Он специально меня выводит: зачем дети провоцируют родительский гнев

Детский психолог Елена Ратинская рассказала UAUA.info, почему дети иногда словно нарочно провоцируют родителей на крики и наказания, зачем им нужно негативное внимание, и почему не стоит кричать на ребенка, особенно, если кажется, что он только этого и ждет.

Что дает малышу негативное родительское внимание, какие проблемы отражает такое поведение, и что делать, чтобы такой способ получать внимание не вошел в привычку, читайте в нашем материале.

«Иногда кажется, он специально меня выводит». «Ведет себя так, словно выпрашивает наказания». «Он ноет и ноет, пока я не наору!» Мамы срываются, ругаются — как тут не отругать? И недоумевают: что происходит? Почему ребенок порой, как с цепи срывается, и делает вещи, за которые просто нельзя не наказать.

Если ситуацию «отмотать» немного назад, можно увидеть, что ребенок вовсе не срывается с цепи. Его поведение имеет совершенно определенную причину.

Трех-четырехлетний малыш, который в данный момент катается на шторе, до этого несколько раз подходил к маме, приносил ей рисунок, пытался что-то рассказать. Но мама была занята: «Я работаю, мне сейчас не до тебя», «Не крутись тут», «Пойди поиграй сам с игрушками».

Ребенку жизненно важно внимание взрослого. Если он не получает внимания в форме ласки, похвалы, принятия, он все равно добьется его, пусть даже в негативном ключе.

Он взбирается на штору. Мама, как бы она ни была занята, прибежит, снимет со шторы: «Ай-ай-ай, что же ты делаешь!». Может даже по попе шлепнет. Все, внимание получено, мама с ним «поиграла».

Здесь нет никакого скрытого коварства. Малыш лишь изучает, как работает система. Попробовал получить внимание так — не получилось, по-другому — не получилось, по—третьему — сработало.

У маленьких детей речь только развивается. Они еще не очень хорошо говорят, зато легко отлавливают невербальные проявления и реакции собеседников. Способ получать внимание через негатив быстро превращается в рефлекс: один раз сделал, родители отреагировали — и все, закрепилось.

Ближе к школе, когда речь освоена, этот «невербальный сканер» постепенно угасает, и привычки формируются дольше.

Хорошая новость в том, что снять рефлекс к негативному вниманию у дошкольника не так уж сложно. Потому что самооценка и поведение в этом возрасте полностью зависят от родителей.

Много важной информации о психологических особенностях этого возраста собраны в статье Особенности психологии дошкольника: что нужно знать родителям о детях 5-7 лет

Дети быстро вырабатывают свои способы получить негативное внимание. Но это не значит, что они это делают осознанно и целенаправленно. Лет до десяти они вообще не слишком осознают собственное поведение, и действуют больше интуитивно.

Малыши — большие мастера попадать в болевые точки родителей. Они легко считывают наши слабости и страхи, и цепляют именно за них.

Если мама взрывается, когда ребенок делает вид, что не слышит ее просьб, скорее всего, у нее сложности с признанием и с чувством собственной ценности. Каждый раз, когда ребенку нужна будет ее реакция, он будет «не слышать» ее, и заявлять: «Ты этого не говорила».

Если мама вспыхивает, когда ребенок не выполняет, что ему сказано, — ее сложности связаны с властью.

Если больше всего злит бытовой деструктив, это может говорить о нехватке энергии. Это ситуации, когда мама спешит, или устала, а тут ребенок что-то разлил, разбросал, что-то порвал. И ей надо дополнительно тратить свои внутренние ресурсы, а у нее их нет.

Всегда нужно смотреть, в какую точку попадает ребенок. Он может кричать: «Я тебя ненавижу, ты самая худшая мама в мире!». Если у мамы внутри этого страха нет, и она сама не ругает себя такими же словами, ее это не зацепит.

