Психологические установки: созависимость - бич нашего времени

Сейчас родители больше всего озабочены будущем своего ребенка. Вопросы «кем он будет по профессии», «какой у него будет доход», «сможет ли купить квартиру» выходят на первый план. Настоящее игнорируется, ведь по большому счету, в настоящем родителей должно волновать другое: «что чувствует мой ребенок», «какие у него трудности», «как я могу прямо сейчас его поддержать и успокоить».

Упор делается на будущее, а так как ребенок свое будущее еще простроить не в состоянии в силу возраста, родители берут в свои руки эту сложную задачу. И начинают планировать будущее собственного ребенка сами, как они его видят, не обращая внимания на то, что происходит сейчас. И взращивают в собственном отпрыске созависимость, которая становится настоящим бичом современности.

Чувства ребенка игнорируются, его потребности нивелируются. «Чего это ты хочешь играть? - грозно спрашивает мама трехлетнего малыша, - у тебя английский»! Все эти требования, не соответствующие возрасту, эти неоправданные ожидания, не дают ребенку возможности быть собой. Он привыкает прятать свои чувства, не обращать на них внимания и со временем учится их игнорировать.«Не важно, что я чувствую, главное, угодить другому» - кредо созависимых людей.

Созависимость всегда порождают взрослые. Внушением, что только они знают, что нужно ребенку. Убеждением, что ребенок без них не справится. Не давая свободу выбора, постоянно навязывая собственное «я знаю, как будет лучше для тебя», родители формируют установку: «ты самостоятельно не можешь справиться ни с одним делом, тебе всегда нужна поддержка».

Как это отразится в будущем? Созависимые люди не могут построить качественных межличностных отношений. Их отношения базируются не на любви, а, как говорил психолог Э. Фромм, на невротической потребности вцепиться в кого-то в поисках иллюзии защиты. Они уверены, что партнера необходимо ублажать, с ним необходимо во всем соглашаться и избегать конфронтации — ведь в детстве созависимому внушили, что это его главные добродетели. Сначала партнеру это нравится, потом он начинает ощущать некую искусственность, дистанцируется. Созависимый решает, что недостаточно старается, и усиливает неконструктивное поведение. Как итог — люди расстаются с убеждением, что «все они такие, им сколько не делай хорошего - не ценят» и «они на все готовы, лишь бы окольцевать».

На работе созависимые люди бояться выдвигать собственные идеи, постоянно ищут поддержки и одобрения коллег и начальства. Созависимые женщины не могут противостоять сексуальным домогательствам, ведь их научили не обращать внимания собственные чувства. Трудами созависимых коллег часто пользуются более наглые и уверенные в себе товарищи, выдавая их идеи за свои и получая сладкие бонусы в виде повышения по службе и премий.

Дорогие родители, если картина такого психологического будущего вашего ребенка кажется вам безрадостной, но начинайте действовать прямо сейчас. Прекратите проживать за ребенка его жизнь! Конечно, контролировать чужую жизнь намного легче, чем управлять своей. Но сделайте над собой усилие, не внушайте ребенку, что он бездарь и сам ничего не может. Позвольте ему выбирать там, где он может это делать без ущерба для здоровья. Разрешите ему с вами не соглашаться и не бояться при этом быть за это наказанным. Разрешите прыгать, бегать и познавать мир не через призму походов в торговый центр, а руками. Спрашивайте его о чувствах: что ему нравится, что нет; кто обидел, с кем дружит. И не путайте любовь и заботу! Любовь — вещь эмоциональная, а забота — материальная. Учеба в хорошей школе, вкусная еда, хорошая одежда — это забота. Ребенок (особенно малыши и младшие школьники) нуждаются больше в любви: в поцелуях на ночь, признаниях его успехов (пусть и небольших), похвалах, чтении сказок вслух.

Не впадайте в невротический страх, кем вырастет ваше чадо, если не закончит престижную гимназию. Во-первых, распланировать будущее собственного ребенка на 100% все равно невозможно. Во-вторых, человек с крепкой нервной системой, жизнестойкий и уверенный в себе в жизни не пропадет. Еще и вам поможет.

Автор: Пономаренко Анастасия, генеральный директор Международного научного общества психологической помощи населению и профилактики старения, www.zamolodost.ru