Я стою дороже мужа

Муж зарабатывает деньги - жена хранит семейный очаг. Эта формула семейного счастья традиционна и привычна. А если получается наоборот? Что это - семейная трагедия или вполне нормальная смена ролей?

Современная жизнь быстро ломает старые стереотипы, и нас уже не удивляет, когда "кормильцем" семьи становится женщина. Удивлять-то не удивляет, но кто знает, не влечет ли за собой такое изменение статуса супругов множество неожиданных, но от этого не менее серьезных семейных конфликтов. И разрешить их бывает очень непросто, ведь власть, авторитет, независимость, положение в обществе, которые обеспечивают деньги, меняют психологию женщины. И вот тут-то и начинаются проблемы.

"А где же мамонт?"

Рассказывает Анжела

У нас в семье все пошло кувырком, как только я заявила, что мне надоело сидеть дома и я хочу выйти на работу. Ну сколько можно думать лишь о хозяйстве и разговаривать только о ребенке? Я уже и кроссворды разгадывать разучилась - так мозги "закисли".

Но супруг был категорически против: главным аргументом Павла было то, что испокон веков женская доля - беременная, босая, на кухне, а мужская - мамонт в пещеру и пиво с баней по пятницам. Мой же контраргумент звучал так: "Целых пять лет жизни я полностью посвятила семье, побыла и босой, и беременной, но за все это время на кухне ни разу не разделала ни одного мамонта".

Павел скис, а я стала собираться на работу. Решила вернуться в ту же юридическую контору, из которой уходила в декрет. За годы моего отсутствия она заметно посолиднела, и брать меня, все чудесным образом забывшую, не очень-то и хотели. Но я быстренько занялась самообразованием: курсы, второе высшее, еще одни курсы. В общем, меня оценили. И оценили дорого. Оказалось, что теперь я могу сама приносить в дом мамонта, и, кстати, не одного.

Для мужа это был удар ниже пояса. После моей первой зарплаты он увял на глазах, после второй затих. Но это было затишье перед бурей, и она не замедлила разразиться. Теперь мы живем в состоянии перманентного конфликта. То Павел в расстроенных чувствах спускает все семейные деньги в казино и кричит потом: "Что, не имею права? Я тоже работаю! Могу я отдохнуть от всего этого?" То он спрашивает у меня разрешения взять 50 копеек на проезд, мотивируя свою просьбу тем, что он, как иждивенец, деньгами не распоряжается. То, принимая гостей, супруг вроде бы в шутку, но на самом деле почти что в истерике, рассказывает всем о том, что теперь живет как у Христа за пазухой: жена его полностью обеспечивает, и теперь его дело - только доставлять мне удовольствие. Но в последнее время у нас и с этим проблемы. Даже в постели наши роли поменялись. Он ждет инициативы от меня, а я, уставшая держать все под контролем на службе, мечтаю о заботе, нежности и ласке.

А что говорить о домашних делах! Если раньше, когда я сидела дома, Павел всегда помогал мне по хозяйству, то теперь не делает ничего. Я просто зашиваюсь на работе и дома, а он лежит на диване. Удивительно, но если раньше муж делал какие-то попытки ускорить свой карьерный рост, то в последнее время стал совершенно апатичным, и мне кажется, что даже понижение в должности Павел воспримет как само собой разумеющееся.

И вот я думаю: а зачем мне все это надо? Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и детей. Зачем мне Павел - вечно недовольный, нервный, требовательный? Он изменился, я изменилась. Надо ли нам быть вместе?

Много "ЕСЛИ" и одно "НО…"

Если "кормилица" семьи впадает в депрессию не только от усталости и постоянного метания между магазином, плитой и офисом, но и оттого, что идеал семьи, любимого человека, о котором мечталось до замужества, исчез…

Если у супругов нет общих дел…

Если они давно не строят общих планов на будущее и отдыхают врозь…

Если муж не интересен как личность…

Если без него лучше, чем с ним…

ТОГДА не стоит обманывать себя: дело совсем не в заработках. Они - всего лишь повод. Просто история этого брака подошла к концу, у такой семьи нет будущего.

…НО если все не так плохо - если супруги, несмотря ни на что, хотят быть вместе, то почему бы не попробовать? От конфликтов в семейной жизни, конечно, никуда не деться, но при желании их можно разрешить. И для того, чтобы страсти улеглись, давайте выясним, откуда "растут ноги" у этих самых конфликтов.