Она спокойно парирует: «Да, тебе досталась такая отвратительная мать, ну, что поделаешь». И все: успокоились и помирились. Если мама и сама считает, что она «самая худшая», и не додает чего-то ребенку, эти слова вводят ее в ужас.

Этот момент важно проработать. Тут не нужна длинная личная терапия, хватит буквально 2-3 встреч, чтобы понимать, что в этой зоне у мамы происходит.

Дети провоцируют негативное внимание к себе не только, чтобы восполнить нехватку общения. Это может быть способом получить и какие-то другие выгоды.

• Добиться покупки

Ребенок хочет игрушку, мама отказывает, он падает на пол, и на весь супермаркет кричит: «Купи!» Вокруг десятки зрителей и советчиков, и у мамы включается чувство вины, что она не справляется со своим ребенком. Она покупает, а ребенок видит: схема работает, можно пользоваться.

• Освободиться от обязанности

Ребенку не хочется делать домашку. Он упрямится, пререкается с мамой, мама начинает закипать и зовет папу. Папе ребенок жалуется, что мама накричала и обозвала его дураком. Родители начинают ругаться и выяснять, как правильно воспитывать.

Все, ребенок переключил внимание взрослых со своей домашки на конфликт, теперь он свободен и может заниматься, чем ему хочется.

• «Освободить» родителя

Плохое поведение ребенка может быть способом отвлечь родителей от чего-то, что их угнетает. Если мама слишком загружена и вымотана работой, ребенок устраивает драку в школе. Мама идет разбираться с родителями и учителями, и от этого она немного более счастлива, чем с каким-то проектом на работе.

• Справиться с чувствами

Часто дети вызывают родителей на негатив, когда сами не могут справиться с внутренней болью. Когда родители игнорируют негативные эмоции ребенка, а сам выразить свои чувства он не умеет, единственный способ прожить их — это спровоцировать такие же эмоции в другом человеке.

В психологии это называется проективная идентификация. На ней живут маленькие детки, которые еще не умеют владеть эмоциями. Они чувствуют злость, но не могут покричать, сказать маме: «Ты не права, я не буду этого делать». Вместо этого, они начинают задевать маму, чтобы злость выразила она.

Мама кричит, а ребенок успокаивается, прямо телом обмякает — он прожил свою злость через маму. Мама в шоке: она столько раз обещала себе перестать кричать на ребенка. А у ребенка все хорошо.

• Справиться с ситуацией в семье

У меня в кабинете часто бывают дети, которые дерутся в школе. При этом родители — абсолютно спокойные: «Дома мы не деремся, не ругаемся. Если что-то не так, просто молчим».

Ребенок — самый уязвимый в семье. Все, что происходит в отношениях, он улавливает и транслирует через себя. Когда родители не договариваются друг с другом, и капсулируют свои чувства внутри, проводником агрессии становится ребенок.

Еще дети хорошо улавливают, что родители больше не вместе. Не поссорились, не развелись, а просто в какой-то период жизни стали не интересны друг другу. И тогда своим негативным поведением или болезнями ребенок объединяет их — делает свои проблемы их общим интересом.

Почему ребенок согласен принимать негативное внимание, и скандалы для него могут быть так же ценны, как ласка?

Негативное внимание получить легче, чем позитивное. У нас не принято хвалить, у нас принято ругать. Ты нарисовал красивый рисунок — тебе скажут: «Хорошо», и все. А нарисуешь какой-то ужас со скелетами и кровью — скажут: «Посмотрите, посмотрите!», и этот рисунок увидит вся школа.

Детский запрос на негативное внимание примерно соответствует пословице «Бьет — значит любит». Еще пару поколений назад ее ведь употребляли вполне серьезно.

До сих пор есть родители, которые говорят ребенку: «Я на тебя кричу, чтобы ты человеком стал», «Наказываю, чтобы ума добавить», «Ругаю, потому что беспокоюсь», «Я заставляю тебя …, чтобы ты потом…». И у ребенка формируется связка: насилие = забота. Бьет – значит любит.

