Компьютерная зависимость:бермудский треугольник за углом

Современные дети сначала учатся играть в компьютерные игры, а потом уже в подвижные во дворе.

Также они сначала осваивают компьютерную грамотность, а затем языковую и математическую - это реальность века информационных технологий. Побочный эффект такого раннего и близкого знакомства с РС - компьютерная зависимость. Причем эта ее форма не менее серьезная, чем любая другая. И, к сожалению, уже многим о ней известно не понаслышке.

Виртуальный мир лучше?

Компьютерная зависимость (как и любая другая) - форма ухода от реальности. Реальности, которая травмирует и которую сложно предсказать, где приходится строить отношения с разными людьми - и с симпатичными нам, и не очень. Реальность чревата конфликтами и разочарованиями, болезненными провалами и горькими потерями. Поэтому еще не научившемуся существовать во взрослом жестком мире подростку и кажется, что компьютер, виртуальная жизнь - идеальный выход. Компьютер - возможность реализовать собственный потенциал так, как вздумается, не рискуя при этом быть осмеянным. Заводя знакомства в Сети, можно придать своему имиджу желаемые черты, можно позволить себе сказать то, на что в реальной жизни не решишься. Иллюзия собственного могущества и безнаказанности может вскружить голову и взрослому человеку, а что уж говорить о ребенке с еще несформировавшейся эмоциональной сферой и системой норм и этики? Именно это и делает его уязвимым.

Для того чтобы "вытащить" подростка из клуба, сначала нужно разобраться, что именно послужило причиной его ухода из реальной жизни, что он нашел там, чего искал и не смог найти здесь. Ведь человек что-либо делает (осознанно или нет) для удовлетворения собственной потребности.

Почему именно компьютерная зависимость?

Для подростка очень важно освоение личностного пространства, границы которого он подчеркивает увлечением молодежной музыкой, тягой к украшательству своего тела, комнаты, велосипеда или компьютера. Он не признает жизненного стиля "стариков", а создает свой. Он хочет выделиться, заявить о себе, всем своим видом показать: "я не такой!", потому что еще совсем недавно мама заботливо обставляла его жизнь розовыми слониками и плюшевыми мишками. Это было детство, а сейчас он уже взрослый, со своими взглядами на жизнь.

Еще одна потребность - самоутверждение. Чтобы почувствовать себя значимым, уже не надо демонстрировать удаль и физическую силу на футбольном поле, в спортзале или драках во дворе. Это было раньше. Сейчас же компьютерные игры, предполагающие неограниченное количество игроков, дают статус, призы, регалии и авторитет.

Проблема компьютерной зависимости - это еще и проблема доверия. Если человека обманывали или предавали (в его понимании), он постарается избежать повторения драмы, поэтому будет выбирать те отношения, которые точно застрахуют его от подобных эмоциональных потерь.

Кумиры современных подростков - не герои приключенческих романов, а владельцы цифровых империй и сетей, сколотившие состояния на продаже компьютерных программ или создании непобедимых вирусов. И это способ удовлетворения еще одной потребности - потребности в идентификации со значимой персоной, что помогает личности развиваться, приобретая и оттачивая желаемые черты и навыки.

И еще. Часто подростки уходят из дома, потому что им там плохо. Не у всех есть такая роскошь, как отдельная комната, маленький мир, который можно обустроить на свой лад. И, чувствуя, что он кому-то мешает или не может остаться наедине с самим собой, он ищет места, где ему будет более комфортно. Тогда очевидно, что сами клубы тут ни при чем. Ведь подросток делает попытку заполнить свою внутреннюю пустоту или разрешить конфликт.

Где выход?

Если подросток уже стал компьютерозависимым, то восстановить доверие между ним и родителями будет сложно. Однако если мама и папа найдут причину этой зависимости, то смогут снова подружиться со своим ребенком. Не спешите запрещать походы в компьютерный клуб. Это самое неэффективное из того, что можно сделать. И глупо надеяться на то, что, выслушав родительские нотации, подросток вместо клуба пойдет в музей или библиотеку. Тем более если самими "предками" подобное времяпрепровождение не практикуется.

