Как себя вести в случае истерического поведения ребенка

Автор: Редакция UAUA.INFO
Дата публикации: 16 ноября 2010, 00:00

Главное, попытайтесь сохранять спокойствие и выражайте свое понимание и сочувствие. «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить эту вещь. Я знаю, как это обидно. Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло». После «бури» поговорите с ребенком о том, что случилось.

Во-первых, вам необходимо понять какой именно приступ истерики испытывает ребенок. Истерика может представлять собойвспышку темперамента, быть связанной с манипуляцией, или являться словесным выражением собственного недовольства.

Истерика в целях манипуляции, например, имеет место, когда ребенок начинает злиться на то, что он не получает того, чего ему хочется, или как ему этого хочется. Приступ манипуляционного гнева не требует вмешательства родителей и пройдет сам собой, если ребенка проигнорировать. Однако если истерика не проходит, важно предупредить ребенка о предстоящем наказании: «Мне не нравится как ты себя ведешь, потому что…, если ты не прекратишь, то отправишься в другую комнату, либо специально отведенное место». Если вы пообещали, выполните. Наказание должно быть моментальным, но недолгим. Вы можете посадить ребенка в другую комнату, либо специально отведенное место «Место для непослушных детей», пока гнев не успокоится, «Хочешь покричать — посиди здесь один и покричи. А когда ты упокоишься, мы поговорим». Вести какие бы то ни было переговоры, когда истерика в разгаре, совершенно бессмысленно: ребенок попросту не слышит Вас. Когда ребенок успокоится, обязательно приласкайте его, поцелуйте, похвалите за то, что ему удалось с собой справиться, расскажите, как сильно его любите. Поговорите с ребенком, выясните, понял ли он, за что его наказали и предложите попросить прощения.

Будьтепоследовательныи поступайте таккаждый раз, даже если истерика произошлав общественном месте. Если Вас смущаетосуждение окружающих, просто возьмите ребенкав охапку и отнесите в менее людное место. Проявите твердостьи не вступайтес ребенком ни в какие переговоры, пока он не успокоится. Поговорите с близкими (в частности, с отцом, бабушкой), чтобы и они проводили Вашу линию, но если даже они не готовы к этому, не расстраивайтесь: начните с себя, это будет уже немало.

Экстренное вмешательствопри агрессивныхпроявлениях

В ряде случаев при проявленияхдетской агрессии требуется срочноевмешательство взрослых, направленное на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтныхситуациях.

Следующие правила экстренного вмешательствапозволят обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношениев случае незначительнойагрессии

В тех случаях, когда агрессия детейне опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

полное игнорирование реакций ребенка/подростка— весьма эффективный способ прекращениянежелательного поведения;
выражение своего участия («Конечно, тебе обидно...»);
переключение внимания, привлечениек выполнению какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);
позитивное объяснение поведения («Тызлишься потому, что ты устал»).

Так как агрессия естественна длялюдей, то адекватная и неопаснаяагрессивная реакция не требуетвмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения внимания к своей персоне. Если ребенок проявляет гнев по вполне объяснимым причинам и держится при этом в рамках допустимого, нужно позволить ему выразить свое негативное эмоциональное состояние социально приемлемыми способами, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование вниманияна поступках (поведении), а не на личности

Проводить четкую границу между поступкоми личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним произошедшее. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируяповедение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия проявления агрессии, убедительно продемонстрировав, что больше всего это вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Одиниз важных путей снижения агрессии — установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

констатация факта («Ты ведешь себя агрессивно»);
констатирующий вопрос («Ты злишься?»);
раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);
обнаружение своих собственныхчувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);
апелляция к правилам («Мы же стобой договаривались!»).

Устанавливаяобратную связь, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Твердость касается только конкретного проступка, ребенок должен понять, что родители любят его, но против его агрессивных выпадов.

3. Контроль над собственныминегативными эмоциями

Когда ребенок демонстрирует агрессивноеповедение, это вызывает у взрослых сильные отрицательные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым необходимо очень тщательноконтролировать себя в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Нужно признать нормальность и естественность этих переживаний, понять характер, силу и длительность негативных чувств.

Есливзрослый управляет своими отрицательными эмоциями, он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряженияситуации

Основнаязадача взрослого, сталкивающегосяс детской агрессией — уменьшитьнапряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими агрессию, являются:

повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
демонстрация власти («Учитель здесьпока еще я», «Будет так, как яскажу»);
крик, негодование;
агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;
сарказм, насмешки, высмеивание ипередразнивание;
негативная оценка личности ребенка, егоблизких или друзей;
использование физической силы;
втягивание в конфликт посторонних людей;
непреклонное настаивание на своейправоте;
нотации, проповеди, «чтение морали»;
наказания или угрозы наказания;
обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда...», «Ты никогдане...»;
сравнение ребенка с другимидетьми (не в его пользу);
команды, жесткие требования, давление;
оправдания, подкуп.

Некоторые из этих действий могут остановить «дебошира» на короткое время, но такоеповедения взрослого приносит куда больше вреда, чем агрессия ребенка.

5. Обсуждение проступка

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время обсудить инцидент необходимо как можно раньше. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем — в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно разобрать негативные последствия агрессивного поведения, указать на его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого ребенка.

6. Сохранение положительнойрепутации ребенка

Ребенку, очень трудно признать свою неправотуи поражение. Самое страшное длянего — публичное осуждение инегативная оценка. Дети стараютсяизбежать этого, используя различныемеханизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутациицелесообразно:

публично минимизировать вину ребенка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз обрисовать истинную картину происшествия;
не призывать к полному подчинению, позволить ребенку выполнитьваше требование по-своему;
предлагать ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении (то есть требуя, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но именно тем способом, каким вы хотите), можноспровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения

Важноеусловие воспитания «контролируемойагрессии» у ребенка — демонстрация модели адекватного поведения. Припроявлениях агрессии обе сторонытеряют самообладание, возникает дилемма— бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Родителям и педагогам нужно сохранять спокойствие. Чем младше ребенок, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослых в ответ на его агрессивные реакции.

Конструктивноеповедение взрослого, направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

нерефлексивное слушание — это слушание без анализа (рефлексии), позволяющеевысказаться. Оно состоит в умении «внимательно молчать». Здесь важныоба слова. «Молчать», так каксобеседнику хочется быть услышанным, в данный момент его меньше всего интересуют замечания. «Внимательно», потому что иначе человек обидится, общение прервется или перерастет в конфликт. Нужно просто поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился;