая женщина спокойно перенесет такое сообщение?! Но расстраиваться не стоит. Оказывается, детям свойственно "старить" собственных родителей. Даже самую юную маму дочь воспринимается более взрослой и солидной, чем других женщин.

Дети часто между собой сравнивают родителей. Вот что услышала о себе одна мама от сына и дочери: "Мы когда в школе рассказываем какая у нас мама, что ты не ругаешь нас и умеешь печь пиццу, то все хотят такую маму. А у Иры такая мама, что девочка боится слово ей сказать. Когда Ира делает уроки, мама стоит над ней с дубинкой, все время ругается, ставит за двойки в угол, хорошо, что ты не такая".

Наши достоинства и наши ошибки анализируются самым дотошным образом. И если вы мало занимаетесь детьми, несдержанны в эмоциях или порой лжете, - они выставят вам свою оценку: "Смотри мама, вон тот папа, надо же, гуляет с детьми. А нашему некогда, он все время на работе."

Дети ставят под сомнение ваши истины. "Папа сказал, что он будет в пять часов",- говорит мама. "Мама, ты что,папу не знаешь",- с укоризной отвечает дочь.

Но с другой стороны десятилетний ребенок в душе еще мал. Ему важны ваши внимание, любовь и забота. И чтобы на руки иногда взяли, и в щечку поцеловали, и по головке погладили. Удивительно, но в этом возрасте дети еще острее ревнуют родителей к младшим братьям и сестрам, к работе, друзьям, друг другу.

Что делать? - Заведите несколько правил.

Первое. Каждый вечер хоть десять минут проводить у кровати ребенка. Причем лучше, если мама и папа будут чередоваться. Можно посвятить это время обсуждению того, что на данный момент волнует малыша: как люди выбирают профессию, работу, будущего супруга, как зарабатывают деньги, как рожают, воспитывают детей, почему ссорятся, как мирятся, почему есть бедные и богатые… Если с разговорами не складывается, можно просто почитать ребенку любимую его книгу (не важно, что детка отлично умеет это делать сама) или рассказывать истории из серии, "Когда я был маленьким…"

Второе. Не меньше пяти раз в день обнять или приласкать ребенка. Это опять-таки относится к обоим родителям.

Третье. Ни в коем случае не иронизировать по поводу внешности, симпатий, влюбленностей, друзей.

Четвертое. Нельзя обращаться с ребенком как с малолеткой: хватать в охапку, "дружески" встряхивать. Это неуважительное отношение к личности.

Опека родителя и авторитет учителя

Родителям пора учиться сдерживать свой естественный порыв опекать и контролировать. Целое десятилетие вам спокойно позволяли повязывать шарфиком горлышко, а теперь: "Убери этот старомодный шарф!" Заботливое: "Смотри, через дорогу аккуратно переходи", получит в ответ - "Ты еще десять раз это повтори". Дежурный звонок с работы: "Ты поел? Почему не делаешь уроки?" вызовет бурю протеста: "Мама, ну сколько можно одно и то же спрашивать, мне это надоело". Сами виноваты, опять забыли, что ребенок уже взрослый! Более того, если в одиннадцать лет он покладист, послушен, не пробует делать первые шаги к самостоятельности, - вас это должно встревожить. Такого тихоню исподволь подталкивайте к самостоятельным поступкам и решениям. Пусть сам подберет гольф к джинсам, рассчитает время на домашнее задание, решит, стоит ли мыть голову, не забудет полить фиалку. И даже если он пару раз ошибется, - не спешите руководить и контролировать. Учитесь доверять.

В это время сомнению подвергается самый непререкаемый авторитет учителей. Если в младшей школе стоило Ирине Петровне сказать, что между домашним заданием и классной работой нужно отступить пять клеточек, то ни какая сила не заставила бы вашего ребенка оспорить эту истину. Но теперь… дети будто специально противоречат, изо всех сил показывая, что стали взрослыми. Они наконец замечают что и учитель обычный человек и тоже может делать ошибки. Теперь они видят и слышат то, что раньше не замечали: "старомодную " прическу учительницы, неровно заправленный воротничок, гнусавый голос. Не только видят, но и дает оценку. И если ребенок осуждает поведение учителя в силу своего максимализма, он может впасть в дух противоречия. Чаще это случается с мальчиками. Они начинают шуметь на уроке, демонстративно не слушаются, грубят, отказываются ходить на уроки. В дневнике сына родители с растерянностью находят "неуды" по поведению и вызовы в школу. Разобраться в ситуации бывает довольно сложно. Главное - не вините во всем только ребенка. Как правило, здесь недорабатывает и педагог.