На негативном внимании могут «выезжать» дети, которых не хвалят вообще, либо хвалят только за достижения. Иногда родители напрямую говорят: вот за что мне тебя любить, что ты хорошего сегодня сделал?

У ребенка формируется представление, что сам по себе он не имеет ценности: если я что-то делаю – я хороший, а если я ничего не делаю, меня не за что любить, меня как бы нет.

Ребенок, которого «плохо видят» в семье, с помощью негатива и эпатажа вызывает родителей на негативное подкрепление: «Он на меня поорал, фух, значит, я ему не безразличен!».

Позже эта демонстративность распространяется и на отношения с окружением. Сейчас вот популярна тема «синих китов». Там же практически все дети с демонстративным поведением. Даже у тех, кто ни разу не заходил во все эти «китовые» группы, все руки китами обрисованы. Чтобы их заметили, чтобы про них поговорили.

Когда ребенок живет на негативном подкреплении, у него разрушается самооценка. Он уже не верит в свою «хорошую» часть, он верит только в «плохую». Поэтому на похвалу и позитивное подкрепление он будет реагировать все хуже: это не может быть правдой, это не может быть о нем.

Такие дети не могут ценить результат собственной работы, часто пасуют перед трудностями. «У меня не получится!» — и все тут. Просто они привыкли думать о себе как о «том, у кого ничего не получается».

Трудно представить, куда попадет ребенок, который привык добиваться негативного внимания, когда его начнет «шатать» в подростковом возрасте. Что это будут за группы, что за компании, как он будет эпатировать окружающих.

Дай Бог, если кто-то его направит в такой эпатаж, который условно принят в социуме.

Иногда дети «перерастают» потребность в негативном подкреплении, находят другие интересы. Но это должно быть стечение очень многих факторов. Например, такой ребенок встретил тренера, или учителя, который в него поверил, и ему помог поверить в себя.

В фильме «Умница Уилл Хантинг» хорошо показано стечение обстоятельств, которые привели к тому, что подросток осознал свою ценность. Но так бывает очень редко.

Если по-хорошему, включаться в ребенка надо на стадии: «Мама, посмотри, как я красиво нарисовал!», а не на стадии «Я уже вишу на шторе». Но это трудно, особенно, если мама работает дома, а не просто находится с ребенком.

Мама, работающая дома — самый сложный вариант для отношений мама-ребенок. Такого уровня отвержения, как здесь, ребенок не получает никогда и нигде.

Мама все время дома, но она вне ребенка. Ребенок видит ее, а достать не может. Каждый раз, как он пытается пробраться к вам за порцией внимания, он слышит: «Я занята», «Не до тебя». Сколько раз за день он услышит это?

Хорошо, если ребенок ходит в сад, вы делаете работу, когда его нет, а вечером посвящаете время друг другу. Но что делать, если такой возможности нет?

Делите день на промежутки

Ребенку так и говорите: «Сейчас ты играешь, а мама на работе. Но, если тебе что-то надо, ты приди у меня спроси».

Тогда это не «Иди отсюда», а «Мама на работе». И ребенок знает, что от этой стрелочки до этой – мама работает, пускай даже она у тебя на глазах.

Затевайте игру и включайте ребенка

Если ребенок не признает вашу работу дома, и все равно пытается вас выдергивать, то лучше пять-шесть минуть поиграть с ним.

Главный скилл для мамы — уметь затеять игру и включить в нее ребенка, чтобы он продолжал самостоятельно.

Например, берете Лего Дупло, и вместе с ребенком строите зоопарк. Вместе заселяете его животными, и говорите: «И тут в зоопарк пришли люди... Все, я пошла, а ты играй про то, как в зоопарк пришли люди». Вы уходите, а ребенок остается, включенный в сюжет, и развивает его уже без вас.

