«Я хочу быть лучшим другом своему ребенку»: а кто тогда будет ему мамой?
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Часто нам кажется, лучшее, что мы можем сделать для своих детей - это стать их другом. Так дети, особенно, если речь идет о подростках, будут нам доверять, будут делиться с нами самым сокровенным. Но правильно ли это? Психолог и коуч Ирина Дыбова считает, что родителям даже не нужно пытаться стать лучшим другом для своего ребенка. И вот почему...
Статус мамы и подруги совершенно разный.
Друзья не несут той ответственности, которая лежит на родителях. Они и не могут дать той опоры, которую ребенок ищет в матери и отце.
Быть друзьями — это быть на равных. Но между вами и ребенком есть дистанция, есть темы, которые вы никогда не будете с ним обсуждать (по крайне мере не должны), и в то же время, у вас есть право декларативно принимать решения.
Для ребенка родители — это боги.
Это оплот стабильности, безопасности и любви. «Если мама знает, что делает, то с миром всё в порядке». А мама знает, что делает!Поскольку очень долго основная часть ответственности будет лежать на ней.
Как бы ни хотелось дружить с доченькой или стать лучшей подругой своему сыну, это место в их жизни должны занять сверстники.
Именно с ними ребенок будет обсуждать тонкости отношений и другие подобные вопросы, куда вам вход заказан. Как и ему в вашу родительскую спальню.
У мамы своя роль. Если она решает сделать из своей дочери себе близкую подругу, а из сына близкого друга (практически замену своему мужчине), — то она очень сильно нарушает границы своих детей.
Взрослые тети и дяди должны дружить только со взрослыми тетями и дядями. именно с ними нужно строить интимные, близкие отношения. А не пытаться завладеть миром, душой и телом своего ребенка.
Границы всегда выставляет взрослый. Именно он устанавливает правила. И на нем лежит большая часть ответственности.
Даже, если вы со своим ребенком уже общаетесь как взрослый — взрослый, а не как ребёнок — родитель, вы все равно остаетесь ему родителем, ваш статус не меняется, сколько бы вашему «малышу» не было бы лет.
Вы никогда не будете на равных. И с этим стоит смириться.
Тем более не стоит пытаться перекладывать на своего ребенка ответственность за вас. Делать из него родителя вам, меняться с ним местами. Навешивать на него заботу о вас, пытаться сделать из него спутника жизни, мужчину, на которого можно положиться и которого можно любить вечно.
Взрослые тети и дяди строят отношения с другими взрослыми тетями и дядями, а не со своими детьми, сколько бы этим детям не было бы лет.
Для дочери отец — это мужчина-мечта.
Лет эдак в пять она даже решает выгнать маму и завести от папы детей и жить с ним в любви и согласии пока смерть не разлучит их. Но как ни прискорбно это осознавать, но даже самым любящим папам придется освободить место мужчины рядом со своей дочерью другому — сначала пацану, потом парню, а потом уже и мужику. И ничего тут не поделаешь. Се ля ви.
Читай также: Эдипов комплекс: как родители могут испортить ребенку жизнь
Все мальчики, осознают они это или нет, были влюбленны в своих матерей. И если мама по каким-то причинам не выставляет границы между собой и сыном, то эта сыновья «запретная любовь» так и продолжает отягощать их отношения. Если у мамы хватит ума переключить свое внимание на других взрослых мужчин, то сын понимает, что мама занята и сможет успешно выстраивать отношения со сверстницами.
Не стоит быть другом своему ребенку, лучше будьте ему поддерживающим, любящим, надежным родителем.
А друзей заводите среди нас, взрослых.
Источник dybova.ru