Младший… соперник или друг?!

Рождение младшего братишки или сестрёнки всегда становится для старшего ребёнка стрессом. Но стрессы бывают разные – одни способствуют росту и развитию, а другие становятся деструктивными – разрушительными и травмирующими. Наша цель – помочь любимому малышу принять свой новый статус и новорожденного члена семьи успешно и с пользой для себя.

Как же подготовить ребёнка к появлению в семье ещё одного малыша? Как ни странно, первой и одной из самых важных задач будет своевременное и грамотное половое воспитание. Конечно, грамотным половое воспитание должно быть изначально, а не только в связи с новой беременностью.

Что же имеется в виду? С первого интереса малыша о происхождении малышей он может узнавать о том, что рождение детей – удивительное величественное чудо (созданное Природой, Богом или просто существующее как факт). О том, что дети появляются от любви мамы и папы друг к другу и являются материализацией этой любви (можно сказать, что когда люди любят друг друга, им хочется творить вместе что-то необыкновенное, замечательное и радостное! А что же может быть светлее и замечательнее, чем такой карапуз, как ты!) – это духовный аспект. И материальный: о том, что каждый малыш растёт в мамином животике и выходит через специальную дырочку, существующую как раз для этого (не создавать ассоциаций с травмами!).

Зачем же ему знать всё это? Затем, что у малыша закладывается, пускай ещё неосознанное, но уже трепетное и уважительное отношение к возникновению новой жизни. Кроме того, малыш всегда хочет любви между своими родителями, поэтому благожелательно и с радостью готов воспринимать всё, что с ней связано. Традиционные «половые сказки» - про аиста, капусту, приобретение в магазине или роддоме – создают у ребёнка (верящего, между прочим!!) потребительское отношение к появлению человека: захочу куплю, а захочу – верну обратно (или выброшу – подумаешь, их же там полно!).

Второй задачей будет адекватное информирование первенца. Мы рассказываем ребёнку о появившейся беременности – в самом начале! Ведь ему тоже нужно много времени, чтобы подготовиться. Мы говорим с ним о сроках рождения младшенького, не обязательно даты, лучше ориентиры – например, весной или когда у папы День рождения. Мы можем показывать ему картинки, соответствующие сроку развития малыша, и обсуждать с ним крошечные размеры и удивительное развитие растущего человечка. Можно показывать на кукле, как лежит ребёночек в животике, и на больших сроках прощупывать вместе ножку, головку, попу. Дело в том, что крохе ещё трудно связать между собой видимый круглый животик и настоящего ребёночка с ручками и ножками; эта игра поможет ему представить его внутри.

Ребёнок должен узнать, что ожидаемое пополнение далеко не сразу станет полноценным партнёром для игр. Нет ничего обиднее неоправдавшихся ожиданий! Гораздо спокойнее сразу знать, что малыш будет беспомощным и нуждающимся во внимании и заботе, но потом вырастет (достаточно быстро) и с ним будет интересно играть. Ради этого стоит потерпеть.

Очень полезно ходить в гости в семьи, где недавно родились детки. Лучше один раз увидеть, как говорится… :-)

Нужно обязательно обсудить с ребёнком мамино отсутствие на время родов, особенно если он ещё никогда не ночевал без мамы. Скажите, что поездка в специальное место важна для того, чтобы мамочка и кроха были здоровенькие. Совпадение стрессов от маминого отсутствия и появления нового малыша травматично для старшего, поэтому старайтесь сделать адаптацию более постепенной: почаще звоните из роддома, говорите ждущему вас дома малышу о своей любви к нему и давайте послушать кряхтения и писки новорожденного.

Третья задача – позиционирование. Ответственная задача для юного человека – найти своё место в изменяющейся структуре семьи. С рождением второго ребёнка первенец меняет свою роль единственного на роль старшего. Ребёнок пробует себя в роли покровителя и учителя для младшего, а это существенно приближает такую желанную взрослость. Кроме того, в роли старшего у ребёнка усиливается ощущение ответственности за помощь маме и участие в делах семьи. Очень важно поощрять и стимулировать проявления взрослости и самостоятельности у малыша, но – конечно же! родительские ожидания должны быть адекватными (с учётом возраста, темперамента. особенностей и пр.)

Особенно трудно приходится ребёнку, примеривающему роль среднего после роли младшего. Ревность среднего усугубляется тем, что роль «старшего и сильного» уже занята, а роль малыша у него отобрали. Ему нужно много внимания и помощь в обретении новой достойной роли в семье.

