Не хочу в школу?!

Психологи уже который год твердят нам о том, что комплексы и ошибки в воспитании, которые мы «заработали» в детстве, – самые живучие и болезненные. Охраняя свою психику от негативных воспоминаний,предпочитаем многие из них навсегда похоронить в глубинах памяти. Но они все равно регулярно аукаются нам подсознательными страхами, неадекватными реакциями, большими и маленькими комплексами. Учитывая, что сегодня через те же самые проблемы проходят и наши дети, может быть, нам все-таки стоит их вспомнить?

Игра в школу

Подготавливать психику ребенка к более взрослой жизни родителям следует задолго до учебы, ведь попадая в класс по сути малышами, наши дети совершенно не ждут каких бы то ни было сложностей, а лишь новой интересной «игры в школу». Как показывает опыт, только при правильной учебной мотивации малыш захочет подолгу сидеть в классе и сможет отказаться от игр. Но кроме нее у ребенка есть еще и ожидание, что школа будет признавать его успехи, победы, пятерки. В этом стремлении есть, конечно, много хорошего, однако оно неустойчиво, так как при некотором количестве неудач чадо может пасть духом и прекратить стремиться на пьедестал. Ребенок с социальной мотивацией идет в школу не за знаниями или успехами, а за друзьями, новыми знакомыми, добрыми и душевными отношениями. И на протяжении всей этой поры он будет оценивать не само обучение, а окружение вокруг себя. Может быть, и станет стараться учиться, но в основном ради любви окружающих, в частности, новой любимой учительницы, друзей. Но даже это ненадолго – как только младшеклассник начнет получать добрую порцию внимания и общения – его стремление хорошо заниматься сразу же подвергнется испытанию. Действительно – зачем? Цель ведь уже достигнута!

Самая «неблагополучная» мотивация для обучения в школе – игровая. Таких детей можно заметить сразу: они часто приходят в школу с игрушками, на уроках невнимательны, не могут долго усидеть на одном месте, то и дело ерзают на стуле. Не умеют управлять своим поведением, выкрикивают с места все что угодно, но только не то, что относится к теме. На вопрос: «зачем ты идешь в школу?», они отвечают: «играть». Эти малыши еще не созрели для учебы, школа для них – мучение. Таких ребят лучше оставить еще на один год в детском саду, если, конечно, есть такая возможность.

Помочь ребенку с формированием правильной мотивации можно в форме единственного языка, понятного пока детям, – в виде игры. Попроси малыша

нарисовать или вылепить из пластилина «себя в школе». Расспроси, что и как он будет там делать (или делает уже), для чего именно. Пусть ребенок нарисует учителей, друзей. Затем проанализируй это отношение и если оно слишком идеализированное, сказочное, попробуй скорректировать его, укрепить нацеленность именно на учебу. Можно посоветовать заполнить целый альбом подобными рисунками, отслеживая то, как меняется мнение чада со временем.

Подготовь ребенка к тому, что не всегда процесс учебы будет легким и приятным. Читай ему сказки, где Иван-Царевичи успешно справляются с разными трудностями, акцентируя на этом внимание.

Знакомься, Алиса, это Школа!

Самое первое, с чем ребенку приходится смириться в школе, – насилие над своей волей. У взрослых это называется «дисциплиной». Малыша усаживают

за парту и заставляют делать то, что он часто не хочет. Еще вчера он носился

как угорелый и самую приятную часть дня проводил на свежем воздухе, сейчас же вырван из привычного распорядка и должен буквально ни с того ни с сего становиться взрослым. Как взрослый «ходить на работу в школу» и перестраивать весь свой день под интересы именно этой новой структуры. То есть «уроки прежде всего», а игры – если успеется.

А теперь давай посмотрим на ситуацию с точки зрения психологии ребенка – отправляясь в школу, он рассчитывал, что перемены в его жизни будут к лучшему. Приобретет новый статус, ему дадут новые недоступные доселе знания. А знания, с его точки зрения, – всегда любопытно и интересно! Но вместо этого твое чадо тренирует мозоль на попе, а учеба оборачивается просто зазубриванием сотен страниц книг. Ему позволяется теперь гораздо меньше, а требуется гораздо больше. То есть первые же впечатления от школы связаны у малыша с физическими ограничениями, а интерес, который он ожидал здесь встретить, часто оказывается обманом ожиданий. Видишь, в его жизни ВСЕ поменялось (и абсолютно все – в неприятную сторону)!

