Дети говорят: Телефон андроидом пахнет!

Автор: Редакция UAUA.INFO
Дата публикации: 08 февраля 2015, 14:00

Автор

Наши непосредственные малыши искренне радуются зиме, знают, что такое кризис и без труда находят мозг у котов! Согласитесь, отличные умения! О том, чем вас еще сможет удивить ребенок, читайте в сегодняшней веселой подборке их замечательных высказываний!

****

Купили два граната. Ребёнок, очарованно:

— Ух ты, какие шиповники!!!

****

Выпал первый снег. Пятилетний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.

Пришли. Заходит папа:

— Фу, какая мерзкая погода — всё течёт, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!!!

Заходит сын:

— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

****

Сын (5 лет 8 месяцев) забегает в комнату:

— Мама, а я, когда вырасту, у меня грудь будет такая как у папы или как у тебя?

— Такая как у папы, а что?

Выходя из комнаты и так расстроенно-расстроенно:

— Жалко, мне твоя больше понравилась...

****

Сын, играя в прятки, забегает в ванну, в надежде спрятаться за душевую штору... Я принимаю душ. Смотрим друг на друга глаза в глаза несколько секунд. В голове мысли, как же разрулить неудобную ситуацию. Сын удивлённо выдаёт:

— Мам, ничего себе! Какая ты забавная!!!

****

Сказочные выводы Сони (2 года 7 месяцев):

— Нельзя пить из копытца, только из молочной речки можно.

****

Наша кошка родила котят. Дочь (3 года), глядя на них, выдала:

— Это кошка и её личинки!

****

Внучка Настя звонит из школы:

— Баб, у нас в стране кризис, да? А что это такое?

— Ну, когда денег мало.

— Точно, баба. Я поела в столовой, и денег на обратную дорогу не осталось, пусть меня дед на машине заберёт...

****

Сынуля нарисовал красками на листочке. Сеня:

— Мам, как тебе портрет?

— Ну, красиво.

— Нет, мам, он великолепен!

****

Сын (6 лет 7 месяцев):

— Мам, я, кажется, понял: весна — это утро, лето — день, осень — вечер, зима — ночь.

****

Пришла из магазина. Сын спрашивает:

— Мне что-нибудь вкусненькое купила?

— Ну, вот бананы, халва, пряники.

— Не-е-ет, это же всё без химикатов!

****

У нас, у моей мамы, у родителей мужа дома есть кошки. Приехал Макс на дачу, на участок частенько стал заходить кот. Спустя несколько дней сын изрёк, глядя коту под хвост:

— Я теперь знаю, где у котов мозг!

****

Купили новую машину. Дома:

— Мам, а машина красивая?

— Очень!

— Мам, а коробка от неё где?

****

Сын (6,5 лет):

— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?

— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...

— Заманивал?

****

Вчера гуляю с сыном, сначала просто говорили про водительские права и про то, как их получают. Вдруг спрашивает:

— А ты мне покажешь, как выглядят родительские права?

— Какие ещё родительские права?!

— Ну, все же их получают, когда становятся родителями!

— С чего ты взял! — удивляюсь.

— Ну, говорят же, что некоторых лишают родительских прав, я думал, что получают и экзамен сдают...

****

Дочка периодически на мои заявления, что нужно что-то сделать, настойчиво и уверенно заявляет:

— Мотивируй!

Приходится находить и подбирать нужные мотиваторы.

****

Пришли после ужина убирать игрушки, а у куклы оторваны руки-ноги. На мой логичный вопрос ребёнок ответил:

— Это кукла сама их отбросила...

— Зачем?

— А она хотела быть Колобком!

****

Отдыхали на спортивной базе двумя семьями, у нас дочь (6 лет), у друзей сынишка на год младше (5 лет). Наша постоянно обгоняет сына друзей, тот в слёзы, хочет быть первым, но не получается, не может её никак догнать. Пытаемся объяснить малышу, что девочка наша старше, ноги у неё длиннее... Сынишка друзей разворачивается к нашей и с заплаканным видом во всё горло выдаёт:

— Я понял, ты просто старая!

****

Едем на машине по серпантину. Маша (6 лет) спрашивает:

— А долго нам ещё спускаться? А то у меня уши уже заклинило!

****

Саша (7 лет):

— Мама, суп невкусный.

— Вкусный, я весь съела.

— Мама, но у меня вкусовые рецепторы другие!!!

****

Спрашиваю Олесю (4 года):

— Почему ты пришла к нам сегодня ночью?