Почему мама становится чужой?

Для каждого ребенка мама – это главный человек во всем свете. Как же так получается, что со временем эти отношения становятся формальными, а иногда и враждебными? Чем это грозит? Сегодня говорим о непростых взаимоотношениях со старшим поколением.

Для начала проведем небольшой тест. Ответьте честно на следующие вопросы:

• Мои отношения с мамой являются близкими?
• Я общаюсь со своей мамой потому, что мне хочется или потому, что я «должна» с ней общаться?
• Я бы хотела, чтобы мой собственный ребенок, когда вырастет, относился ко мне так же, как я сейчас отношусь к своей маме?
• Я могу сказать своей маме, что люблю ее? Просто так, без праздников и поводов?
• А я могу сказать маме, что меня злит или раздражает или обижает в ее действиях?
• У меня есть список обид по отношению к моим родителям? Какая самая ранняя из них?

У этого теста нет правильных или неправильных ответов, нет баллов и нет однозначных выводов. Но он показывает характер Ваших взаимоотношений с мамой. И замечательно, если Вы можете охарактеризовать свои отношения как близкие и доверительные. Значит эта статья не для Вас.

А вот если Вы отметили, что Вам тяжело выражать свои чувства к маме, что Вы общаетесь скорее из чувства долга, то значит, эмоциональный контакт между Вами потерян. Давайте попробуем понять: когда и почему это произошло? И самое главное – как это исправить?

Представьте, что наши чувства – это вода. А наша психика – это кувшин, наполненный этой водой. Так как кувшин имеет определенный объем, то и количество чувств, которое может в нем поместиться - также ограничено. А чувства, как мы знаем, бывают разные: радость, печаль, тоска, злость, обида, раздражение, любовь… И если в кувшин налито много обид или печалей, то для любви остается не так много места.

Мы с детства несем багаж обид, разочарований, злости или даже ненависти. Эти детские чувства могут быть связаны с незначительными ситуациями: несправедливо наказывали, часто ругали, заставляли заниматься чем-то нелюбимым… Или с детства приучили, что чувства – это «телячьи нежности», «нюни» и прочие недостойные проявления. Или же, скажем, постоянно говорили, что проявлять недовольство чем-либо - не воспитано и неблагодарно. «Я ведь все для тебя делаю, а ты…» - так нередко от безысходности говорят мамы, столкнувшись с детским негодованием, протестом, нежеланием что-то делать. Все это приводит к тому, что любовь, наполняющая кувшин наших чувств по отношению к родителям постепенно выливается, так как ей не остается места из-за сдерживаемых обид, разочарований и претензий.

Увы, но этот кувшин у нас один, и когда речь заходит о том, чтобы проявлять чувства к своим детям, то вместе с любовью им достается и другой багаж, багаж наших накопленных негативных эмоций. Мы воспитываем детей так, как нас воспитывалинаши мамы. И совершенно забываем, какие чувства мы сами испытывали, когда нас наказывали или ругали. А все потому, что в нашем «кувшине» вместо любви и принятия чужих недостатков – требовательность и строгость. Вместо того чтобы давать тепло и заботу, мы сами требуем внимания и тепла.

Возможно ли поменять воду в кувшине?

Разумеется да. Но это не так просто. Ведь мы настолько свыклись, что в нашем кувшине вода мутная, что теперь боимся: может лучше уже такая, какая есть, чем вообще без воды остаться? А что будет, если я эту воду начну разглядывать, пробовать переливать? Одолевают страхи: смогу ли я, получится, поймет ли моя мама, ведь «столько воды утекло»…

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то старается понять, проговорить, выразить. А кто-то все оставляет «как есть». И тут нет верного или неверного решения. Но есть удовольствие от того, что самый близкий, родной человек – твоя мама, вновь, как в детстве, становиться близким и родным. Есть ощущение спокойствия от ее поддержки. И есть ощущение счастья, что можно сказать ей «я тебя люблю» просто так. И это здорово! Ведь это наш кувшин, и кому как не нам решать: какой водой он будет наполнен.

Автор: Дарья Селиванова