Как научить ребенка постоять за себя?

Довольно часто мамы жалуются, что их дети не могут постоять за себя, если их обижают другие или стесняются отвечать, когда их спрашивают в школе. Все это проявления неуверенности в себе. Сегодня говорим о том, какие маски может носить эта самая неуверенность.

Маска 1. «Я – мухи не обижу».

Как проявляется?

Этот вариант детской неуверенности в себе можно распознать по следующему поведению:

· Ваш ребенок стесняется забрать свою игрушку, если ее отобрали;

· Он опускает ручки, если его кто-то толкнул из других деток;

· В случае, когда ему что-то не по душе, он может себя ударить или ущипнуть, или же стукнуться головой обо что-то;

· Ребенок сторониться других деток и не подходит сам первый;

Что лежит в основе?

В основе данной неуверенности в себе лежит запрет на проявление агрессивности. Необходимо кратко пояснить, как я понимаю этот термин. Агрессивность – это способность отстаивать свои права и иметь право на удовлетворение своих желаний. Но это не значит, что мы злимся или обижаемся на окружающих при этом. Это всего лишь значит, что мы делаем то, что нам хочется, или, наоборот, не делаем того, чего не хочется, даже если окружающие имеют по этому поводу другую точку зрения.

Пример агрессивного, в моем понимании, поведения может быть следующий: Вы пришли в магазин и попросили продавца отрезать Вам 300 грамм сыра. Она отрезает Вам не триста, а четыреста грамм. А Вы просите отрезать лишние сто грамм. Продавщица устала за день и ей очень не хочется этого делать, она не знает, куда потом деть эти лишние сто грамм, и она отвечает: «Ну что Вам, сложно взять на сто грамм больше?». Так вот агрессивным, в данной контексте, поведением, будет сказать: «Нет, мне нужно 300 грамм, отрежьте, пожалуйста, лишнее». Этот пример может показаться смешным, нелепым: какой смысл устраивать препирательства из-за ста грамм сыра? И Вы совершенно правы, иногда в этом нет смысла, если для Вас это не принципиально. Но вот если Вам нужно именно 300, а Вы стесняетесь попросить, вот тогда это и есть запрет на проявление агрессивности. Заметьте, здесь не идет речи о скандале, крике или оскорблениях. Здесь всего лишь идет отстаивание своей позиции, своих интересов. И именно так проявляется во взрослом возрасте все та же самая детская неуверенность.

Какие причины возникновения?

В основе такой неуверенности, как мы сказали, лежит запрет на проявление агрессивности. Откуда он берется? Чаще всего, к сожалению, он возникает из-за того, что родители или другие близкие люди сами не разрешают ребенку проявлять свое негодование. Почему-то считается, что если мы знаем, что нельзя кушать то, что упало на пол, и запрещаем это делать нашему ребенку, то он не должен проявлять своего недовольства. Это же для его блага, это же вредно! Но мы не учитываем, что чувства не подчиняются нашей логике. К тому же у детей еще не сформировано четкого понимания причинно-следственных связей, и им не так очевидно, что если кушать с пола, то можно заболеть. А желание может быть достаточно сильным. И вполне закономерно, что при блокировке этого желания возникает недовольство. Но чужое недовольство очень тяжело воспринимать, если мы сами не разрешаем себе испытывать злость или раздражение. И тогда право другого человечка, пусть даже маленького, на то, чтобы злиться, вызывает у нас негодование и желание пресечь подобные эмоциональные проявления. И только когда они перерастают в неумение постоять за себя с другими детками, родители начинают бить тревогу.

Как исправить?

Самым первым шагом к исправлению должен быть анализ ситуации: кто в Вашей семье, в садике или еще где-то запрещает или запрещал ребенку подобные проявления агрессивности. Это поможет установить первопричину и перейти ко второму шагу:

1. Корректировка дальнейшего поведения с ребенком в этом вопросе. Ведь, к сожалению, если Вы или кто-то из близких продолжит в той же форме запрещать ребенку проявление своего недовольства, то решить проблему не получиться.

2. Затем необходимо показывать ребенку альтернативную форму поведения. Например, разыгрывать на игрушках ситуации, что кто-то у кого-то что-то забрал. Показывать, как можно не давать, как можно отбирать обратно и пр. Пусть ребенок играет за разных игрушек: за «забияк» и за тех, у кого отбирают. Это поможет ему увидеть разные роли, почувствовать себя сильнее, пусть хотя бы в игровой форме. Если он будет учиться отстаивать свои права в игре, есть шанс, что он сможет перенести этот навык и на реальные ситуации.

3. Не вмешиваться в ситуации, где у ребенка что-то не получается без крайней необходимости. Решая за ребенка проблемы в отстаивании своих прав, Вы тем самым делаете еще и «медвежью услугу», говоря ребенку негласно: «Ты не сможешь справиться без меня, ты слабый». Поэтому вмешательство должно быть только в том случае, если речь идет о реальной угрозе физическому здоровью. И в подобных ситуациях оптимальным является «тыловая поддержка». То есть ребенок сам решает конфликтную ситуацию, но Вы при этом стоите где-то рядом, за спиной, к примеру. Это даст возможность ребенку одновременно, и почувствовать Вашу поддержку, но и ощутить это как свою личную заслугу. Ведь уверенность в себе можно наработать только через победу над своими страхами. И с каждой победой уверенности будет становиться все больше и больше.

Автор: Дарья Селиванова,

детский психолог, автор проекта //psihosomatika.com.ua/.