Четвёртая задача – любовь и внимание! Что такое ревность? Это неуверенность и страх получить меньше любви. Ревность – деструктивное чувство, которое разрушает малыша изнутри либо выплёскивается на родителей и «конкурента». Но в действительности родительская любовь безгранична и не уменьшается ни на йоту при делении на нескольких отпрысков. Очень важно дать это почувствовать малышу. В течение всей беременности и после рождения младшего нужно говорить ребёнку о ещё большей любви к нему, о гордости за его взрослость и побольше давать ему «знаки любви»: телесный контакт (объятия, поцелуи, смешливая возня и т.д.); внимание (общение; совместная деятельность; время, посвящённое только ему); уважение (к его потребностям, настроениям, оценкам и ошибкам).

Где же взять столько времени и сил? Это непросто, но легче, чем кажется. Много времени уходит на кормления грудью? Отлично – самое время почитать со старшим книжку или просто задушевно побеседовать. Младший только заснул и хочется сделать что-то по хозяйству? Замечательно – режем вместе со старшим салат, полощем малышовые пелёнки или моем наперегонки пол, весело и задорно – чем не совместная деятельность? За домашними хлопотами совсем нет времени побыть наедине со старшим? Учимся расставлять приоритеты, и смело игнорировать немытый пол в пользу психического здоровья и нормального развития любимого крохи. Тем более что это не надолго – первые самые трудные месяцы быстро пройдут, и у мамы появится время на всё или почти всё. Ну а объятия, поцелуи, разговоры обо всём на свете никакого специального времени не требуют.

Пятая задача – адаптация. Все вышеперечисленные меры помогут сделать адаптационный период легче и спокойнее, но не стоит ожидать, что его не будет вовсе. В первые несколько недель (а может и месяцев) родителям нужно быть внимательными к поведению и самочувствию старшего чада и реагировать на малейшие признаки недостатка внимания и любви.

Очень часто дети начинают играть в «маленького» - просят кормить их грудью, держать и носить так же, как новорожденного, пеленать и пр. Ругать или стыдить за эти игры нельзя – они нормальны. Такое обыгрывание помогает малышу разобраться в новой ситуации и адаптироваться в ней, а также побыть в шкуре младшего, проверить, так ли ему хорошо, как кажется. Поощрять или обращать много внимания на эти игры тоже не нужно, ребёнок быстро поймёт все недостатки малышового положения и вернётся к своему привычному поведению.

Чтобы не провоцировать старшего на ревность и конкуренцию, важно не противоставлять детей друг другу, не восхищаться младшим и не хвалить его в присутствии старшего и не акцентировать внимание на том, что мама не может чего-то «потому, что маленький …». Лучше использовать модель «мы вместе»: «Сейчас мы с тобой переоденем малыша, а потом достанем ту игру, которую ты хочешь» или «Наш малыш слабый и нуждается в нашей с тобой взрослой помощи, чтобы … . Давай сейчас сделаем для него то-то и то-то».

Шестая задача – решение проблем. Если удалось решить пять первых задач, то до шестой дело может и не дойти :-) Как же реагировать, если старший пытается причинить вред младшему специально (стоит иметь виду, что ребёнком может двигать и исследовательский интерес, который к ревности не имеет отношения). Если попытка, например, ударить происходит при вас, то правильно будет уверенно, но спокойно перехватить руку, постараться увести из этого места и поговорить с ребёнком. Ругать, а тем более наказывать, - самые неудачные способы воздействия, поскольку они утверждают малыша в мысли, что его теперь не любят, а любят только «конкурента».

Лучше всего начать разговор с ребёнком со слов любви и понимания его переживаний: «Я тебя очень люблю и вижу, что сейчас ты расстроен и обижен на братика». Затем можно сказать о том, что мама очень расстраивается, когда обижают её детей: «Я всегда буду защищать своих детей от обидчиков, я защищала его так, как защищала бы тебя, если бы … или как тогда …».

Если же вдруг поведение первенца сильно изменилось (агрессивность или наоборот плаксивость, раздражительность, плохой сон, напряжённая эмоциональность), то будет смысл обратиться к детскому психологу, который поможет малышу и вам успешно преодолеть такой непростой период без потерь.

От мудрости и терпения родителей будет зависеть эмоциональный комфорт всей семьи, нормальное психическое развитие деток и крепкая дружба между ними. У вас обязательно получится.

Успехов!

Марина Ерко