Дети говорят: Я понял, зебра - это полошадка!
- Автор
- Дата публикации
Наши удивительные малыши мыслят совсем иначе, чем взрослые. Они знают, как спасти мир, уверены, что у них есть право не понимать, и понимают, что разноцветные облака – это круто!
К сожалению, ученые еще не нашли ответа, почему став взрослыми, мы теряем эту удивительную способность, мыслить также оригинально, как дети. Поэтому приходится лишь удивляться и радоваться, что детской непосредственности хоть отбавляй в наших любимых дочках и сыночках.
****
Семен (4 года) перед сном рассказывает:
— Мама, у меня есть знакомая девочка, которая совсем не понимает в любви!
— Почему ты так решил?
— Ну, ты сама подумай. Она влюбилась в мальчика только потому, что у него красивые туфли! Разве за это любят?!
****
Шестилетний Родион после экскурсии на острове Крит:
— Это всё враки про Геракла. Пещера там маленькая, и никакого Минотавра в ней нет.
****
Таня:
— Ах, как хочется тухлых овощей!
— Каких?
— Ну, которые в сковородке тушат.
****
Нико, 7 лет, фантазирует:
— Хочу создать такую кнопку, которая будет выключать свет на всей планете. Нажал её, раз и темно... А что, вот летят мимо инопланетяне, видят света нет, значит дома никого нет! И вот так я спас мир!
****
В маршрутке едет девочка младшего школьного возраста вместе с мамой. Проезжаем мимо сгоревшего дома. Девочка с любопытством смотрит в окно и спрашивает:
— Мама, а этот дом что, пожарили?
****
Лето. Семья в зоопарке. Маленький Тёма ходит и ноет, обращаясь, то к маме, то к бабушке:
— Жалко, ох, как жалко.
Мама не выдерживает:
— Не выдумывай, животным здесь хорошо, смотри, все довольны.
Ребенок задумывается и заявляет:
— Мама, вы не понимаете! Душно мне, понимаете, ду-ш-но.
****
Варя, 4,5 года, спорит с мамой:
— У меня есть очень большое право не понимать.
****
О влиянии рекламы на подрастающее поколение. Даю Егору витаминку.
— Что это? Секрет моего успеха?
****
Сын, 4 года, проснувшись с утра пораньше, спрашивает папу обо мне (я сплю в соседней комнате, было много работы):
— Папа, а где мама?
— Она ещё спит.
— Как? У нее, что ещё там ночь?
****
Папа чинит проводку. Катя (6 лет):
— Папа, тебя не ударит током?
— Я надеюсь.
— Я тоже надеюсь, не хотелось бы потерять такого хорошего водителя.
****
Ваня (4 года) — дитя своего времени.
Ссорится со старшей сестрой и говорит ей:
— Маня, ну ты и лузер!
****
Варя:
— Наконец, я придумала что-то настоящее.
— Что?
— Разноцветные облака.
****
Саня (3 года 3 месяца):
— Мама, что такое зебра?
— Это такая полосатая лошадка. Понял?
— Понял — полошадка!
****
Сын (4 года) говорит бабушке:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.
****
Вечером играем в Монополию вдвоём со старшим сыном Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме и не могу выйти. Говорю:
— Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
— А как?
— Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернёт деньги, и ты их за маму внесёшь, чтобы её освободили.
— Понял, сейчас всё сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!
****
Дочка (4 года) не хочет кушать. Я уговариваю:
— Ты же хочешь вырасти большой, пойти в школу.
— Это ты иди в школу, мне бабушка сказала, что если я буду кушать, то пойду в институт...
****
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо «у папы опустилась температура» сказала в трубку:
— Папа похолодел.
****
Сын (3 года) смотрел мультфильм про Бэмби. Наступил момент, когда Бэмби ищет маму, зовет ее. Сынуля говорит в экран компьютера:
— Что, Бэмби, маму ищешь? А мама на работе...
****
Делаем с сыном уроки. Я:
— Артём, ты же хотел закончить школу с медалью, как и я!
Сын (8 лет):
— Мам, я её просто хочу... закончить.
****
Мой сын увидел утром в окно слегка белую землю и говорит:
— Мам, это что, зима? А почему так мало?
Желаем вам счастливых и радостных выходных!
Дети говорят: Воспитывай меня вежливо!
Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!