Не ругай ребенка за неусидчивость и не очень ее требуй. Если в школе подвижность сына была ограничена – дома он будет пытаться это компенсировать. Как можно лояльнее относись к его вечерним играм и шалостям – не исключено, малыш просто не набегал свой дневной километраж. Наша задача – дать ему выплеснуть напряжение (физическое, эмоциональное)…

Не нагнетай ситуацию, если в школе не получается все и сразу. Такие

глобальные перемены в жизни – уже достаточная нагрузка и напряжение, если же сюда добавятся еще и огромные родительские ожидания, то ноша может оказаться для него непосильной.

А чтобы уменьшить разочарование от разрушенных надежд на то, что быть «взрослым учеником» хорошо, почаще поощряй чадо за то, что он делает. Устраивайте маленькие «праздники пятерок» или заведите «дневник успехов», где бы вы отмечали хорошие события, и главное – напрочь игнорировали плохие.

Знакомься, Школа, это Алиса!

А как же школа, в свою очередь, принимает твоего ребенка? Еще вчера он был центром внимания всех взрослых, его стишки, рассказанные с табуретки на Новый год, срывали овации восхищенной родни, и из детей он считался если и не самым умным, то уж точно вторым после старшего брата. Но когда он попадает в свой первый класс, там сидят 20-30 точно таких же ребят, которых учительница еще должна будет запомнить. Никто не любит его в новой среде «просто так» – за хорошее отношение нужно еще побороться и бороться не абстрактно, а с себе подобными. Появляется конкуренция, сравнивание себя со всеми, кто рядом. Причем в зачет идет не только то, что дети рядом получают оценки ниже или выше, а еще и то, насколько его приятели-одноклассники успешнее, увереннее в себе, обаятельнее и лучше приспосабливаются. Найти сравнение не в свою пользу – проще простого! Здесь зарождаются первые комплексы, которые могут остаться с человеком на всю жизнь, и здесь же делается выбор – я «удачник» или «неудачник». Но самое страшное, что ребенок оказывается совершенно безоружным перед испытаниями детской агрессией, уравниловкой и «методом кнута и пряника», потому что у него нет опыта, как справляться с такими ситуациями. У взрослых же он есть, а значит груз подготовки детей к нелегким будням и реалиям школы лежит полностью на наших плечах.

Этот момент «погружения в среду» потребует от вас большой чуткости. Именно в начальной школе дети начинают сами себя называть и считать «взрослыми», закладывают первые стереотипы поведения в обществе, присматриваются к другим и учатся совершать поступки осознанно. Время от времени говорить на эти темы с ребенком – слишком мало! На данном этапе жизни маленький человек очень остро нуждается в пояснениях и поддержке взрослых. Постарайтесь завести традицию беседовать с ним каждый день, поощряйте, чтобы он рассказывал вам о своих чувствах и впечатлениях. Но главное – заранее продумайте свою реакцию на тот или иной сценарий развития событий, если что-то пойдет не так. Нельзя, чтобы малыш даже мысленно допускал, что вы не на его стороне! Будьте все время рядом, помогайте расставлять по своим местам «допустимое» и «недопустимое».

Оказавшись в социуме в 6-7 лет (время одного из возрастных кризисов), детки начинают сознательно и бессознательно сравнивать те или иные модели поведения, пропуская их через себя. И пока пробуют новые роли, временно становятся манерными «кривляками». Здесь родителям важно не подумать, что ребенок «портится», и не начать его воспитывать. Ни в коем случае нельзя навешивать на него свои ярлыки-программы: «ты как шут», «ты моя актрисуля» и т. д. На самом деле это время огромной психофизиологической нагрузки. После того как ребенок найдет себя – он успокоится.

Сжатые кулаки и содранные коленки

В начальных классах школы у отпрыска вырабатывается и закрепляется основная модель социального поведения, потому что он, увы, попал в «человеческое стадо» и поневоле должен быть готов определить свое место в нем. Иначе этот выбор сделают за него другие.

Как это происходит? Довольно скоро после начала учебного года класс начинает делиться на «компании» – дружелюбно настроенные или, как бывает гораздо чаще, недолюбливающие друг друга. Также этот коллектив, обладающий неким «самосознанием» и избрав себе «козла отпущения», способен издеваться над одним или несколькими детьми. В нем может обозначиться главный задира, никому не дающий покоя… То есть ребята сталкиваются со множеством всевозможных схем насилия – тут уж как повезет… Но все разнообразие ситуаций вполне можно свести к двум основным: когда ваш мальчик является жертвой чьих-то нападок или когда он сам постоянно обижает других детей.

