Детские неудачи: как к ним правильно относиться

Природные инстинкты заставляют нас быть тут как тут в любой сложный момент жизни наших детей. Но всегда ли стоит это делать? Мы все хотим, чтобы наши дети были «молодцами»: хорошо учились в школе, поступили в хороший институт, сделали хорошую карьеру. Но в этом желании мы не различаем, где оказываем помощь, а где – медвежью услугу.

Медвежья услуга:

• это вы, да-да, вот вы, мчитесь в школу, чтобы принести забытый ребенком на столе обед или домашнее задание
• беретесь за карандаш и торопливо допиливаете оставшиеся задания по математике, потому что ребенку уже пора спать
• сами на скорую руку делаете все те школьные творческие задания, где нужно вырезать, написать, приклеить и сшить, подписывая их именем своего ребенка

Но добиваться успеха за своих детей – это не то же самое, когда дети добиваются успеха сами. Неудачи делают детей сильными и менее восприимчивыми, и только личный опыт может научить их правильной реакции на то, что неудачи происходят, что мир не идеален и как с этим быть.

Каждый синяк во время тренировки – это минус один синяк в реальном бою. Дело в том, что так не бывает, что все удается. И для детей весьма полезно получать опыт неудач, но не в действительно важных вещах, конечно. Дайте возможность попрактиковаться в «провалах», это научит их не бояться, делать выводы, корректировать поступки и понимать свои эмоции, управлять ими.

Позитивно реагируя на неудачу, дети должны признавать свои ошибки (по собственному желанию, а не под прицелом разъяренного родительского взгляда). Куча всяких исследований проводились различными учеными на тему, известную как «теория атрибуции». Исходя из этих исследований, была подтверждена идея о том, что ребенок, который признался в получении плохой оценки, обещает гораздо лучшие результаты в учебе, нежели ребенок, который заявил, что его домашку съела собака. На этом основывается и система успеваемости, которая напрямую зависит от возможностей ребенка совершать ошибки, испытывать неудачи и при этом а) быть искренним и честным, признавая свои ошибки, и б) учиться исправлять и переживать их как урок, а не как драму всей жизни.

Для того, чтобы научить ребенка справляться с неудачами, нужно, прежде всего, отказаться от собственных завышенных требований к нему.

В хрестоматии всех родителей «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер как раз по этому поводу пишет: «Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания. Например, невозможно для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку нельзя ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам».

Далее необходимо провести границу: где вы еще помогаете ребенку, а где вы уже не вмешиваетесь в процесс приобретения им собственного опыта. Опять-таки слова Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений».

Будьте примером для своих детей. Родители часто полностью ограждают ребенка от какой-либо информации о жизни семьи: финансовой, бытовой, отношений с родственниками, своей работы, создавая вокруг ребенка мир всегда счастливых и беспроблемных папы и мамы. Иногда же, наоборот, излишне посвящают ребенка в проблемы семьи, обсуждая при нем какие-то неурядицы, горестно вздыхая и всем своим видом выказывая недовольство «серостью бытия». Не сваливайте на ребенка взрослые проблемы, но и не делайте счастливое лицо при плохой игре: будьте искренни и оптимистичны в своих суждениях и поступках. «Нет уж, на магистратуру я точно не пойду, - сказала одна талантливая студентка профессору. – Мой отец всегда столько жаловался и был так несчастен, пока не получил это звание… Я в жизни не соглашусь на это».

Воспитание позитивного настроя – это когда ребенок провалил тест или плохо написал контрольную, а вы, вместо осуждения, вместе разберетесь с результатами этой работы. И, прежде всего, обратите внимание ребенка на те сложные примеры, которые ему удалось решить правильно и самостоятельно! Ну а дальше - дело за усердием в учебе, которое, возможно, не скоро будет отмечено хорошей оценкой, но станет все же заметнее на практике.

Акцент на сильные стороны ребенка – лучшее «лекарство» от неудач. Миссия каждого родителя – помочь ребенку раскрыть его сильные стороны, даже если они лежат где-то за пределами школьной программы. Представьте, как вы себя чувствовали, если бы в течение рабочего дня вам постоянно приходилось сосредотачиваться на своих слабых сторонах. Вы вряд ли чувствовали бы себя мотивированными, так же и с детьми. Предоставьте им возможность быть успешными: детальнее об этом вы можете прочитать в нашем материале «Выбираем кружки и секции для детей».