Одежда, друзья, деньги

Все, что касается внешнего вида, становится предметом особо пристального внимания. Остроносые сапоги могут неделями пылиться в шкафу только потому, что кто-то из подруг посмеялся по поводу их формы. "Такую прическу у нас никто не носит", - и дочка отказывается носить милейшую косичку. Но стоит одноклассникам одобрить выбор, и сапоги становятся любимыми, прическа - удачной. Что же, приходится мириться с тем, что наше с вами мнение уже не самое важное. Не удивляйтесь, услышав в свой адрес:

"Ой, в этом костюме, ты такая стильная, мамочка!" Или "Эта юбка ужасная. Одень вон ту черную".

Лучше примите к сведению, возможно, за хлопотами вы забыли о своем внешнем виде.

Если вы почаще будете разговаривать с ребенком, заметите, что он часто употребляет слово "друг". Их мнение самое значимое, а ссоры с ними - самые гигантские трагедии в детской жизни. И неправильно будет объяснять ребенку, что это мелочь, и завтра все наладится. Вспомните себя в детстве, расскажите случай, когда вы поссорились со своим другом, что испытывали при этом. Поговорите по-взрослому о том, почему порой люди не могут договориться, что их желания противоречивы, поэтому и возникает ссора. Трагедии в дружбе чаще бывают у девочек. С мальчишками проще. "Он опять мой друг, хотя мы вчера и по дрались", - может сказать вам сын.

Зато они чаще сравнивают себя с другими детьми: "У него портфель из Голландии", "У многих мальчиков рэперские штаны", "У него самый мощный и дорогой компьютер, у него все есть. Он даже задается, что такой крутой, наш новенький". Ребенок может вас спросить: "Почему мы такие бедные? Почему Диму часто водят в кафе и в кино, а меня нет?", "Почему бабушка купила мне крутые кроссовки, а ты не купила?" Или наоборот: "Мы накупили так много еды в супрмаркете - едва в корзину влезло! Мы богатые, правда?"

Как трудно отвечать на такие вопросы. Ведь у нас самих тема денег вызыват глубокие и противоречивые чувства. В этом случае не надо отстраняться и чувствовать себя уязвленным. Запаситесь терпением и расскажите ребенку о своем заработке, объясните, как распределяется семейный бюджет. И будьте уверены, ребенок вас поймет и не будет упрекать, что у вас "нет денег " или капризно просить ''мама дай". Точно так же важно объяснить, почему в вашей семье достаток выше, чем в семье друга. При этом обязательно скажите, что ни друг, ни его семья от этого не хуже.

Любовь и семья

Почти все девочки и многие мальчики имеют тайные привязанности. Поэтому подковырка родителя по этому поводу, которая еще год назад была бы принята громким смехом, теперь глубоко ранит. Будьте особенно внимательны к нежным чувствам: то, что для вас мимолетно, для маленького "рубиконщика" - самое сокровенное.

Для них становится любопытной тема семейной жизни. Они обсуждают ее между собой, а если повезло, то удостоят вопросом и вас: "Мама, а рожать больно? Катина мама сказала ей, что очень больно". Что ответить? Нельзя обманывать: "Нет, даже приятно!", но и пугать: "Уж-ж-жасные мучения!" - тоже нельзя. Ответьте примерно так: "Больно, но это не опасная боль. Ведь, когда тебе больно, ты мучаешься больше от испуга, что то в организме что-то не так. А роды - нормальный процесс, а не болезнь".