Психологи и социологи выделяют две основные модели семьи: традиционную и симметричную. В традиционной семье муж - всему голова, основной добытчик материальных благ. Именно он определяет статус семейного союза, устанавливает круг общения и принимает важные решения, касающиеся всех сторон существования семьи. Жена либо совсем не зарабатывает, либо зарабатывает, но значительно меньше мужа, и поэтому ее основные обязанности - домашнее хозяйство, решение бытовых проблем, присмотр за детьми. В такой семье именно на мамины плечи ложится создание и поддержание внутреннего микроклимата. Традиционная семья может быть вполне счастливой, если обоим супругам живется комфортно.

В симметричной семье муж и жена полностью равноправны, они вносят примерно равный вклад в семейный бюджет, вместе занимаются домашним хозяйством, вместе принимают все важные решения и в равной степени воспитывают детей и заботятся о них. Равны и роли супругов в формировании семейного психологического климата, круга общения. Конечно, такой вариант отношений выглядит более цивилизованным и, значит, более привлекательным для современных супругов.

Это теория, а на практике часто получается, что семья ушла от образа традиционной, а к симметричной не приблизилась. В таком случае, увы, конфликты между супругами неизбежны.

Отчего возникают конфликты

Причина № 1 - две стороны одной "хозяйственной" медали

Первая сторона: очень часто в семьях, где уже давно сложился традиционный стиль отношений, муж не признает превращение жены-хозяйки в "добытчицу" - он по-прежнему требует от нее полной ответственности за ведение домашнего хозяйства. Ведь в нашей стране повсеместно распространена точка зрения, что "сильному полу" не пристало заниматься "женской" работой.

Вторая сторона: обиды жены, только-только ощутившей себя бизнес-леди, из-за того, что она ждет и никак не дождется от родного супруга ни физической помощи, ни моральной поддержки. Стиснув зубы, уставшая после работы, мать семейства в полночь жарит котлеты, чтобы мужу (который вот уже третий сон видит) было что взять с собой на работу перекусить. И при этом удивляется, почему она должна это делать, если зарабатывает больше супруга. Накапливается обида, недовольство тяжелым камнем ложится на душу. В итоге супружеские отношения дают трещину.

Так "аукаются" в нашем подсознании древние стереотипы, согласно которым с ролью мужа ассоциируется, прежде всего, дело, а с ролью жены - кухня. Но если заглянуть в глубину веков, обнаружим, что слово "супружество" означает "бег в одной упряжке", то есть посильный и равный вклад мужа и жены в ведение "семейной телеги", то есть - ту же симметричность.

Кстати, этот термин совсем не подразумевает буквальное равенство выполнения "домашней трудовой повинности". На самом деле он означает умение и желание супругов общаться друг с другом, договариваться, уступать и находить компромиссы для того, чтобы прийти к общему знаменателю. Ведь семейное равенство каждый понимает по-своему.

Причина № 2, а также № 3, № 4 и № 5

Комплекс неполноценности мужа как "добытчика": теперь у него не получается чувствовать себя мужественным и авторитетным даже в собственных глазах, он ощущает власть женщины, и это его пугает.

Роль оплота семьи порой оказывается невыносимой для женщины. Она просто сгибается под бременем напряжения и ответственности, которые раньше были характерны лишь для сильного пола. Ей тяжело, она уже готова выбросить "белый флаг", надеясь, что ее мужчина как-то выплывет. Но оказывается, что чем больше ответственности берет на себя женщина, тем меньше энтузиазма проявляет мужчина в своих попытках найти достойную работу.

Ситуацию усугубляет давление окружающих. Супруги пытаются выглядеть в их глазах "нормальной" семьей, заключают друг с другом молчаливое соглашение о том, что не придают этому особого значения и даже отрицают силу хорошо зарабатывающей женщины. К примеру, мужчина привселюдно заявляет, что заработок жены идет в основном на второстепенные покупки, совершенно необязательные, а пищу для семьи добывает именно он. Женщина, как особа более чувствительная к переживаниям своего мужа, подыгрывает ему и преуменьшает свою роль добытчицы. В глазах окружающих такие союзы могут выглядеть очень благополучными, однако большинство из них распадаются. Несостоятельность супруга в финансовом отношении часто отражается и на интимной стороне семейной жизни: мужчина начинает воздерживаться от сексуальных отношений. Ему нужна эмоциональная поддержка, но ее ждет и женщина, уставшая от своей главенствующей роли. Правда, иногда бывает, что трудности в сексуальной жизни испытывает именно жена: если она лучше знает, куда семья должна поехать в отпуск, что надо есть на обед и как потратить "свободные" деньги, она может чувствовать себя скорее мамочкой, а не возлюбленной. А какой секс с "ребенком"?