Первый шаг на пути возвращения "блудного сына" в семью - организация домашнего личного пространства, где подросток будет чувствовать себя комфортно. Позволяйте ему общаться с друзьями дома, разрешайте приводить их к себе в комнату.

Уважайте интересы своего ребенка. Возьмите за правило: подросток не обязан любить то, что дорого вам, а вы не обязательно должны любить то, что дорого ему. Если позволять друг другу иметь собственный мир и увлечения, то не возникнут конфликты на почве навязывания чуждого стиля жизни.

Не считайте своего ребенка несмышленым и глупым. Это распространенная родительская ошибка только усугубляет разногласия и непонимание. Разговаривайте с подростком, как со взрослым человеком, и прежде чем выносить какие-либо вердикты или что-то запрещать, выслушайте внимательно, что он думает по данному вопросу.

Всем известно, что запретный плод сладок. Чем больше вы запрещаете и "не пущаете", тем больше подогреваете интерес подростка к тому, что под запретом. Ведь даже со взрослыми та же история, а в юности, с ее протестом и максимализмом, что может быть привлекательнее, чем пойти наперекор?

Нельзя насильственно что-то отнять, не дав ничего привлекательного и значимого взамен. Чем можно заинтересовать подростка, знает только он. Вы же можете деликатно это разузнать.

Жадный интерес к высоким технологиям и виртуальной реальности порой возникает как протест на отсутствие выраженных интересов и увлечений у родителей. Так бывает: мамы и папы заняты исключительно зарабатыванием денег и живут по схеме: работа - дом - работа, рассматривая этот самый дом только как место, где принимают пищу и спят ночью. Подросток в таких случаях считает, что его предки скучны и неинтересны и всеми силами старается быть полной им противоположностью. Поэтому придумайте какое-нибудь общесемейное хобби, ведь интересное общение - лучшая профилактика любой формы зависимости.

А главное, что необходимо для искоренения компьютерной зависимости, - близкие и честные отношения между всеми членами семьи. Если вы будете интересоваться друг другом не только с помощью дежурных фраз "как дела?" или "завтрак на столе", то вас подобные проблемы обойдут стороной.

Если подросток пропадает в клубе

Тактика родителей:

НЕВЕРНАЯ

• "Опять пойдешь в клуб - домой не возвращайся!"
• "Не дам тебе ни копейки, потому что все равно потратишь в клубе".
• "Что ты нашел в этом клубе - там же одни придурки!"

ВЕРНАЯ

• "Понимаем, что пока у тебя нет своего компьютера, тебе очень хочется поиграть. Давай договоримся: чтобы мы за тебя не волновались, ты придешь в 8.00. Если что-то тебя задержит, позвони и предупреди".
• "Признаюсь честно: мне жаль денег не на тебя, а на игры в клубе. Давай вместе найдем выход. Может, придумаем, как заработать на твой собственный компьютер?"
• "Кто те ребята, с которыми ты встречаешься в клубе? Где они учатся? Чем они тебе интересны? Во что вы играете?"

Если подросток "пропадает" у домашнего компьютера

Тактика родителей:

НЕВЕРНАЯ

• "Лучше бы уроки учил, чем тупо в монитор пялиться".
• "Я когда-нибудь разобью эту чертову машину - она тебя превратила в робота!"

ВЕРНАЯ

• "Если тебе нужна моя помощь, скажи".
• "Научи меня пользоваться этой программой (играть в эту игру, и т. п.)".

Советы

• Ваша честность и умение признавать свои ошибки или некомпетентность позволят построить искренние отношения.
• В семье выберите не позицию "главного начальника", а позицию друга и помощника, готового делиться своим опытом.
• Не навешивайте "ярлыки" на своего ребенка и его друзей. Любое оскорбительное замечание в его адрес или адрес значимых для него личностей увеличит пропасть между вами.
• Если вы расстроены сложившейся "компьютерной" ситуацией, не бойтесь показать свои чувства ребенку. Тогда подросток увидит в вас не противника, которого нужно обмануть или вывести из равновесия, а живого человека, тоже нуждающегося в заботе и понимании.
• Будьте для ребенка гарантом понимания. Пусть он знает, что всегда может на вас положиться и доверить вам свои проблемы.

Елена КОРНЕЕВА,

психолог

Журнал "Мир семьи", №11, 2004 год