Приготовьтесь, дети могут спросить и о самом интимном: "Мама, а вы с папой занимаетесь сексом?" Сделайте глубокий выдох и ответьте правду. Спокойно, с улыбкой, чтобы у ребенка осталось ощущение: сексуальные отношения мужа и жены - естественная составляющая любви друг к другу. Не забывайте: им предстоит взрослеть, любить, жениться, заниматься сексом, рожать детей. И отношение к этому закладываете вы.

Дети много думают о критериях мужественности и женственности.

Женя часто спрашивает о мужчинах:

- А он хорошо драться умеет? Ну а он вообще сильный?

Со своей десятилетней сестрой он долго беседует на, тему "какая у меня будет жена".

- Я бы хотел, чтобы она была нежная, ласковая и добрая. Хочу, конечно, чтобы жена была красивая блондинка, но не как в том фильме - глупая блондинка.

Жене импонируют девочки слабые, мягкие, полная противоположность его характеру бойкому, живому, настоящему "мальчуковскому". Девочки тоже создают себе образ будущего избранника. И лепят его, из того, что видят и слышат вокруг. "Мужчины все время грязные, все пачкают, разбрасывают, но без них же тоже нельзя", - эти слова десятилетняя Даша явно позаимствовала из маминого репертуара.

В этом возрасте мальчики утверждаются в силе. Мы в ужасе встречаем сына с синяками или ссадинами. Мы не хотим, чтобы он дрался, а между тем для них это очень важно. Витя до девяти лет боялся мальчиков из своего двора, они его преследовали. Он все время просил маму, чтобы она его встречала после школы. По совету родителей, мальчик стал заниматься боксом. И однажды он впервые дал отпор своими преследователям, ввязался в драку и победил.

Взрослым надо видеть ту грань, где можно запретить, а где позволить ребенку защитить себя. Хорошо, что родители помогли Вите с помощью секции решить важную проблему.

Девочки с любопытством изучают свое просыпающееся женское начало. Примеряют блестки, накладные ногти, пробуют мамину косметику, крутятся перед зеркалом. Родителям, особенно папе, важно относиться к дочери как к маленькой женщине. Живите с мыслью: "Моя дочь - принцесса", и тогда она всю жизнь будет на троне.

Как это происходит

Нужно учитывать, что во все свои самостоятельные начинания дети теперь вкладывают столько эмоций и напора, что вам не стоит пытаться с ними соревноваться в силе. Нужно просто знать: они будут критиковать кого угодно, только не себя - такой у них возраст. А на давление отвечать протестом или обидой.

В демократичных семьях, где ребенку позволяется иметь свое мнение, этот период проходит менее болезненно. В семьях, где много табу, где типичны высказывания: "О взрослых не судят", "Об этом стыдно говорить", "Эта тема не подлежит обсуждению", родителям необходимо понять, реагируя так на первые ростки взросления, они только вредят ребенку.

Это говорит ваш страх. Своими запретами вы "перекрываете кислород" ребенку, переносите на него свою боязнь, тревожность и депрессии. Где есть "нельзя", там больше всего хочется. Дети начинают совершать "акции протеста": на приказ съесть суп или переделать упражнение, плачут, запираются в комнате. В этот период установка-утверждение: "все неправы, а я - прав" для них типична.

Что делать?

- Не создавайте для ребенка жизнь из бесконечного "нельзя". Прессинг с вашей стороны может привести к физическим болезням, в частности, гастриту или астме.

- Не делайте замечаний, когда очень устали, в момент неудач и депрессий, следите за собой, реже повышайте голос. - Пора менять привычки. Не давите, вам нужен взрослый разговор на равных.

- Помните, что время вашего абсолютного контроля прошло, никуда не денешься, ребенок растет - нужно "отпускать поводок".

- Найдите время узнать о друзьх и проблемах ребенка, в неформальном общении.

- Признайте, что кое в чем критика наших наследников правильная.

- Не идите на поводу у ребенка и своей импульсивности, сделайте паузу.

- Разъясняйте ситуацию в семье, распределяйте поручения.

- Помните: быть для ребенка "кумиром" всю жизнь невозможно, да и не нужно.

Анна БЕЛАЯ,

психолог

Журнал "Мир семьи", № 1-2, 2004 год

Приглашаем принять участие в Конкурсе для родителей от журнала "Мир семьи"