Дети говорят: Почему дворники всегда передвигаются только стаями?
- Автор
- Дата публикации
Дети так быстро растут, что мы не успеваем удивляться, откуда в них столько взрослых и мудрых мыслей не по годам.
Сегодня мы делимся с вами отменной подборкой веселых высказываний наших любимых мальчишек и девчонок, которые обязательно заставят вас улыбнуться!
Хорошего дня!
****
Сын (5 лет) проснулся недовольным:
— Чего ты мне сон выключил? Я же его не досмотрел!..
****
Разглядываем с сыном (6 лет) трёхмесячного братика:
— Смотри, Владик, у него глазки как у тебя! А реснички другие. У тебя длинные, пушистые...
Владик назидательно:
— Ну-у, не всем же быть красавцами!!!
****
Спрашиваю сыночка (2 года 1 месяц):
— Какой бывает чай?
— Чёрный, красный, зелёный...
Думаю, ну гурман растёт, всё-то знает. Спрашиваю:
— А тебе какой сделать?
— Синий!
****
Внук (9 лет) спрашивает:
— Бабушка, что надо делать, если видишь зелёного человечка?
Отвечаю:
— Обратиться к психотерапевту.
— Бабушка... переходить дорогу.
****
— Алиска, а как ты думаешь, «белоручка» — это обзывательство или комплимент?
— Не знаю.
— Ну, вот представь, что тебя так назвали, как ты отреагируешь?
— Стукну и убегу.
****
Отругала сыночка (4,5 года) за то, что руки не помыл после улицы и сразу за игрушки взялся. Сидит «надутый», потом выдаёт:
— Мама, я не понимаю, почему мы должны жить по родительским правилам?!
На следующий вечер он нашёл ответ:
— Потому что ты обо мне заботишься, поэтому я пока буду жить по твоим правилам!
****
Маруся любит книжку про север и полярных животных. Там все такие белоснежные — полярная сова, полярный волк, белый медведь... Увидев на улице белого пуделя, закричала:
— Мама, пудель полярный!
****
Полина (7 лет) садится ужинать:
— Мам, а пельмени домашние?
— Нет, домашние вчера доели.
— Тогда, эти значит бездомные?
****
Дочь (6 лет) спрашивает:
— Где моя каша?
Сын (4 года), показывая на микроволновку:
— Грузится...
****
Дома тихий скандал, дети недовольны, что я их воспитываю. В сердцах замечаю:
— Кому не нравится моя компания, тот может спокойно её покинуть.
Младший подумал, и говорит старшему:
— Придётся вам с мамой новую кошку покупать, Мотю мы с папой заберём с собой.
****
Муж со старшим сыном выясняют, какие сыну наушники нужны. Муж говорит:
— Большие? Нет, они в сумку не влезут. Средние? Нет, они сползают. Есть такие, которые за ухо надеваются, у тебя, сынуль, уши торчат, нормально будут держаться.
Сын:
— Пап, про уши, надеюсь, комплимент!
****
Александр (3,5 года):
— Ты малышей не понимаешь, вот я тебя и воспитываю...
****
Сын (10 лет) ходит, слоняется по квартире, спрашивает, не помочь ли мне в готовке. Я:
— Ты же уроки вроде садился делать.
— У меня перерыв.
— Так ты только сел!
— Да там как-то неинтересно...
****
Ульяна (4 года 11 месяцев) спрашивает:
— Почему дворники всегда передвигаются только стаями?
****
А вчера под вечер Илья:
— Мам, принеси водички.
Муж:
— Мам, погладь рубашку и бутерброды на завтра сделай...
Я:
— Мальчики, а что я за это получу?
Муж:
— Мы тебя поцелуем.
Целуют... Я прикалываюсь:
— А что ещё?
Муж:
— Мы тебя ещё погладим...
Илья:
— Утюгом!
****
Дочка (5 лет):
— Мама говорит, я такая худющая, одни кости да мозги остались!
****
— Женя! У тебя мозг есть?!
С интонацией ворчливой бабки:
— Да есть у меня мозг, есть.
— А ты им пользуешься?
— А как?
****
Женю из школы пришла забирать с собакой. Собака свой-чужой идентифицирует, поэтому держу на коротком поводке и детей предупреждаю. Подходит Славик. Я ему:
— Ближе не подходи и руки не тяни.
Он в ответ:
— Да ничего, я боялся собак и побольше!
****
Везу сегодня в машине дочку и её друга. Он нам про своего младшего братика рассказывает:
— Когда он родился, мама с папой долго не знали, как его называть. А потом папа открыл какую-то книжку... А-а-а, вспомнил — свидетельство о рождении! А там было написано — Марк. Папа сказал: «А что, хорошее имя». Ну, так и назвали...
****
Сынишка попросил большой бутерброд с паштетом и не доел. Дочка (6 лет) начала просить такой же. Я предлагаю ей доесть половинку за братом, но получаю отказ.
Ввиду подорожания продуктов и просто экономности, я возмущаюсь:
— Брат бутерброд не доел. Ты бутерброд не доешь. Что это получится?
— Цепная реакция!
****
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
****
Илья болеет, кашляет. Грустно:
— Мамочка, смотри, какой у меня кашель нехороший...
Жалею его:
— Нехороший, зай.
Гордо:
— Зато я как человек хороший! Правда?..
Ну как тут не согласиться?
Желаем вам счастливых и радостных выходных!