Что делать женщине, если ее семья трещит по швам из-за того, что она поменялась с супругом ролями

• Жене, которая кипит гневом по поводу маленьких заработков мужа, нужно призадуматься: возможно, проблемы коренятся в желании самоутвердиться за счет унижения другого человека. Бесполезно выяснять, кто на чьи деньги живет, ест, пьет, у кого больше успехов на работе и кто больше денег приносит в семейный бюджет.
• Успешной на работе женщине в семье неплохо бы менять свою роль. Постоянно быть лидером просто тяжело. Мурлыкание и щебетание дома так же важны, как и успешная карьера, и большой заработок.
• Не надо оценивать мужа. Даже если он не в состоянии найти работу, не стоит считать его неудачником. Хороший или плохой, везучий или нет, квалифицированный или так себе - все эти суждения лучше спрятать подальше и забыть, где они лежат. И ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с кем-либо более удачливым. Ведь очевидно, что мужчина и так переживает из-за маленького заработка.
• Надо научиться искренне радоваться даже небольшим победам своего супруга, побольше его хвалить - это единственный способ заставить мужа больше зарабатывать.
• Вызубрить наизусть и проникнуться мыслью: главное - стабильные поступления в семейный бюджет, а кто добудет деньги, неважно. Если супругам очень хорошо, спокойно и комфортно вместе, если они горячо и искренне любят друг друга, вряд ли маленькая зарплата мужа вызовет у жены большое недовольство.

А ларчик просто открывался!

Рассказывает Алина

Начало моей семейной жизни было совершенно безденежным. Муж тогда оканчивал институт, а я работала бухгалтером на умирающем заводике. Жить было не за что, но мы не унывали и с оптимизмом смотрели в будущее. И оно нас не обмануло. Правда, это выяснилось не сразу.

Сначала я забеременела, и будущий молодой папаша спешно устроился на работу с совсем неприличной, но все-таки зарплатой. Потом мы родили дочку и научились делать из одноразовых подгузников многоразовые "потрошенки", а из остатков детского супчика - взрослый ужин. Потом дочка пошла в садик, а я отправилась на биржу труда, потому что не умела перелицовывать старое пальто, превращая его в "от кутюр", и возненавидела джинсы, которые носила, не снимая (не могла себе позволить купить колготки).

И я работу нашла. Сначала - секретаря, потом - бухгалтера, старшего бухгалтера, затем коммерческого директора. На преодоление всех этих ступенек у меня ушло три года. А супруг все это время трудился все там же - по своей любимой инженерной специальности, и был совершенно счастлив, "ведь деньги - не главное".

…И вот в один прекрасный день я поймала себя на мысли, что уже полгода не спрашивала мужа о том, когда у него "получка". Что в ларце-шкатулке, где мы всегда хранили наши семейные деньги, теперь не бывает пусто. Что я выбрасываю порванные колготки вместо того, чтобы зашивать. Что, мечтая об отпуске, я думаю о Турции, а не о сарайчике свекрови в 150 км от Киева.

Я поймала себя на мысли, что не заметила, как мой муж стал более "домашним". Я много работала, он много работал, и наша квартира начала постепенно превращаться в берлогу. И тогда мы оба, не сговариваясь, и не выясняя, где чья обязанность, стали вместе заниматься домашними делами - у кого было время. И ни разу в нашей семье не возникло претензии, что тот, кто больше зарабатывает, имеет право на какие-то домашние "льготы". Меня вообще никогда не заботило, кто именно приносит в клювике основную долю семейного бюджета, и, к счастью, у моего супруга тоже хватило ума не переживать из-за такой ерунды и не чувствовать себя униженным и оскорбленным из-за потери статуса "кормильца". Мы оба работаем, оба зарабатываем, и весь наш доход лежит в ларце-шкатулочке.

Интересно

В западной культуре давно бытует мнение, что для нормального благосостояния семьи достаточно, чтобы хорошо зарабатывал один из супругов. Кто именно добудет деньги, не так важно. У нас женщины стесняются своих мало зарабатывающих мужей. А в Америке не обращают на это внимания, если, конечно, мужья любимые.

По данным социологов, значительный процент мужских стрессов вызван осознанием того, что жена зарабатывает больше.

Марина ВЕЛИЧКО

Благодарим за помощь, оказанную при подготовке материала, психолога Викторию КИРИЛЕНКО

Журнал "Мир семьи", № 9, 2004 год