Таким же образом можно давать малышу какие-то задания: что-то нарисовать, что-то слепить, что-то сотворить.

Обеспечьте минимум последствий

Проработайте свой быт так, чтобы самостоятельные игры ребенка не стали шоком, от того, что он где-то что-то поломал, порисовал и т.д.

Я давала дочке пальчиковые краски и закрывала ее в душевой. Она что-то там себе рисовала, а я сидела рядом в коридоре на полу и работала. Потом она кричала: «Мама, я уже все», я доставала рисунок, мыла ее и выводила.

Зимой-весной я одевала ее в комбинезон, садила на застекленный балкон, ставила коробки с крупами-вермишелями, и она там играла, перебирала, разбрасывала это все. Я открывала окно, чтобы ее слышать, и сидела рядом, писала. Потом я доставала ее оттуда, пылесосила — и все.

Можно играть в простые игры-пятиминутки. Заведите себе несколько наборов: «Добль», «Дело в шляпе», и тд. За короткое время они насыщают ребенка вниманием, и он довольный идет себе заниматься своими делами. Не обязательно играть с детьми в Монополию, если не хочется.

Если ребенок еще дошкольник, чтобы сбить этот рефлекс, достаточно родителям поменять стиль воспитания.

Постарайтесь давать ему внимание вовремя, и позитивное. Хвалите, замечайте успехи. Если нужно что-то поправить, ставьте в пример для подражания не кого-то другого, а его же самого, в момент, когда у него получалось лучше.

«Ой, ты не мог написать так коряво палочку (показываете на неудачный вариант). Вот как ты пишешь палочки! (показываете несколько красивых экземпляров). А та — это у тебя, наверное, было плохое настроение». Все, у ребенка восстанавливается самооценка.

Дети постарше уже нахватались опыта неудач, и уже сами регулируют: верить взрослому или нет.

Я часто вижу это у себя в кабинете. Когда я говорю: «Ой, ты так здорово здесь нарисовал!», ребенок отвечает: «Да ладно!». Он не верит. Он думает, что все позитивное равняется лести, потому что его не за что хвалить.

Мы с коллегами выработали такой ответ: «Ты можешь мне не верить, но это мое мнение».

И тогда на пятый-шестой раз, когда я не переубеждаю, а просто говорю свое мнение, ребенок начинает мне верить: «Ну, наверное, я хорошо нарисовал». Его «хорошая часть» начинает восстанавливаться.

Помогайте ребенку формировать в себе ощущение «Я хороший, я успешный, я могу».

Если ваш ребенок демонстративный, любит быть в центре внимания, то ни в коем случае не осмеивайте его в его творческих начинаниях. Родители иногда могут это просто от смущения делать: «Ой, да ладно, певица, танцовщица».

Вроде бы не сказали ничего обидного, но поселили в ребенке сомнение: меня не воспринимают всерьез, я не до конца танцую, не до конца пою, не до конца рисую. Такого ребенка нужно хвалить и поддерживать максимально, и с акцентом на позитиве.

«В этот раз плохо, давай, переделай, чтобы хорошо было» — вот так нельзя.

Нужно: «Хорошо. А давай, чтобы еще лучше было!». Тогда он будет радостно слышать родителя и развивать свою демонстративную часть через творчество, через отличные ответы в школе, через самые лучшие проекты.

Раз уж сформирована демонстративность и потребность быть на виду, нужно дать ей правильное направление.

Иначе ребенок выбирает самый простой путь: напирмер, обозвать учителя и поставить в неловкое положение, чтобы весь класс понял, что он «крутой».

Лучше обратиться к психологу сразу, как только видите, что у ребенка проявляется потребность в негативном внимании. Психолог поможет понять, в чем сложности малыша, в чем его страдание. И подскажет родителям, как поменять шаблоны воспитания, которые могут со временем завести в тупик.

Наталья Ковтун © uaua.info