Решающую роль здесь играет склонность натуры и предрасположенность ребенка: хочет ли он стать сильным и непобедимым лидером или стремится к покою, будучи тихоней по натуре. И вовсе не обязательно тот, кого пытаются запугать, нуждается в большем сострадании в сравнении с тем, кто обижает или руководит травлей. Принцип «давления силой», скорее всего, скажется на судьбе и характере их обоих.

Если отпрыск хулиганит и бьет всех подряд, бесполезно взывать к его совести, уговаривать, наказывать или переламывать эту черту характера. Ребенок не виноват, что он именно такой. Чем больше возмущения и давления будет с вашей стороны, тем больший протест вы получите в ответ. Нужно действовать «от обратного» – любить сильнее и принимать его таким,

какой есть. Тогда вполне в ваших силах будет деликатно «перенаправить» излишнюю энергию чада в другое русло, научить его контролировать себя и постепенно смягчать эту черту характера, делая ее более осознанной.

Развивайте творческие стороны натуры ребенка – подберите вместе с ним одно или несколько хобби, в которые он мог бы направлять избыток энергии,

одновременно облагораживая и усовершенствуя себя. А агрессивность как свойство натуры можно успешно компенсировать развитием достоинств. Например, замените нотации системой поощрений за хорошие поступки – помощь друзьям, родителям, учителям. Стимулируйте в нем эмпатию (сопережевание) и чувство справедливости. Также обязательно нужно учитывать, что за детской агрессией чаще всего скрывается какой-то внутренний протест – возможно, как раз родителям следует пересмотреть отношения в семье и свои проблемы, а вовсе не ребенку.

Если ваш сын стал жертвой нападок, очень важно, чтобы не пострадала его самооценка. Поэтому хорошенько обдумайте, какой способ разрешения конфликта избрать, и научите его делать это самостоятельно. Если заступаться за него – то только в самых тяжелых случаях и с его согласия, а в промежутках – лучше определить ребенка в какую-нибудь спортивную секцию, где кроме развития физических качеств ему привьют еще и определенную здоровую мораль, расставляя силу и разум по местам (например, принцип «действие равно противодействию», используемый во многих боевых искусствах). Параллельно можно развивать и смелость – купите ему большую собаку, сводите в турпоход в горы, научите метко отвечать на колкости, чтобы он перестал чувствовать себя «слабым».

Кнут и немного пряника

Школьная система основана на поощрении подходящего для нее поведения

и пресечении неподходящего. На индивидуальные особенности ребенка обращается довольно мало внимания. То, что учителя постоянно внушают детям: надо быть «хорошим», на самом деле является очень большим тормозом в развитии личности. Во-первых, автоматически подразумевается, что ребенок, которому это навязывается, изначально недостаточно хорош. Во-вторых, в процессе достижения «хорошести» педагог вкладывает в ученика именно свои критерии оценки, а это не всегда верно для данного конкретного малыша. Зачем, к примеру, живчику-непоседе стремиться к спокойствию, усидчивости и трудолюбию, чтобы чувствовать себя хорошим? Быть может, «фирма-изготовитель» этого карапуза видела в нем будущего исследователя-путешественника или гонщика – зачем ему чувствовать себя «плохим» на больших скоростях? Эти вопросы учителя вашего чада вряд ли будут себе задавать. Им ведь зачастую недостаточно платят, чтобы они могли позволить себе серьезно изучать психологию. Поэтому единственное, что они будут с энтузиазмом вкладывать в детей, это – «сиди тихо и будь удобным в эксплуатации». Конечно, среди педагогов попадаются люди неравнодушные, сознательные, яркие и уважающие любую точку зрения. Но таких, увы, единицы.

Юному человеку остается лишь снова и снова «бунтовать» против общества, не признающего его и тыкающего «плохостью». И мстит он только одним известным ему способом – делает «плохо» в ответ.

Не учите детей тому, «что такое хорошо и что такое плохо» – это уместно только в самовоспитании. Преподносите то, что вам не нравится, как мелкое недоразумение, формулируя любое «плохо» в терминах «хорошо». Например: «Васенька, ты ведь такой замечательный, добрый и спокойный ребенок – я просто диву даюсь, как это у тебя получилось подраться сразу со

всей футбольной командой старшего класса?» И поощряйте детей за малейшие достижения – хотя бы добрым словом. Детишки по натуре своей оптимистичны и с удовольствием делают то, что у них хорошо получается (даже если это им только кажется). Как заявила с порога дочка одной моей подруги: «Мама, учительница сегодня меня похвалила!» – «Да? А что она сказала?» – «Она сказала: «Все молодцы!»

Нас консультирует

Светлана Ройз, психолог,

член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги

Журнал Prevention, сентябрь 2010