Как «помочь» детям невзлюбить друг друга

Эта статья продолжает цикл материалов, в которых мы говорим о детской ревности. Зачастую мы, взрослые, сами того не замечая, провоцируем ревность наших детей друг к другу. Разумеется, это происходит неосознанно, не специально, и скорее всего потому, что мы просто не задумываемся о связи какого-либо нашего действия и проблем, которые возникают во взаимоотношениях детей после этого.

В предыдущих статьях мы уже говорили о: сравнении детей друг с другом или с более «успешными» сверстниками, о подчеркнуто одинаковом отношении к детям и о требованиях от старшего ребенка заботы и ухода за младшим.

А сегодня разберем еще 7 наиболее типичных действий, которые могут приводить к ревности:

1. Исключать старшего ребенка из семьи в тот момент, когда его братик или сестричка только появились на свет.

Достаточно часто ребенка оправляют к бабушке на время, пока мама находится в роддоме или даже первые дни после выписки. С взрослой точки зрения этим родители стараются ограничить ребенка от переживаний, связанных с суетой и хлопотами в эти дни.

Но с детской точки зрения – это исключение из семьи. Ребенок чувствует себя лишним, мешающим. И все те переживания, которые уже и так есть у ребенка и связаны с предожиданием появления соперника, получают подтверждение: «Я не нужен родителям».

Что делать?

Постараться сделать так, чтобы малыш был включен во все события, связанные с появлением нового малыша. Это может быть совместная поездка в роддом за мамой на выписку, разрешение подержать малыша, помощь в его пеленании, кормлении и так далее. Если старшенький слишком мал для этого, то стоит просто позволять ему находится рядом с Вами. Когда Вы ухаживаете за младшеньким, объяснять, что и зачем Вы в данный момент делаете. Если ребенок имеет возможность присутствовать при происходящий переменах, чувствует свою нужность и важность для родителей, появление младшенького не будет столь тяжелым.

2. Передавать вещи старшего ребенка без его разрешения.

С взрослой точки зрения: это логично: если ребенок уже давно вышел из возраста, когда ему были интересны погремушки, то зачем они ему. Их вполне можно отдать младшенькому.

С детской точки зрения: ребенок чувствует: «У меня нет права распоряжаться своими вещами. Я чувствую себя неуверенно, ведь в любой момент у меня могут забрать что-то. Кроме того, я ведь так любил эту пирамидку». Вспомните свое ощущение, когда Вы где-то в недрах шкафа или антресоли находите любимую кофту, которую не носили уже несколько лет. У Вас не поднимается рука ее выбросить, но и одевать Вы ее уже не хотите. А тут вашу кофту кто-то отдает Вашей соседке, потому что «это логично».

Что делать?

Передавать вещи с разрешения старшего. Если не разрешает, то не стоит пока забирать. Или если уж совсем такой «жадинка», то можно ситуация смоделировать так: Спросить: какие из игрушек ему нужны, а какие он готов подарить? И объяснить, что он может себе оставить какие-то сильно любимые, на свой выбор, но только 3 или 5 штучек. Этот вариант хуже, чем предыдущий, но лучше чем просто отдавание вещей, без разрешения вовсе.

3. Стыдить старшего, если он «впадает в детство» и повторяет все за младшеньким.

С взрослой точки зрения: Старшенький занимается ерундой, капризничает и кривляется.

С детской точки зрения: ребенок старается заполучить мамино внимание так же, как и младшенький. «Если я буду вести себя как маленький, то мама обо мне тоже будет заботиться». Кроме того, существует механизм психической защиты, называемый «возрастная регрессия». Его суть в следующем: когда человек находится в состоянии стресса, то автоматически срабатывают те способы его преодоления, которые у человека уже есть в запасе. Например, покушать (пососать грудь). Этот способ всегда успокаивает младенца. И именно поэтому взрослые люди часто стресс «заедают» или «закуривают». Стимуляция ротовой полости приводит к успокоению, как в глубоком детстве. Так вот старшенький не просто дурачится, он пытается доступным ему способом справиться со стрессом.

Что делать?

Позволить малышу немного побыть маленьким. Может быть, даже подыграть ему какое-то время. Поверьте, если такое поведение не запрещать, а относится к нему с пониманием, оно достаточно быстро сойдет «на нет».

4. Вмешиваться в конфликты детей.

С взрослой точки зрения: «Они могут причинить друг другу вред, без моего вмешательства эту ссору не остановить». С детской точки зрения: «Мама – «за» соперника, и «против» меня». Если кому-то из них достается одобрение, а другому – порицание, ревность, провоцирующая эти ссоры, увеличивается в сто раз.

Что делать?

Предоставлять возможность детям самим улаживать возникающие ссоры. Многие мамы замечают, что ссоры заканчиваются намного быстрее, если в них не вмешиваться. И это так, поскольку зачастую ссора становится такой бурной и интенсивной именно с целью привлечь мамино внимание. А если его нет, то какой смысл спорить?

5. Ругать одного ребенка в присутствии другого.

С взрослой точки зрения: это может быть поучительно для другого. С детской точки зрения: это унизительно. Ребеночек теряет свой авторитет в глазах другого, это может приводить к еще большему обострению конфликтов между детьми. Зачастую, мы начинаем злиться на тех людей, которые стали свидетелем нашего поражения, нашей неудачи. Всего лишь за то, что стали свидетелем.

Что делать?

Постараться все «разборы полетов» проводить наедине с виновником. Разумеется, иногда это не возможно, но если придерживаться такой линии, как образца, то два-три раза, выбивающиеся из этой линии не принесут сильного вреда.

6. Быть ревнивцем самому.

Например, ревновать папу по поводу и без.С взрослой точки зрения: Отношения мои и мужа не имеют отношения к моим детям. С детской точки зрения: Если мама ревнует, то это нормально. Значит такое отношение между людьми – это норма (ведь родители – это всегда пример для детей, как себя можно и нужно вести, даже если родители на словах говорят обратное).

Что делать?

Здесь возможно только два варианта: либо работать со своей личной ревностью и страхом потерять любимого, или принять такую форму поведения у своих детей.

7. Апеллировать к возрасту.

Говорить: «Ты старшая, уступи!» Или: «Ты же маленький, тебе еще рано». С взрослой точки зрения: Вы высказываете объективную данность. С детской точки зрения: Тот, кто младше, со временем начинает испытывать страх, что он никогда не станет достаточно взрослым, чтобы… А тот, кто старше – что его любят не так, как младшего.

Что делать?

Не стараться решать конфликты таким призывом. Лучше в таких ситуациях использовать технику активного слушания, проговаривая: «Ты расстраиваешься, что не можешь пойти гулять сам, как твой старший брат». Или: «ты злишься, что его сейчас качают на руках, а тебя – нет».

Учитывая эти моменты, детскую ревность вполне можно свести к минимуму.

Дружных Вам отношений!

Автор: Дарья Селиванова