Сама виновата: как не вырастить ребенка с комплексом жертвы

Все мы хотим вырастить детей ответственными и способными людьми, но иногда мы ненамеренно делаем обратное. Что стоит делать родителям, чтобы не вырастить из ребенка жертву, рассказывает Рейчел Норман — мама 5 малышей и основатель популярного интернет-сообщества о родительстве A Mother Far from Home.

Когда ребенок из послушного в один момент превращается в агрессивного, начинает перекладывать ответственность за свои поступки на других, каждый родитель начинает задумываться «А что же я сделал не так? Что было упущено в воспитании?». Порой мы не можем найти ответ на данные вопросы, как бы не старались. И тем страшнее осознавать, что к таким действиям ребенка примели систематические, хоть порой и ненамеренные, действия родителей.

Какие же родительские поступки могут повлиять на то, что ребенок вырастет с «психикой жертвы»? Как этого избежать? Своими советами и наблюдениями по этому поводу делится счастливая мама 5 детей Рейчел Норман.

Рейчел Норман

основатель интернет-сообщества A Mother Far from Home,

счастливая мама 5 малышей

После одного ужасного утра, которое было в конце ужасной недели, мы с моей пятилетней дочерью сидели рядом на кровати. У нас был откровенный разговор. Честный, спокойный и добрый разговор. И я вовсе не была «злой мамашей». Мы затеяли разговор, потому что я хотела знать, почему она начала себя вести, как злой и чужой ребенок. Моя, обычно послушная, всегда мне помогающая и позитивная звездочка стала агрессивной, злой и властной. Но не такой властной, чтоб «о, ну хорошо, будет лидером по жизни». А «делай, что говорю, иначе ударю». Этому нужно было положить конец.

Я сказала «Милая, почему ты последнее время такая непослушная и злая?». А она посмотрела на меня очень серьезно и сказала: «Знаю, иногда я делаю то, чего не должна делать. Или же делаю совсем не то, что хочу. Но остановиться не могу».

Меня просто поразила ее зрелость в 5 лет. Она не отрицала, не притворялась ангелом. Она просто честно ответила. На что я сказала, что тоже не всегда веду себя так, как должна. Но есть вещи, которые категорически делать нельзя. Мой ребенок на это ответил: «Знаю, мама. Я попробую задумываться над своими действиями».

Я так гордилась ею, думала, что лопну. Мы обе были реалистичны и честны. Мы не осуждали неправильное поведение друг друга, и ни в чем друг друга не обвиняли. В тот момент мне, как никогда, стало ясно, что мой ребенок несет ответственность за свои действия. Она не изображает из себя жертву.

Сознание жертвы говорит:

• Это они заставили меня так себя чувствовать.
• Ей нужно было об этом подумать заранее.
• Кому-то другому нужно исправить все, не мне.
• Я ничего не могла поделать.
• Это не моя вина.

Я не имею в виду детей, который действительно являются жертвами жестокого или пренебрежительного обращения дома, а про тех, чья психика и разум действуют из соображений, что жизнь в целом не находится под их контролем.

Как мы ненамеренно растим детей с «психикой жертвы»

Речь не об одиночных случаях, а о последовательных родительских действиях. Даже не осознавая этого, современные родители сами создают почву для того, что ребенок рос с сознанием жертвы.

Мы забыли о правиле «что посеешь — то пожнешь»

Жертва думает, что не контролирует, куда движется ее жизнь

Это основной закон природы. Что сеем — то жнем. Да, есть и другие факторы — дождь, плодородность почвы и т. д. — но смысл вы поняли. Кто не работает, тот не ест. Если еду не покупать, холодильник полным не станет.

Если ребенок дерется, кусается и толкает других детей, ему нельзя разрешать играть с другими детьми. Если не выполняет работу по дому, не разрешается играть. Если отказывается есть, остается голодным. Если мы вмешаемся в эту череду последовательных событий, ребенок не поймет, что жнешь то, что сеешь. А если этот урок он не усвоит, он не узнает, как сеять семена добра, справедливости и ответственности.

Мы уклоняемся от дисциплины, называя это благосклонностью

Жертва считает, что жизнь должна быть прекрасной, если нет — к жертве несправедливо относятся

Как же нам повезло, что милосердием и благосклонностью нас одаривает не только Бог, но и другие люди. Но вместе с милосердием и благосклонностью должна идти дисциплина.

Если родители постоянно отодвигают границы дозволенного, вмешиваются, чтобы ребенка ничто не могло разозлить или не позволяют учиться на своих ошибках, они растят детей, которые ожидают, что в жизни кто-то все уладит за них.

Мы прервали цепь причины и следствия

Жертва не ассоциирует поступок А с поступком Б

Это кривая обучаемости для ребенка. Он не рождается со знанием того, что горячая плита может обжечь пальчики или что прогулка по проезжей части может обернуться увечьями.

Задача родителей — обучить ребенка. Но по мере взросления ребенка, мы сводим к минимуму последствия, которые могут повлечь за собой его действия, чтобы избежать расстроенных чувств или разочарования. И правда, кому нужен расстроенный ребенок, который ведет себя, будто больше не любит маму и папу?

Если дети не сделали домашнее задание, то… Это же их оценки, не ваши. Если не помыли посуду или не убрали в комнате, не получили карманные деньги. Если постоянно врут, то теряют доверие. Любовью и заботой мы можем позволить им почувствовать как позитивные, так и негативные последствия их поведения. И это единственный способ научить их тому, что их поступки имеют значение.

Мы создаем фальшивый мир у себя дома и пытаемся воссоздать его и в других условиях

Жертва ожидает, что у окружающих к ней будет такое же отношение, к которому она привыкла

Если мы из кожи вон лезем, чтобы исполнить любой каприз ребенка, немедленно поменять стакан в кафе, потому что цвет малышу не понравился, или разрезать бутерброды идеальными квадратиками, потому что ему так нравится, то есть делать все то, что он давно может сделать сам, им в жизни предстоит постичь большое разочарование. Учителям на это не хватит времени. Друзьям — плевать. Работодателям (и другим) сложности ни к чему, им есть, чем заняться.

Дети не будут знать, как выжить в мире, который не пляшет под их дудку, и они будут думать, что к ним все несправедливы.

Мы портим наших детей излишней любовью, заботой, временем и вниманием даже не подозревая, что воспитываем «господ», которые считают, что все должны под них подстроиться.

Да, очень сложно видеть, что детям что-то не нравится или чего-то не хватает. Совсем невесело быть «плохим родителем» и устанавливать границы. Но намного веселее наблюдать, как дети принимают правильные решения, потому что знают, что это важно и имеет последствия.

Источник статьи: www.amotherfarfromhome.com

Источник заглавного фото: www.summermurdock.com