Дети говорят: Свалилась ты мне на голову со своей беременностью!
- Автор
- Дата публикации
Наши дети знают, как нужно кормить слона, скрываться от женитьбы и мастерски отказываться от еды! У них в запасе еще много неожиданностей и самые оригинальные из их высказываний – в нашей сегодняшней подборке!
****
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
****
Обнимаемся с Саней (6 лет 2 месяца) перед сном, долгий ежедневный ритуал. Обнял мою голову и говорит:
— Мамочка, моя заветная! Первый раз такую хорошенькую мамочку встречаю!
****
Миша (6 лет) пришёл из сада:
— Мама, Алина хочет на мне жениться!!! Но она не сможет! Она не знает, где я живу.
****
Таня в первый вечер после возвращения в свою родную группу в саду из временной:
— А в четвёртой группе воспитатели тоже отлично орут на нас!
Воспитательница старшей дочи это слышала и долго смеялась:
— Ты опасный ребёнок, всех сдала.
****
В прошлую субботу моя сестра вышла замуж. Перед этим рассматривает журналы со свадебными платьями, причёсками, выданные при подаче заявления в загс. Люба всё крутится вокруг, да около, и по нескончаемому кругу задаёт вопросы:
— Тётя, у тебя будет красивое пышное белое платье?
— Да.
— И фата?
— Да.
— И туфли на каблуках?
— Да.
И всё это, заглядывая в журнал через плечо. И вдруг:
— Тётя, а свадебная рука у тебя будет? — и показывает на фотографию длинных перчаток.
****
Дочка говорит папе:
— Я буду есть в маминой комнате!
Папа:
— У тебя комната есть, у мамы тоже есть. А моя где?!
— Как где, на работе!!!
****
Дочке (2 класс) не даётся таблица умножения. Я выговариваю:
— Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь её каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твоё обучение...
Дочь, в слезах:
— Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!!!
****
Пришли из сада, ребёнок носится по квартире, играет, орёт, визжит, я в ванной закидываю в стирку вещи.
Он ко мне заглядывает и говорит:
— Мама, прости. Это я здесь ору.
****
Говорю дочке (4 года):
— Кушай, будешь большой красивой девочкой.
— А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
****
Сын у меня на днях спросил:
— А сколько мне будет лет, когда я школу закончу?
Я говорю:
— Ну посчитай! 6+11?
— 17!? Обалдеть!!! А тебе сколько будет?
Я говорю:
— Посчитай! 27+11?
— А-а-а 38? Мам, а ты доживёшь?
****
Сегодня полчаса зову дочку обедать, а она всё сидит, что-то раскрашивает и вырезает. Я, уже натурально кричу:
— Маруся, последний раз зову! — и с громким хлопком отламываю один стаканчик йогурта от упаковки, где их четыре.
Треск на весь дом. Дочь, ехидно:
— Мама, это что, твоё терпение лопнуло?
****
Сегодня няня отпросилась по личным делам. Дети, проснувшись и обнаружив, что няни нет, а есть только папа, спросили:
— Пап, а ты нас кормить-то хоть будешь?
****
— Мам, а почему взрослым можно несвежее, а детям нельзя?
— Потому что у взрослых крепкие животики.
— Думаю, что у тебя тоже не очень крепкий животик, и теперь я тебе не отдам свою невкусную, жирную, несвежую сосисочку.
****
Сын (5 лет) перед сном так душевно ко мне подкатывает:
— Мам, мне нужна твоя помощь.
— Что, сынок?
— Мам, обещай, что поможешь.
— Что сделать-то надо?
— Варю на руки поднять, когда мы жениться будем.
****
Дочь схватила конфету с белочкой в надежде на грильяж, с разочарованием:
— Мама, а камни-то забыли положить!
****
К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?
****
Десятилетняя Ксюша уговаривает папу подарить ей на предстоящий день рождения ноутбук. Услышав это, её младшая сестра (4 года), начинает повторять за старшей, и тоже просит у папы ноутбук. Ксюша объясняет сестре:
— Ну, так же нельзя! Сначала попроси у папы на день рождения телефон, на следующий день рождения — планшет, а уже потом проси ноутбук.
****
Провожу индивидуальное занятие с девочкой, а так случилось, что оно девятое подряд без перерыва (логопеды поймут, о чём я). Даю ей лошадь и куклу.
— Всё, — говорю, — Лошадь — Лола, кукла — Рита, давай звуки различать (дифференциация л-р), а я буду злая Баба-Яга Юлия Александровна, если ошибёшься, превращу вас в жаб, всех троих.
Дифференцировали-дифференцировали.
— Молодец, — говорю, — Сил моих больше нет, хочешь пазлы пособирать?
Тут ребёнок поднимает на меня ясные глазки и с непередаваемым на письме сарказмом спрашивает:
— Что, Баба-Яга устала и подобрела?
****
Ребёнок внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
— Мам, знаешь, для чего мы нужны?
— Не знаю.
— Чтоб комары не голодали!
****
Дочка (7 лет) вернулась с танцев и радуется:
— Старших девочек перевели в другую группу! Теперь, когда никого особо продвинутого не осталось, меня поставили вперёд и сказали всем равняться на меня!!! То есть, видишь, не обязательно стараться, чтобы стать самой лучшей... Иногда достаточно просто убрать старших девочек.
****
Даша (6 лет) сегодня спросила:
— Мама, а правда, что в древности можно было за рубль на аттракционе покататься?
****
Вопрос в тестах: «Что нужно делать, когда заблудился в лесу?»
Сын (4 года 8 месяцев):
— Ну... можно есть траву, пожарить шашлык и играться!
****
Идём домой из садика, сын (4 года 8 месяцев):
— Мама, я хочу, чтобы ты мне купила что-то сладкое.
— У нас дома есть шоколадка, придём домой, покушаешь и получишь её.
— Мама, ну я же кушал в садике! Почему так — в садике еда, дома опять еда? Это три еды! Так много еды — очень вредно!
Желаем вам веселых и радостных выходных!